从阿德勒理论来看，对于个体来说，现实里的经验不是那么重要的，重要的是个体赋予它的意义，这个意义会对个体产生非同寻常的影响。
我为什么会在内心里想要隔离那些时光？我赋予那些画面的意义是什么？
我的眼前出现了那两个单放机。大学期间，一共买过两个单放机，第一个是雷声牌的，第二个是爱华牌的。记得第一个是老乡学长陪我去买的，第二个是高中闺蜜陪我去买的。在我的记忆里，这两个单放机都不是那么如意，总是出现各种问题，不是断断续续，就是声音忽大忽小。所以，常常是埋怨自己，为什么当时未能好好挑选？发现问题后为什么不去找商家？然后，再在内心里埋怨一遍商家的无良，质量不好，都是商家的问题。为什么我会这么倒霉，两次质量都不好？一种紧张而又愤怒的情绪会出来。
事实是，那些音质很好，看着又舒服点单放机，常常价格都远远高于我的。我只是用适合的价格买到了对应的单放机而已。
觉察一下，几年之前，我在买东西方面，一直有一个倾向：喜欢买打折或者有点瑕疵的所谓价值高的东西。大学时买过一双有点挤脚的靴子，因为那是最后一双，打折卖的；买过一套打折的有点小的夏装，因为喜欢那个款式，但也只穿了不长时间。仿佛我眼睛看到的是它过去的价值，用现在的价格买到了过去的价值，这样就赚到了一样。但它适合我吗？它好用吗？这个问题，似乎在我这里放在了次要位置。这让我看到了自己的贪婪和虚荣，及其背后的低价值感。
低价值感也体现在情感经历上。初中时暗恋大姑家前面的那个表哥的同学，高中时暗恋一个喜欢跳舞唱歌的内向男生，大学时依然逃不脱暗恋的模式。暗恋，意味着只是一个人的情感，在自己的世界里自己与自己玩的游戏。本能与超我博弈，呈现异性的吸引和害怕被拒绝冲突，最终自我功能启用压抑的防御机制，遵从现实原则，将本能的愿望潜抑到无意识中，避免了焦虑和痛苦。
这个行为被赋予了怎样的意义呢？我不够好，不配喜欢你，我不敢表达，因为我害怕表达后被拒绝的结果。害怕被拒绝的背后，依然是觉得自己不够好的低价值感。这种低价值感是早年常常被拒绝而形成的后遗症。
觉察一下，如此尖锐地剖析自己，对我的意义是什么呢？它满足了我什么样的需要呢？首先，可能是突破自己不敢表达的局限，在讲述和思考过程中，再一次冲洗那些被压抑的情绪。其次，讲出来的时候，感觉自己并没有不适，那些过往里感觉难堪的事情，此时，可以如此平淡地讲述出来，我的内心里是欣喜的。最后，感受到自己的专注。当我奋不顾身地扑向心理学时，我知道，我陷进去了，这是我的喜好。讲述的过程，也是在寻找心理学与自己的生命历程里契合的点的过程。
现在，再回头看隔离的意义。隔离，在过去的某些时间段里，是在保护我的。它把痛苦和焦虑与我隔开，即使它并不能彻底消除它们。这也是我的自我功能的一部分。
无论是隔离，还是压抑，还是低价值感，它们都是我的一部分。就这样，我想静静地，看着它们存在，看着它们变淡，看着它们时隐时现……
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