"后来，北京还是北京，我们却不再是我们。”
依旧开头一段废话，回头仔细看了很多遍Haru One，感觉真的是写的相当随意而凌乱…真的是没有任何情感和文笔可言好像，痛定思痛要改变一下流水账式的记录。
今日份更新的内容大多是在北京那晚备忘录里断断续续码的，一些小感悟吧。
【北京】
2018年7月7日，时隔两年，我终于又踏上了去北京的方向。
高中三年地理学下来，现在也只记得这一个城市(40°N，116°E)，大概是很刻意的记着了吧。
没有人能懂得这座城市对我的意义，它曾见证了我年少时代的不顾一切和肆意轻狂；它曾饱含了我对未来人生全部的美好期待和希冀憧憬；它曾是我凌晨独自漫步三环街头时内心深处的惊呼感叹；它曾是我在列车开动那一刻落泪说我一定会回来的誓言；
对阿，北京，它曾是我以为的未来，曾是我的向往，是我的梦想。
很小的时候就跟随家人去过北京，长大些后从初中开始大概每年都去一次的频率。说来也奇怪，这座城市竟然怎么也不腻烦，三分钟热度的我魔怔一般的对它着迷。
抬眼看了看身旁的人沉沉的睡着了，我却无论如何都没有困意。大概是前天才从北京回来，或许是两个礼拜前刚在北京办完签证，也可能是元旦跑到了北京跨年，总之就是这趟旅行结束后在首都机场一夜没睡登机后她说:"我再也不想来北京了。"不过遗憾的是我更新这篇的时候她应该又在收拾东西奔赴北京了…
这算不算 "得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐？”
摘掉耳机听到一曲国际知名的萨克斯风《回家》，缓缓到站停稳后我们拖着箱子迈出车厢，都没顾得上感叹一下"我又呼吸到北京的空气了"就开始了漫长的倒地铁。九号线倒四号线倒二号线最后倒了机场线，大概是跨越了半个北京城从北京西站抵达了首都机场。地铁上丑东西百无聊赖的低头把玩着手机，我想了想好像还是第一次跟她一起坐地铁。又努力瞅瞅想看清楚屏幕上标识的每一站。你看，喜欢的城市就是这么可爱，永安里 大望路 长樁街 安定门 积水潭北 新桥 东四十条 雍和宫 知春里 苏州街 金台夕照 望京西 呼家楼 灵境胡同 平安里 安河桥北 这个城市连地铁名字都这么好听。
辗转多趟，夜愈深并没有消磨每条线路的人声鼎沸。我拖着箱子穿梭在人来人往中，突然想起来北京给我最初的深刻大概就是一座包容的城市，天南海北形形色色的人，既有权势地位最显赫的一群人，也有平凡简单工作生活的一圈人，还有普通不甘背井离乡漂泊的一类人。
在北京总能找到属于自己的角落，
在北京也总落不下属于自己的地方。
此次在北京不得不提的是跟着叶玮琪(尊称)混到了一晚希尔顿，然而入住体验着实令人难忘。整个房间的灯关了之后过几分钟自动就全开了，快睡着了然后整个世界都亮了…反复了十来次，凌晨一点给客服中心打了两个电话问的问题是 :"你能不能告诉我，这个房间的灯咋就关了？"
从不知道怎么关换气扇到关不了灯，折腾了一晚上，丑东西早已困到掉线偶尔几句交流都拖着迷糊的尾音。送走维修人员锁好门返回后瞥到她已经彻底不省人事，心里叹口气"唉真是靠不住"
大概高级酒店的窗帘都要体现出厚重感，酒红色的幕帘将窗外的光遮的严严实实。小心的撩起一角却并没有看到期待中的灯火辉煌，也对，除了凌晨两点不正常的北京时间外，T3航站楼也偏僻的没有首都的实感。但这确实是北京阿我不断的提醒自己。
站在窗边慌神想起记挂的人也曾在北京待了很久，我们也算是在同一个城市了吧。
这样想着，苦涩温热。
后来工厂街边墙壁涂鸦的标语不再慷慨激昂
后来天安门前再也找不到卖小红旗的老奶奶
后来一号线的老站台灯光照明不再昏黄灰暗
后来看着王府井大街摩肩接踵不再焦虑难安
后来安和桥变成安河桥最终成了记忆的末端
后来的后来，
北京还是北京，
而我们不再是我们了。
【父亲】
21:07坐在机场线上往T3航站楼，一路扛着行李箱倒了三条地铁线后已经疲惫不堪，手机电量也不合时宜的显现出扎眼的红色提醒。默默的靠在椅背上看着映在车窗上的模糊身影。后排座椅上一个男子正在给女儿打电话，看不到是什么面孔模样，听着他跟女儿的对话。
"我可以答应给你一个奖励，金额在1000块钱以内，但是不能买纯粹的玩具。"
"但是你也得答应我一个条件，每天写一篇日记，15分钟不够要花半个小时，还要包含十个成语。"
听不清手机那端的孩子应答了什么，大概是不情不愿吧。想象着孩子前一秒听到可以得到奖励后一秒又被告知还有条件这过山车般起伏的心情， 不禁抿嘴笑起来…听着身后父亲继续开口道:"你要是不愿意我也不会逼你，你的语文成绩就每次垫底吧，你自己好好考虑一下。"
俩人进入了讨价还价的胶着对峙，孩子先提出要买玩具被父亲一口拒绝；又说要买一双鞋，父亲说我觉得没有必要了，你的鞋已经很多了，而且你的脚还在长，你买很贵的鞋也穿不久没有很大的意义 ；最后孩子貌似提出要买一支钢笔，身后的父亲语气才和缓下来低声说道:"钢笔可以考虑，既不是纯粹的玩具而且也可以持续的使用。"
不过最后父女二人貌似并没有愉快的达成共识 ，女儿似乎仍然不愿意为了一支钢笔付出每天写篇日记的代价。身后的父亲也没有严词相向，只是说着等我明天出差回家后你要给我一个答复后便挂了电话。
车厢恢复了深夜应有的宁静。
碰巧听到的一段对话并没有让我觉得叨扰，反而看着飞速流动的窗外深不可测的黑夜一瞬间晃神。 印象中年少时代的我似乎也常常跟父亲进行这样的拉锯战。他从小管教我很严，动不动就罚我写检讨，每次犯错甚至只是失手打碎了一个杯子也要被思想教育两个小时。抽泣着回答"你为什么会犯这样的错？""你从这个错误中学到了什么？""今后还会犯类似的错误吗？"…每次批评教育都是在泪流满面的我听到一句更让我心如死灰的"好了，明天给我写一份检讨。"中圆满结束。
印象有一次写检讨，是因为前一天我妈刚收拾了我的房间，第二天我要听磁带找不到了，就扯着嗓子喊了一句:"妈，我的磁带呢？" 没想到在书房的他立刻火冒三丈的站起来冲我吼:"你自己的东西在哪儿你自己不知道？平常我总让你从哪儿拿的放回哪儿去就是不听！"…对的，就因为这个我被罚写检讨了…(有没有天理？？真的我现在都觉得没天理！！)
我内心真的是非常的不服气了，至今仍记得我那份检讨是这样写的——今天我找不到磁带了，我左找右找上找下找前找后找，拉开抽屉找翻开柜子找爬在地毯上找，怎么也找不见……然后我就斗胆把这份明显凑字数的检讨交上去了 …只看完开头他就把眼睛一瞪，问我你咋不把房子拆了找？？
结局——我真情实感真心实意声泪俱下字字珠玑的重写了一份检讨(微笑)
我就是这样子在写了无数检讨、检查作业写错一个字要罚写一百遍、听写本课单词前面单元的要随机抽查、想买的东西每次只能挑一样、犯错后被关在卫生间反省还不给开灯，凌晨两点被我妈发现了趴在洗衣机上睡着的我……这样子健康快乐的长大了。
多年以后聚在一起吃火锅，聊起来众兄弟姐妹们以前都很害怕我老爸，姐姐悄悄的跟我说:"你不知道，以前我们都可同情你了…"
大概这几年是真的白头发被我气多了吧，曾经的臭脾气也被我消磨殆尽。总是在街上看到四五岁扎着羊角辫的小姑娘时候笑的满脸褶子指着对我说你小时候也这么可爱；在我大中午哭着打了两个小时电话诉说我过得有多不快乐我有多辛苦后最近的假期飞来看我带我吃吃喝喝；嫌弃我一放假就吃喝玩乐睡正事不干说要给我找个兼职实习，我拼命摇头拒绝，问我为什么 我理直气壮的说我只想开心的过几天阿！立马没脾气说着开心就好开心最重要；因为一个梦就烦心了好几天不想让我出门担心我的安全，想想他真是太可爱了阿；早上赖床不肯吃早饭被老妈吼，他更大声的说"你就不能好好的跟孩子说话？想吃吃不想吃就不吃了么！" 躲在被窝里的我悄悄的偷笑着。
长大以后的我曾对他说可以理解并且感谢小时候对我的严加管教，让我分得清是非对错看得出孰是孰非，我有好好的长大了。
他却跟我说，他有些后悔小时候对我如此要求严格，致使我现在处处争强好胜，不能好好的跟自己共处。
时间可真是个有趣的东西，
我理解了你，
你却认错了。
坐在酒店房间办公桌前想着明天就要开始人生第一次出国旅行了，突然就很想念暑假在书桌前面开小差的时候听见爸爸的脚步声立马翻开书本拿起笔装作在认真写作业的年少时光 。
头顶的台灯散发着鹅黄色的柔光。
码字的时候似乎心中也无限温柔。
在这里诚挚的向杨雅婷同学道歉，
四月的时候收到一条微信：
“故宫的杏花开了，来看吗？”
“你再等等我。”
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