亲爱的Y：
我好像开始适应孤独了，这是不是说明我就要成长为一个合格的大人了。一个人的时候总是有更多的时间留给眼睛去看，大脑运作也更加敏捷。告诉你我最近偶然发现的秘密，在大街上人来人往形形色色的人群里，一定会有那么一些其貌不扬又身怀绝技的人，也一定有那些在某些方面还不如我的人。然而令我感到困惑的是我越来越不清楚自己想要什么又要做些什么，这导致我开始怀疑我对生活的热爱程度。于是我努力去发现我不喜欢什么，比如早上闹钟响的时候我的大脑非常的抗拒，不愿意苏醒，这是我不想起床啊。又比如走在上班路上我感到脑门疼，吸入的空气都在攻击我的鼻腔直冲我的脑袋，这该死的雾霾要腐蚀我的生命啊，我就试图去屏住呼吸，这时候我就想，破吉尼斯世界纪录的人说不定当初也是这样发现自己的潜力的吧。我又把这些发现归结的更加具体，不想起床是因为我不想上班，难以呼吸是因为不喜欢这座城市。但是发现了这些好像也没有什么意义，因为我还是挣扎着从床上爬了起来，也走完了这段该死的路程此刻坐在我的工位。我已经不再像从前那样任性，不喜欢的事情也可以装糊涂骗过自己，但喜欢的事情没办法，因为越来越少了，比如说爱你这件事情。
亲爱的Y，你给我买的口红里我最喜欢的那支154找不到了。我怀疑它是真的找不到了。至于我说的最喜欢大概就是我还没开封，哪怕我用了两次也好啊。如果告诉你你也会不开心吧居然把你送我的东西随手乱放，如果是那样我自己也会生自己的气的。我应该珍视你给我的每一样东西的，就连你路过买给我的玫瑰花已经在我的床头枯萎的不像样子了我都没舍得扔掉。真讨厌，那么一定是有人偷偷潜进我的房间偷走了。其实前几天我就发现它不见了，但是我想我既然还没开封它能跑到哪里去啊，一定藏在某个角落里等着我去找到它。但今天早上，我就是特别想它，不是想用，就是想要看见它。我翻遍了每件衣服和包的口袋，它所能隐藏的所有地方，可就这么毫无征兆的消失了。这太让我沮丧了。这让我想到了你。所有的失去和分别都不是有所预谋的啊，哪里有什么对错。
亲爱的Y，再告诉你件事情吧。前几天我真的去约会了，我从来不对你说谎。但说是约会更像是陌生的同学聚会，我一点也不喜欢他好像也再没办法喜欢别人，而且我也没觉得他有多喜欢我，因为你的喜欢真是太可怕了，它占据了我心里所有的位置。我们一起吃了顿饭，那可真是太难熬了，在你之前我从来没觉得跟一个异性单独相处会这么消耗我大脑的氧气，让我只想埋头吃饭然后赶紧回家。你可真是太厉害了，长在我的脑子里让我没办法跟别人走近一厘米，否则我就头皮发麻像浑身爬满了臭虫难捱。好想你啊，只有你的怀里才能让我舒适和惬意到可以睡着，我这么一个睡眠需要被安静环境保障的人啊。我只有在你那里是真的嘴硬，多奇怪的一个人，以为那样才可以缓解我的害怕和那些担心。你问我说还能管我么。我想说能啊，立刻马上没有犹豫的说出来的，但我还是没有回答你。我就是这么奇怪的一个人。我心里又想，哪里还需要你管，那些你讨厌的事情我是真的做不来，不是骗你的，我试了是真的。
亲爱的Y，我现在需要你知道的是，请不要再诋毁我心里的你。无论你告诉我你有多么糟糕，你在别人眼里有多么糟糕，在我选择爱你以前我认为你有多么糟糕，都不会抵消掉我对你满满的爱意。无论是不是傻，还是认不清楚现实，你此刻在我心里就是无人能够代替的，不管是王思聪还是吴亦凡，都不行的。你的那些刺也是真的会扎疼我，你说你自私，是啊，这真是个让人心情不好又改正不了的坏毛病。我是生气和伤心的，但我还是爱你。
Y，你知道人跟人是不同的。在黑暗中前行，有的人会愿意与黑暗融为一体，也有人选择继续等待光明。而我不一样，我是你在黑暗中那颗萤火虫，与你并肩前行。我总说你老，但是我发现我的同事跟朋友和你都是一般大，你不过是经历了更多的无能为力和针锋相对，你所说的那些恶习我从未厌恶也没有无法忍受，我只是方才意识到你也不过就是个自以为涉世已深的大男孩，于此你要原谅我。长这么大我也经历了太多冷暖，也看到过太多丑陋的灵魂，我想让你知道，我还是愿意相信人性的美好。无论你有多少污点，你要相信我的眼睛有多雪亮，总是可以找到你的闪光点。你不要担心告诉我你所有成长的劣迹和生活，我不会因为任何客观事情觉得你不好相反我会更加的理解你，不然我真的不知道我还能以什么方式可以融入到你的世界里。这些事情你告诉我我特别的欣慰，我会很想抱抱你，只是Y啊，你应该早跟我说的，我要埋怨为什么非要等到我伤心难过死了才讲。
亲爱的Y，这些日子你有好好吃饭吗。我刚刚吃了一碗湖南米粉，本来特别没有胃口但我还是全吃完了，不过也没有什么好奇怪的，我一向如此啊，奇怪的是我一个人去吃了你可能压根想不到的我会吃的食物，所以习惯的拍了照片又不知道要告诉谁我第一次吃的这个东西。
此刻我像往常一样坐在星巴克，像往常一样点了一杯美式，像往常一样一个人。
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