自剖<一>

看标题又是一篇心路历程感慨文了，其实我之前写过自己经历的一些片段，不过大多是半虚半实，半真半假。之所以这样，我认为有三个原因，一是人总是逃脱不出写自己的命运，就算写故事写小说，里面的人还是会有自己的影子，我写不来那些，曾尝试写一短篇《逃荒记》，写到半路还是被自己无情扼杀了，多是俗套，没有观赏价值，从此索性走直白路线，写自己所想所感所见所闻，这样也来得真诚些。二是，关于真诚，几乎没有人能做到百分百，真诚是基于真实的，客观的，但人是感性动物也是理性动物，感性和理性都不能让人做到百分百真实，因此凡是文字呈现，总有虚实，只是有人虚得多，有人实得多而已。第三，出于一种幻想主义，不是理想，理想事关未来，幻想是不真实的想法，我希望那些发生的过往以另一种形态存在我的回忆里，前提是如果我必然忘不了它们的话，这于我的意义，是让我心安理得地活在当下。

我这个人也奇怪，我自己经常研究，简而言之很矛盾。矛盾的地方经常体现在，想要的东西不明确，没选择的时候能安然无恙，有选择的时候反倒犹豫不安。因此人生中我害怕的问题无非是两个：你到底想要过什么样的生活？A B C D E你到底选哪个？每当面临这两个问题又不得不立即给回应的时候，我都恨不得变身地鼠找个地洞钻进去，许久之后探出脑袋，看这两问题还在不在，再出来。

是的，我是个习惯经常思考人生问题，却又不喜欢答案的人。我仅仅只是在获取思考过程的快乐。我这样的人，注定不会有什么成就或成绩，因为不看重任何过程的结果。我也经常梦想着一夜暴富或者一夜成名什么的，可我也没有做什么另类的事情来促成此事梦想成真。

这一路走来，还是挺幸运，虽然没有中过大奖，也没有摆脱贫穷的命运，但我还是觉得自己比大多数人幸运地多。我看过工地上的人，他们是如何在这繁华的城市中求生存，带着一家老小，中午点一份十块钱的快餐，有几块肉就开心满足的样子; 而我出来晒了半小时就立刻掉头回家，钻进地铁站，我怕大中午的太阳晒伤我的皮肤，外面的快餐吃坏我的肚子。

下雨天我站在天桥下躲雨，等雨停，天气阴暗心情也灰暗，只是因为鞋袜打湿，桥底下有一个人躺在那里，蓬头垢面，衣衫褴褛，蜷缩着睡觉，安然无恙的样子，仔细看了一眼，是个年轻人。

我想，如果吃苦的定义是要能够忍受风吹日晒雨淋的话，我绝对不能被认为是个能吃一丁点苦的人，活到26岁了，我开始对生活形成了一些不言而喻的要求，住的地方要干净而整洁，干燥而明亮，我或许可以忍受噪音忍受狭窄，但也都是有限度的。对于吃的我一样要求干净，不能太多油盐，少量丰富，当然也经常因为一个人不想做饭而去吃快餐，但基本上都是去让人比较放心的馆子。而这一切，我从来没有跟人明确说过，只是我会趋向于这样的生活，没有什么能打破这种潜规则。

不止一个人说过我是个十分任性的人，任性地找工作，找男朋友，任性地辞职，分手，或是在某个地方消失出现……我从来没有意识到这是我最大的问题，确切说，是性格缺陷。我父母说我任性，是因为我不好控制，所以这些年他们也学会放弃了，而我也更知道他们为我好的本意，以前我从来不会觉得他们是为我好，而是为了满足自己的虚荣心。男朋友说我任性，是因为我常常时不时作一下，闹点小脾气，他们不是十分了解我，也不十分了解女人，可以说我谈过的男朋友都属于天然呆的那种，很少揣摩女人的心思，但好在他们对事业十分认真，努力，有自己的一技之长，我内心里非常欣赏这样的人，因为我自己没有一技之长。女朋友从来不说我任性的话，因为我一般不会拖累到她们，我有很好的超过10年友谊的闺蜜，但现在即使只是去对方家里蹭个饭的小事，我都会小心翼翼。所以，我很擅长搞砸很多关系，除了同性之间的友谊，天长地久。

据说幸运的人都有一个特质，就是不会让自己陷入某种绝境，他们有绝处逢生的能力，也有化冰霜雨雪为春风雨露的本领。靠近这样的人，你不会觉得这个世界很好，但也不会太糟。