毕业四年，身无分文，一贫如洗，事业谈不上，还欠了一屁股债。
二零一三年七月，我正式毕业了！但事实上我四月份就已毕业，学校让我们自己找实习单位实习三个月。
朋友说我做事草率，我何止在做事方面草率了，我对自己的人生都是草率决定的。
我一毕业就匆匆跟着一起长大的玩伴去了广东。那时候我对未来还是充满了期待，但是没有概念。
初次出那么远的门，再加上有点胆怯和不自信，我连一个文员的职位都没有找到。无奈之下做了车间的质检员，这也并没有让我觉得多沮丧，至少每个月多少有点收入了。
初到南方，对于我来说一切都是那么新鲜好玩。偶尔休息的时候会一个人坐车去玩，哪儿哪儿都觉得比我出生的地方好，真羡慕出生在南方的孩子。但是，那股子新鲜劲头一过之后想起了未来，想起了不被自己承认、不被家人支持的梦想。当初跟朋友说走就走，就是来实现我“伟大”的梦想。其实这个梦想直到现在依然存在，只不过很少再提了。
其实我是一个既懦弱无能又很不自信的人，不自信的表现就是初次去工厂面试的时候，我是去面试文员的，由于担心做错表格而选择了做一个质检员。放着干净又舒适的办公室不去坐，非得坐车间。我那时候可能是这么想的：这万一要是做错表格了，那岂不是给所有学计算机的人丢脸吗？嗯，我估计我那会儿就是这么想的。
我是在四月柳絮飘飞的时候到的广东，在九月秋风凉爽的时候回到了家。由此，我在南方想努力挣扎的梦碎了。
老爸召唤我回家，不为别的，就是为了让我加入到每年声势浩大的公考队伍中。很不幸，我没有免俗的成为了其中一员。老爸觉得我肯定有能力走上仕途，但是我自己心里清楚他老人家想多了。尽管知道自己无论怎么努力学习也不可能录取，但是我还是在很努力的学习。
如果……万一…..呢？
毕竟还是有个稳定点的工作好。
14年，第一次考试，落榜了。
跟我想的一模一样。但是老爸不这么认为，他觉得他闺女不够努力，决定让我第二年重考。
14年，八月去了一趟苏州，逛了一圈寒山寺，背会了高中时早已忘记了的诗。九月十月十一月在兰州待着，因为没有找到适合自己的工作，在兰州待了将近三个月，十二月奔去了上海。
去上海，既满足了我想去看看打城市的想法，也让我赚够了15年要参加考试的费用。但是这次找的工作依然是一家工厂。这次选择工厂，除了工资凑合之外，就是花费特少，不用自己租房子做饭。我本来就是为了攒笔钱。当然，期间也没有忘记学习。
上海再繁华，跟我没关系。在繁华上海边缘的工厂待着，什么新鲜感都没有。休息日少的的可怜，偶尔有那么一天休息，全拿来睡觉了。
过年没有回家，弟弟结婚也没有回家，利用那么几天的年假看了看上海。
想想我也是在打上海待过得人。上海怎么样？不要问我，我也不知道。
15年，当然还是落榜了。
毕业两年，参加了两次考试，进过两次工厂。
我决定不考了，打死都不考了。
决定不再参加考试之后，我在家待了半年。帮家里干活，静静等待16年的到来。
快过年的时候，朋友说要不要合伙一起做药材生意？我没有多想就答应了。
年过完，朋友又说让我去给她帮忙，高工资、高职位、包吃住！我挺愉快的答应了。至于为什么不合作呢？朋友说她爸觉得还是一个人开公司好，不用分钱，没有利益的牵扯。
那时候，我没有多想也就答应了。想着不管去哪儿反正都是给别人打工，在朋友这儿也许会比其他地方自在一些。毕竟大家都是认识多年的朋友了。
就在我要去朋友那儿上班的时候，姐对我说:”再好的朋友，在一起生活久了就会生出矛盾，更何况你们还是利益关系。”我觉得没什么，从小一块儿长大的朋友，我当然相信她。
姐说我就是一个二百五，从来不会看人，别人只要对我有一丁点儿的好，我就会无条件的相信别人，也不知道这毛病什么时候才会改掉。
我就说我姐是个乌鸦嘴，说什么中什么。嘴上虽然在怪她，可心里委屈极了，其实是在怪自己。
原先说好的高工资没有，我觉得这没关系，只要能帮上她什么忙并且饿不死我，我也很乐意。后来连低工资都没有了，无底薪。辛苦弄到手的客户突然订单了，但是不是我的。
四个月后，找了各种理由把我辞退了。记得以前姐总说我朋友比我聪明，所以我还反驳她说：“为什么每次考试我都比她考的好呢？”
白痴才会这么问，所以我是二百五。
身无分文的离开。
我把心软、善良和糯软等同于一个意思。
姐问我感受如何？她说，长大了就都变了，你接不接受对别人来说无所谓。
想想我在那儿的几个月，每天的生活基本都是这样：自己找资源联系客户，然后搬货，再然后就是打扫卫生，做饭洗碗。
免费劳动力加保姆就是我的感受。虽然有点抱怨的意思，但是想想她也不容易。
这之后我还是来兰州了，毕竟在这儿生活过几年，比较熟悉。
在兰州将近三个月的时间我都应聘各种工作中度过，幸亏有佳子收留。
那是我最煎熬的一段时间。没有目的，没有方向，感觉我的整个世界都是黑暗的。
心，疲倦到了极点，各种不该有的想法一个个冒出来。为了跳出自己给自己的怪圈，匆忙逃去了北京。在北京的一周时间里花完了自己所有的积蓄，信用卡也刷爆了。
匆匆的逃到北京又匆匆的逃离北京。
我一直都不敢承认自己有自杀的倾向，也不太敢想。
又回到兰州后我是决心要好好找个工作，安安稳稳的生活下去。过年前找了两份工作，时间都不长。
过年回家，最怕、最担心的问题还是被老妈搬上饭桌：啥时候结婚？
我就知道他们会问，所以我事先做了准备。费了老大的劲给他们分析说明啥时候结婚这个问题，最后让我自己看着办。我自己看着办，那就不结。事实上我可能这辈子永远都做不好结婚的准备。
感情经历一片空白，毫无恋爱经验，长这么大就单恋过一个人。结婚，我也得有对象啊？
我的2016年总结就是那一年我几乎在绝望与挣扎中度过。
2017年的三月，南方草长莺飞，北方大雪纷飞。我在这个时候来的克拉玛依，就是为了逃避催婚和想去看看小时候待过的地方。当然，到现在都还没有去小时候记忆中的地方，因为我找不到路了。
我以前是个极怕冷的人。记得以前在家的时候，只要一入冬就会问我爸啥时候春天才会来，啥时候才会暖和？
现在却越来越喜欢冬天，可能是年龄渐长吧！小时候只顾着玩，想法简单，快乐也简单，才会对春天特别期待。而如今却喜欢冬天夜晚的寂静。
已经来这座城市半年多了，既没有归属感也没有特别的讨厌。不管到哪儿我都喜欢拍照证明我来过。早晨的朝霞，中午蔚蓝的天空和悠哉的白云，傍晚的落霞，这些我都拍过。路上的行人，路边的野花以及这个城市正在修建的高楼，我也拍过。当然少不了抓饭和大盘鸡。
好好的生活下去，想要的以后慢慢都会有的。走过的路，路上遇到的人，听到的故事，都应该记在心里。未来的路那么长，怎么可以在没有到三十岁的年纪就那么消沉呢？
我不知道哪座城市会是我的下一个目的地，也不知道什么时候回再次出发，更不知道路上遇见什么人？既然青春已过，那就认认真真的做剩女。
我是个漫迷，认识我的人都知道，所以我想引用《镇魂街》的开场白来结束我近四年的回忆。不要问为什么，因为很喜欢这段话。
——这个世界并没有我看上去的那么简单，人各有命，上天注定。有人天生为王，有人落草为寇。脚下的路，如果不是你自己的选择，那么旅程的终点在哪儿，也没人知道。你会走到哪儿，会碰到谁。都不一定!
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