假如，你可以预知生命的长度，在人生的最后时光里，不知这一生你最留恋的会是什么？
之前我从未想过这个问题，许是最近常常深夜失眠，身心焦躁的缘故，午夜梦回，一个梦境带我走进对生命的思索。
在梦里，我不知是如何知晓自己生命只剩下为数不多的几天，在完全没有任何心理准备的情况下，突然就要告别这个最美的世界，我以为我会崩溃大哭，但当时的自己却出奇地平静，我甚至连悲伤的时间都没有。
我一直在想该怎样最大限度利用这有限的时间，该如何让自己这一生活得不留遗憾。
人生最后的时光，你才会彻底明白自己最在乎的究竟是什么，那时候，对于自己你再没有任何欺骗，你内心所有蹦出的想法，都是你心底最真实的诉求。那时候，也许你会后悔，曾经的自己挥霍了太多时光，缺失了太多的陪伴。
曾经年少无知，致力于追逐物质的充盈和满足，为了所谓的梦想不远千里，惜别亲人。可是，当我梦见自己快要不久于人世的时候，我才知道，这么多年来，我最在乎的不是名利物质，而是我生命中那些重要又重要的人呀。
梦里，我出现在奶奶家里，在那个我最熟悉的院子里，站在低矮的厨房门口，我平静地告诉妈妈，不久之后我即将死去，就像在讲述一个和自己无关的故事。妈妈似乎并没有表现出太多的难过，而我也只是来向她告别，并告诉她照顾好自己。
后来，我又告诉了爸爸。可是，当我刚说完的时候，爸爸对我怒吼，同时流下了伤心的泪水。我知道，他舍不得我，我知道他是怪我这一生陪伴他们的时间太少太少。
待他情绪渐渐稳定后，我告诉爸爸，我放心不下爷爷奶奶，放心不下爸爸妈妈，同时也放心不下我的儿子。说到最后，我自己也难以抑制内心的崩溃，失声痛哭。
直到那时候，面对最亲的人，说出你内心最大的不舍时，你才会明白，原来这一生你还有那么多事没有做，还有那么多人是真的舍不得。
经此一梦，我在哭声中惊醒，身旁是熟睡的老公。在伸手不见五指的黑夜里，一个人思索许久，辗转反侧。
现实生活中，我的确是牵挂着我的爷爷奶奶、爸爸妈妈还有我最宝贝的儿子，可是只身在外，我能给他们的少之又少，甚至连最基本的陪伴都不到。我也时常在一个又一个深夜里自责不已。
我总以为生命还很长很长，于是为了物质等身外之物孜孜以求，却总是忘记了，在我身后还有那么多双期盼的眼睛和那么多爱我的人，他们在我看不见的身后期盼我常回家看看。他们从不奢求我大富大贵，却总是希望我能常伴左右，拥有这世间最完美的爱与幸福。
远在西藏，对于父母、儿子我是亏欠的，我也时常想着该如何弥补，可是却一直都未能寻求两全其美的办法。我唯一能做的就是在物质上给他们一些弥补，可他们需要的根本就不是这些。
每次节日或父母生日，我都会尽我所能给父母买一些礼物，因为我想让他们开心，想让他们知道在很远很远的地方，还有一个女儿牵挂着他们，只是身不由已，不能时常回去。
去年妈妈生日，我买了一件羽绒服给她，这件一千多的羽绒服是她衣橱里最贵的衣服，可她却从来不舍得穿，只是在收到衣服时试穿了一下。她总说，自己在家里忙来忙去，再好的衣服也穿不干净。那时候，姐姐买的一件双面毛呢也是同一天寄到的，她拿到衣服爱不释手，却从不舍得穿在身上。
我们总想着把自己最好的东西留给父母，给妈妈买戒指、手镯、项链，给爸爸买衣服、皮带、皮鞋，可是我们却总是忘记去问他们需要什么。每次回家，父母总是早早等在路口，一遍又一遍打电话问到了哪里；回到家后，他们又总是乐此不疲准备我们小时候爱吃的美食。而我们，每次回家却总是来也匆匆去也匆匆。
对于亲人来说，等待归来是一种幸福，而目送离去总多少带点悲伤。
爷爷奶奶也已经七十多岁了，我也时常牵挂思念着他们，可是，我的思念和牵挂就只是偶尔的一个电话和回家时候的一点零用钱。每次回去，总感觉爷爷奶奶又苍老了一些，脸上皱纹又多了几道，手又粗糙了不少。
在之前那个缺吃少穿的年代，爷爷奶奶总舍不得吃一点好的，就连一包方便面也总会给我们留着，而他们最常吃的就是不见荤腥的素菜或咸菜。小时候不懂事，在美食面前狼吞虎咽，却总是忘记关心爷爷奶奶是否吃了。长大后，才开始明白爷爷奶奶的不易，而他们却已经步履蹒跚，脊背不复挺直，牙齿也脱落了一些。
晚上的时候，一个人走在墨脱县城，绕着三环寻一处清净的地方走了许久。每次一个人的时候，总是会突然想念亲人，想念那些热闹而又欢快的团圆画面。于是先拨通了爷爷电话，和爷爷奶奶唠点家常，絮絮叨叨说了许多。之前，总会感觉打电话无话可说，翻来覆去也还是那几句话，可是现在，我真的发自内心感受到从未有过的幸福和满足。
每次，在我想念爷爷奶奶的时候，可以随时拨通电话，听听他们絮絮叨叨说着我曾经最熟悉的家乡故事，我何其有幸。
往后余生，多希望每次拨通电话，都可以听到最熟悉的声音，一如现在的自己，那该有多幸福。
后来，妈妈打电话过来，她说今年蒜很贵，家里的蒜已经卖了不少钱。她还说要留一些蒜给我带到墨脱吃。她说，家里的梨树、葡萄都结了果子，就连门口种的花都开了。
听妈妈慢慢说着，似乎此刻我正和她一起坐在家门口的走廊里，一起轧蒜，一起聊天，一起感受微凉的夜晚那份温暖的陪伴。
曾经，我很少打电话给妈妈，很多时候只是例行公事般每周汇报生活情况，而通电话的过程对我来说像极了折磨。不知从何时开始，我不再害怕打电话给她，不再拿起电话无话可说，通话过程中也不再出现令人尴尬的沉默。我开始和她说起我的工作生活和孩子，开始经常和她视频，开始享受通话的时间。
我想，我种种的改变应该是源于我阅历的增加和对自己不断的反思，更大一部分原因是我开始学会了珍惜，珍惜生命中出现的每一个人，珍惜经历过的每一件事，珍惜那些一去不复返的时光。
我想，我终究是长大了，开始对生命有了一个新的思索，开始寻求生命的意义。
我终于发现，埋藏于内心深处的，我最在乎的还是身边的那些人，我最舍不得放不下的也是他们。我告诉自己从现在开始，珍惜生命，善待每一个人，等我垂垂老矣的时候，不要带着那么多遗憾离开，也不必因为悔恨让自己难过。
前苏联作家奥斯特洛夫斯基曾经写过：“一个人的生命是应该这样度过的：当他回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。”
愿你以梦为马，不负韶华，愿你趁早尽孝，无憾父母，愿你灿烂活过，不负此生！
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