这段时间，我觉得自己身体出现了大问题，掉发也很严重，精神一直处在内耗阶段，每天在透支，压根无心处理任何工作。
我发现这么多年来确实没办法将自己打磨的七巧玲珑，跟所有人都好的一副样子，我厌恶在大环境下，同事之间背后诋毁。我朋友经常调侃我:“你这种性格确实不适合职场。”
每天刷新你的上限和认知的东西，这些要被迫去面对的复杂情况，对个人毫无成长帮助的工作内容，以及各种明争暗斗的勾心斗角，才是让我最受不了的东西。
很多人会问我你到为什么现在还不能辞职，是因为我不断寻找匹配我预期值的工作才发现原来在这种五六线城市，要找到一份双休，有五险一金的工作，除了考上公务员，其他行业简直难上加难。我的目标是等我的事业一步步做起来，最起码生存运转能确保后，才敢安心选择离开。
工作不顺，创业遇到瓶颈，生活上琐事情绪烦躁成为我精神内耗的主要原因。
我的思考是如果我的时间全都用在这个上面，这些每天都在上演的无心参与却又无法避免的日常，那我过的每一天日子真的够煎熬。
我几乎没有一天是发自内心的开心，每天戴着面具行尸走肉的做着日复一日的工作，面对明眼人就能看出来，是一群心眼加上去有几百个心眼的同事，每个人心怀鬼胎，以为对方看不出来的互相试探。
有一次打车回家的时候，司机看得出我闷闷不乐，边询问是否生活不如意。
我抬头看了一下他，脑子回忆今日不管是工作还是生活发生的种种事，窒息感扑面而来，跟他说了一句:“是啊生活真苦。”
司机笑了笑说，他昨晚刚跟老婆吵架，行情不好挣不到钱，想挣更多的钱却走了歪路去赌博输了钱，把货车输光了，老婆怕她跟孩子会受连累，所以一直闹着离婚，他说生活各有各的苦。
下车的时候，他突然叫住我，严肃的脸硬生生挤出一个笑容对我说，妹妹开心点，会好起来的。
那一瞬间我的心情真的五味杂陈，因为来自陌生人的善意会让我觉得无比珍惜，每一份喜悦和善意都是值得感激的恩赐，纵使我也能察觉对方强颜欢笑。
我想找朋友诉诉苦，可偶然间发现我身边每个人传达出来的信息是:他们也过得不太好。
疫情结束之后，各行各业经济处于复苏阶段，为了早日恢复正常运作，今年各行业都疯狂“内卷”。快速的生活节奏，让很多人自顾不暇，生活成本居高不下，让太多人患得患失。
我这段时间情绪长期低落，敏感，一个人坐着坐着眼泪也会不断往下掉，我知道我病了。
我很不喜欢悲观的自己，不喜欢一直陷入精神内耗的自己，所以我脑子不断出现一次又一次念头拯救自己。
首先我直接“摆烂”。我把手头的重要的事放一边，状态不好的时候做事效率并不高，所以我宁可等我精神恢复再做。
然后我每天晚上会出去外面走走散散心，运动流汗过后整个人也会感觉轻松很多。我把床头想看却很久没有看到书重新拿起，沉浸在书里的世界我整个人内心逐渐平和，
所有看似无聊的矫情，背后都有对五脏六腑的亏欠。所以我很想早日恢复那个没心没肺百毒不侵的自己。
很多时候迷茫很正常，活得不通透也正常。你我都是普通人，这一点我们必须承认，在后面的日子里我们下还会经历很多考验，学习工作和生活不会那么顺心，但我还是觉得二十来岁就该有二十来岁的朝气和烦恼，不要让自己那么早拥有四十岁的压力，虽然我们现在对于很多事束手无策，但只要我不是放任不管，时间会让我们明白该怎么做。
我还觉得一件事如果只用成功或不成功来衡量的话就太狭隘了，还是自己学到点什么有所感悟最重要，太焦虑确实不好，接受现在什么都做不好且普通的自己，如果实在热爱不起来，我不断给自己心理暗示，不要让自己变得浑浊，对自己好一点，保持清醒，你不会一直迷茫的，总会有一束光替你驱散黑暗。
第三我开始准眼于当前做好每一件事，比如写了一篇文，投稿了，昨天被通知被省级报纸录用，是意外的惊喜。
第四，我还跑去算命。哈哈，这个不建议读者学我，人在无助的时候总会去想知道自己的未来走向。听着一句句通过八字，命盘显现的信息，我朋友一句话彻底点醒了我，她说如果一切都按命格去显现，我们能做的就是不强求，放过自己，尽人事，听天命。
第五，记着身边的人的每个人的好，我有时候觉得自己是很幸运的人，谈恋爱也好，交朋友也好，身边的人都想着拉我一把，没怎么遇到过坏人，大家都放任我肆意生长，给我托着底。
但不是每个不幸的小朋友，都有我这样的幸运。人生吧，总是有很多时候，会觉得庆幸。对不对。每一个睡不着的晚上，想起过往很多的时候，我都知道，我应该庆幸的。
最后我内心逐渐恢复平静，睡眠质量也慢慢在恢复，精神最近也明显感到在修复状态，果然当你感觉自己状态不太好的时候，少说抱怨话，多做爱自己的事，日子都是好坏交替才成印证那句人“人生就是一场修行”的意义
等真正感受自由的那天，我要痛痛快快地大哭一场，再调一杯度数适中的酒，摇摇晃晃一边哭一边举着酒杯敬过往，敬勇气，敬未来，不擦眼泪，把桌子弄乱，梦中把生活一切都原谅，再一个人去看初升的太阳，那个天生爱自己的娴哥从此就真正自由了。
找到归途，也不问来路，这样便很好了。
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