今天偶尔翻朋友圈，看到久违的两张脸，她和她。思绪一下子不受控制，泛滥成灾。
我记得，我曾和别人炫耀过你
高三下学期。江洋有一次和我说，平妮有个男同学，是典型的富二，对她特别好。而平妮一直以哥们儿的名义默默喜欢他。富二给她买了很多东西云云。我点点头。同样的话我也听平跟我讲过。
我说：真好，真羡慕。
江很不屑：谁知道她说的是真还是假。
我猛然呆住了。从来没想过这个问题。她既然和我说了，我便都当真了。我也觉得没有说假话的必要。
可是江却觉得不对劲了。
大一下学期。我还是班里的文艺委员。某天晚上江突然给我打了一个长途。自高考过后，再无联系。我便格外吃惊。
江说，她现在是班里的团支书，干的风生水起，大家都很喜欢她支持她。很有存在感。还说她在第二天晚上要主持晚会，可是没有自信能主持好。
说真的我心里也不认为她能胜任。我总觉得，她身上哪里欠缺一些重要的东西。
我一如既往鼓励她，一定可以。末了，她又问我是否联系过平妮和班主任等。
我说没有。电话那边突然安静下来。她说，我也没有。
再没多说几句，就挂掉电话了。
后来我觉得她都可以混团支书，我为什么不能混个班长玩儿。如今，我混成了班长。整整两年。
然而这实在没有什么值得炫耀的。
重点在于：我很讨厌平尼那种外表人畜无害，甚至还有些丑，岁月静好却时刻算计，喜欢搬弄是非，爱显摆的女生。而王却喜欢和这样的人做好朋友。
高中平尼坐我同桌，课间时常拿出很多杂志，给我讲她最爱的权志龙，日语等等。
印象最深刻的一次：晚上九点左右上英语自习，大家都昏昏欲睡，她在我旁边翻开了日语五十音图，蘸着深蓝墨水的毛笔在粗糙甚至泛黄的厚纸上一笔一划写着我完全认不出的鬼画符。
英语老师是个年轻帅男人，喜欢在课上给我们跳迈克尔杰克逊的舞。他兴许是在讲台上坐的乏了，悄悄走下来，走到平旁边。
“这是啥啊！”老师磁性声音好苏。
“…老师…你吓我一跳！”平捂着胸口，又捂着嘴娇笑。
“…又自学日语呢？”老师颇有兴趣地开始翻看平的大白纸本子。
“老师，我教你好吗？”平眼中冒光，心情美丽一百分。
于是，一个教一个学。安静的自习很快开始嗡嗡作响。
坐在她旁边的我被老师忽略掉。突然就好微妙。谁不希望被又高又帅有魅力的老师关注到呢。
但我真没觉得日语有什么独特的。甚至感觉想抗日。在我心中完美的英语老师怎么可以也做这种荒唐的事？
这实在大大打击我三观。
后来，平莫名其妙在班里说我很多坏话。导致全班都敌视我。经过口口相传，原来是起源于我某次恰巧偶遇，上了英语老师的大众车。
那段时间，我一天也许只说一句话，也许一句话都没有。时光突然变得慢了起来，我想要快快离开学校，谁都不要看到我，我想找个角落，谁都不要发现我。只是默默给江写好多好多的信。
也许我实在应该做一个，幽怨的，沉默的，对于她们来说面容越来越模糊的姑娘。
可是后来，毕业了，我和江也不再联络了。
和江曾经一起吃的每一顿饭，每一次逛街，每一次打闹往来的时光都突然消失不见。
我记得，我曾和别人炫耀过你
我翻出她给我写的信：高中期间，你是唯一一个感动过我的人。
娇：今天去和班主任谈心，很开心，想开许多。意识到过去的自己是多么糟糕。我现在好想和你们每个人在一起，我不想自己一个人生活。过去陪我的是音乐未来或许是你们。但我不确定自己是否会改变，我很混乱。
我没有努力过好好生活，没有努力让自己活得舒坦点儿。我放弃了很多得到一些东西。我那么执着，却不知道意义何在，但我就是那么努力靠近。
习惯吗?还是这是我本身性格所致。谈不上后悔，有时会觉得傻。我常常会夸大别人的优点，而看轻自己。我是那么想让自己变得更好一点。说实话，很累。但身不由己的东西又是那么奇妙。
你能拒绝自己的内心吗？你们对我的好,我不是看不见。但确实，在过去就是这种状态。
娇，其实说实话，我真的伤害了爱我的人，更伤害了自己。我生活的纠结都来源于一直躲猫猫的游戏。我努力寻找让我抓不到的东西。高三，我们都知道那意味着什么。
未来，梦想，命运。但其实正是改变命运的是什么，或许不是分数，是那分数背后我们从经历中所获得的认知，想法和记忆。
我们都好傻，真的。傻得那么生动，那么可爱。我又是那么幸福。被这么多人爱着，关心着。你爸爸为我忙碌，你妈妈帮我准备早餐等等。这么多有着种种距离的人就这样因为我们的相知熟识对我关怀起来。世界是浩大而又微妙的。
辛酸中的感动，痛苦中的欢乐，这不是所有人能拥有的。而我们却是如此幸运紧紧依偎在一起，互相感受彼此的心跳。我们的未来会是怎样，无从得知。
愿是美好的，我们会是幸福的。那时我们会感谢记忆，能让我们可以在世界的某个角落互相缅怀。岁月无情，但人有情，不是吗?
一个人给我写了很长的信。我很感动。她不是那种人却做了那样的事。真的感动。
但那天我没有哭，是她教会我不哭的。虽然她从未说过这样的话。
影响我的你们的每个人，何止这些，你给我的每一封信其实都有回信的，只是没有寄出。有时写得悲伤，有时写得不好，大都半途而废。但有一件事是那么清晰，是收到信时的心情。谢谢你给了我那么多漂亮字体和那么多隐秘的心境。
我说过是文学让我们走到了一起。是的。我是那么相信，我爱文学。或许和你说是你让我对文学又加深了感情你会惊讶。娇，这就是你，就是你。
你陪我度过的岁月，我该用什么来作为报答，那徘徊失落的岁月，是你在我身旁呀，我怎么能忘记。
那几天打算去北京，天津，江苏，上海走一圈，自己一个人。今天刚放弃了。我是那么固执的一个人却放弃了。人生不是不变的，更何况是我们的性格。所以我们都会改变，且朝着美丽的方向。（2013.1.3）
娇，你是个开朗，漂亮，聪明，温柔，善良，大方，最重要的是是我生命中的女孩。我相信未来的你一定比这还要优秀得多。你不想想，我是个和人随便交心的人吗？而你就是那个最不随便的人。
你是我的，我的好娇娇。我们都应相信自己，因为自己才是那个唯一可以改变的人。
那天说的话抱歉，其实老实说，都是真心话。但我不认为那代表我们关系的破裂，对吗?我不想就这样走失，理由很烂，根本不成立吗。
所以，吵个小架不代表坏事，对吗（信，那封）你的歌我会记着。（2013 1 23）
我只想说，我们都要好好的。即使是去爱一个人，也要学会遵从自己内心的意愿。违背内心，放弃一些东西去换回真心，碰到懂得珍惜你的人还好，不懂得人换来的更多是悔是恨。我一直在那里努力，希望你也是。
娇，有那么一瞬间，我好孤单，又有那么一瞬间我是那么温柔，好想好想你。
希望所有的一切一切都不是结局。
我永远在你身边，努力，我们要好好努力。（2013.2.22）
人有时候只想静静地呆一会儿，悲伤也成享受。好久好久，这日子，没有诗。坚守，人的坚守，走散在了，天涯海角，只留一个模糊背影。在你的视线里，越是微弱的光，越是可爱。
那烛光，那月光，那星光、在烛光旁，在月光下，在星光里。每个人各怀心事不为人知。 （ 2013.3.12）
娇：我不能说我现在的心情怎么样，相比前几天，是状态佳了许多。生活本来就这样，环境也不是你能左右。你怎么从来不想想试着将自己注意力转移一下呢。
我们都让彼此失望着，但我们还是同过去一样希望着对方。尽管在很多时候我们是那么对自己的未来持怀疑、绝望和恐惧的态度，但我们还是最后做出了自己的选择。
你看，这一切不都如自己所愿、按自己计划顺利向前推进吗？你常常劝我，而能为你做的真的很少。难道非得轰轰烈烈才真?不要自己在那里预测对方心情，或许连她自己也不知道自己是在什么时候，默许了现在的选择。
你现在要做的是，自己真正最在乎的东西。如果放弃它，你是否会后悔。或者说你愿意为了现在，这事儿就这样下去。
我和你说，没有人在乎你的伤悲和眼泪，请自己对自己好一点。
我在这里，一直都在。（2013.3.16）
看罢这几封信，就这样，我徒劳握着大把美好似不真的回忆，坍塌颓坐，终于流泪了。
悲伤总是在积攒。情绪，总是尽量让我们处于崩溃和难过之间，让我们有时想哭但又觉得事实不至于难过到必须恸哭一场，而将泪沉积在心底。所以这沉淀下来所有悲伤才造就了那么多人最后的抑郁。
高三我得了轻微的抑郁症，把你当成唯一的救命稻草。
如今，已踏入大三，某些人某些事，早已沧海桑田。我学了平尼最爱的日语，那么飞扬跋扈的平尼却当了兵，你和我那么要好却不再联系。
可现在的我治愈了。是你告诉我，因为是我，所以我的努力配得起更好的生活。
你会让我看到这世上的希望，如今虽然不再并肩，想那些回不去的时光，我还是留住走过的那些快乐。
你曾说平尼是你独家的记忆，那你就是我的独家记忆。
还要说，谢谢你，我们在那段荒芜的岁月相识，相知，以致它不是最荒凉的一段，记忆会将它归为永恒。
一直觉得，不用写在这里说这些。直到此时此刻，我才知道我又想起你。
抬眼望窗外，满城风雨。我和别人炫耀过你，你曾是我生命中独特的存在，真的一点，一点都不后悔。
我记得，我曾和别人炫耀过你
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