今天随意翻了一下日历，发现春节也算是过去了。

有人说，过一回春节就像从鬼门关走了一趟。

从年前的疯狂抢票，到年中的各种聚会、发红包，直到临出门前老妈的一句，明年过年再没女朋友休想进老娘的门儿。

过年的兴奋早已被各种紧张、装X、为你好所淹没，而催婚则成了一道家常菜，每天都会端上我们的饭桌。

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1.

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公司的同事告诉我，他回乡被催婚的经历。

在火车站等车的时候，父母给我来了一个电话。

一个人回来的吗？我没有回答。

父母也没有说话，叮嘱我路上注意安全。

他们肯定在想，还在路上，先放你一马吧。

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回家的第一天，父母忍不住了。

问我，今年交女朋友了吗？我吱吱呜呜的仍然没有明确回答。

妈妈不耐烦了，问我，你到底有没有女朋友？

没有的话，你大姑给你找了一个，学历、家庭都挺好，你去见见。

我回道，虽然没对象，但也不接受相亲。

什么时代了，还相亲，我报以反击的姿势。

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紧接着的几天，父母的态度十分温和。

第二天，父母说好久没去你大姑家了，咱们一起去转转。

回来的时候，妈妈问我，和我们聊天的那个姑娘，你觉得怎么样？

顿时，我恍然大悟。

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第三天，爸爸说，你爷说想你了，让你去看看。

我很兴奋，想着好久没和爷爷聊过了。

和爷爷聊天，我其实并没有插话的机会。

爷爷说，你大哥、二哥都有对象了，人家都看不起没对象的。

想当年你二哥不着急，我打得他满地找牙。

我有点害怕，没敢说一个不，只是点头，再点头。

我，好像明白了什么。

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紧接着过年了，亲朋好友来到我家，第一句就是，有对象了没？

我还是不愿意驳了他们的面，就说，不着急。

之后，七大姑八大姨的问候就成了一道压轴菜，不上桌不准散席。

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亲戚走的差不多了，到了和父母谈心的时候了。

爸爸告诉我自己有冠心病，今年都六十多了，听着时日不多啊，我十分心疼。

接着和我聊起了我们家乡的同龄人，还记得你那个小学同学么？

他今年结婚了。

还有你的初中同学小飞、高中同学佳佳，他们去年都结婚了。

话题引入十分精妙，我最初竟没有发现。

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终于，三十六计已经快用完了。

看我无动于衷，这下父母彻底急了，终于没了耐心。

你不结婚怎么行！邻居家的、亲戚家的闺女都结婚了，你打算打光棍啊，让我这老脸往哪搁。

明年再不找个女朋友回来，休想进老娘的门儿。

我，无语。

当然，我并没有反抗，或者尝试着去和父母解释，因为解释太多次了。

父母们用半辈子建立起的价值观并不是我们几句话可以改变的。

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2.

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逢年过节，总是催婚的高潮时期。

当我们被催婚的时候，父母们总是说，不结婚会让我没面子，别的孩子都结婚了，你为啥不结婚。

理由牵强且随意。

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原来，父母逼你结婚是因为，你妨碍了他们的面子！你要成异类了！

如果是因为别人的面子、不想成为异类而结婚，那我宁愿一辈子也不结婚。

父母们的确应该反思一下，我们是要面子、要孩子结婚？还是希望孩子幸福？希望孩子成才？

原来，催婚真的能暴露父母爱不爱你。

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太多的父母总是习惯了自觉忽略我们的想法，却从来不去尊重孩子的想法和感受。

其实这并不奇怪，好像你小时候被尊重过一样。

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作为一个年轻人，难道不应该首先在事业上取得一些成就吗？

还是不希望孩子有所成就，只要在家结婚生娃就行了？

难道不应该让我们独立去选择可以陪伴自己一生的人吗？

要知道，和一个不爱的、不合适的另一半生活在一起将是一件多么痛苦的事情！

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3.

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过年回家，邻居家发生了一件大事。

邻居小梅是我的小学同学，由于不断升学的原因，我们好久都没有见过面了。

这次回家听说她要离婚了！可他们结婚还不到一月啊。

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据说，小梅年前遭到了父母及七大姑八大姨的“狂轰滥炸”，说年纪大了不好找对象了，不要太挑了，这个男孩好，并且怎么好怎么好等等。

逼迫着小梅去相亲。

小梅无奈，表示妥协。终于在年前结了婚。

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洞房那夜，她喝了不少酒，晕乎乎的睡去。

朦胧中，她能感受到一股热气腾腾的暖流穿过身体。

她警惕的醒了，原来这个和自己睡在一张床上的男人尿床了。

她立马起身，喊他起来，不想一记耳光落在了自己脸上。

她又气又委屈，感到了无尽的耻辱，像被钉在了绞刑架上。

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而这并没有结束，在以后的几周里。

这个刚刚和自己结过婚的男人，从来不下厨，从来不做家务，并且稍有不顺心就是一记耳光过去。

打完了之后，又若无其事的在电脑前吃鸡，一坐就是一上午。

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她噙着泪和父母讲述了自己的经历，和公公、公婆讲，和亲戚讲。

也许是不愿意承认自己的“失误”，也许自己也有这样的经历，并习以为常。

她得到了完全一致的回答，哪个孩子没有点毛病，夫妻之间磨合磨合就好了。

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他们完全体会不到自己在经历着什么啊，而又有谁真正的关心过她呢？

当她和我聊起这些的时候，她说，是催婚害了她。

本来希望可以自己寻找所爱，就是因为无数次的催婚，父母亲戚对他的“法律上的丈夫”无数次的美化，才让她走到了今天。

她说，我恨他们。

我给她的建议是，离婚，马上离婚。

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4.

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不幸的婚姻是毁灭性的。

它带来的不仅是经济上的损失、时间的浪费，更重要的是，美好婚姻的向往被打破之后，我们所要面对的灵魂拷问。

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当那些催婚大军中的“始作俑者”疯狂攻城略地的时候，当你们在为自己的“胜利”举杯欢庆的时候，你们是否想过，为了促成一对“良缘”，隐瞒对方的问题，摧毁孩子的独立性和对美好生活向往的时候，自己到底是月老，还是刽子手？

是的，刽子手应该被就地正法。

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一场失败的婚姻令人身心俱疲，而当时“操刀”的人和吃瓜群众却很难感受的到，他们也并不关心这些，因为这些和他们已经没有任何关系了。

而唯一可以为这场别人操刀、自己上刑的悲剧负责的人是自己。

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自己受刑，所以要自己负责。

要想不受刑，就要把决定权牢牢的掌握在自己手里，要有独立意识。

90后被称为独立意识崛起的一代，我们坚持个性生活，勇敢的表达自己所爱。

更重要的是，我们要勇敢的对催婚说“不”！

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5.

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有读者问我，总是被父母管，我想做的事情父母却一律都不赞同。

我想考研，可父母让我去工作；

我想在北上广打拼，认识志同道合的人，可父母让我回家考公务员；

我想自由恋爱，可父母让我相亲；

我想先努力工作，可父母让我先结婚；

甚至，我不想结婚。

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之所以会痛苦于这些选择，根本原因是你经济上还未独立。

吃人嘴软，拿人手短。

每天啃着老还叫嚣着不想被父母管，那是不可能的。

所以，首先你应该去努力挣钱，自己挣钱自己花，不管是想去工作，还是不想结婚，没人可以管的住你的。

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还有一些父母总是担心我们不结婚，老了怎么办？

那么，请看一看我们身边的同事们、朋友们和亲戚们，又有哪个没有结婚呢？

我们坚持追求幸福的婚姻，不是希望晚婚，也不是不婚。

搞明白了这个问题，孩子和父母才能在这一问题上形成共识，逼婚也自然不会存在了。

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6.

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催婚暴露了父母爱不爱你。

一个爱你的父母是绝对不会催婚的。

在他们心里，孩子的幸福比面子更重要。

他们也不会在乎孩子是否会成为“异类”，因为幸福只有自己才可以体会的到。

正所谓，如人饮水，冷暖自知。

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“明年再不找个女朋友回来，休想进老娘的门儿。”

“好吧，明年只能旅游过年喽”

嗯，去浪漫的土耳其好呢？还是去东京和巴黎呢？

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作者：王奋斗，一位拼搏于市井、兼具狂热与冷静的纪实作者。