喜你人多，怪我懦弱

喜你人多，怪我懦弱

我知道终有一天不得不分离，我知道从此我们不会再有交集，我什么都知道。

事实果真如此。

他曾是我同桌，坐在身旁吵吵闹闹一刻不闲。他不仅是我同桌，还是那个高高的帅气的少年，围绕的女生们叽叽喳喳努力找着共同话题。而他常常和兄弟们打游戏踢球开着幼稚又有趣的玩笑，偶尔下课来了兴致和周围的女生们聊聊天拌拌嘴也会逗得她们笑声一片，空气里恨不得飘出粉色的泡泡。

呐，他是这样的人，和我如此不同。打从他被分到我同桌的第一天起，我就想着接下来的日子里一定不能和他有过多接触。这太危险。

可命运若是我能决定，那便不叫命运了。我高估了自己的抵抗力，也低估了他的搞怪无厘头。他会在上课时讲段子，每一秒的表情做成表情包都能分分钟碾压众人，害得我根本无心听讲还笑成了个疯子，承受着周围小伙伴们投来的异样的目光；他会在下课时聊天八卦，说着谁谁谁的优点谁谁谁的毛病还有谁谁谁喜欢谁谁谁，谁又觉得谁长得好看谁长得一般；他会在大课间的时候玩起小朋友都觉得幼稚的游戏，揉许多纸团和我互相砸，为此牺牲了很多没写的作业和刚发的试卷，最厉害的是还能把石头剪刀布玩出世纪大战的氛围。

“好看的人太多，有趣的灵魂太少”，多可怕，我遇到了他。

这样的他，我不知道该怎样不喜欢。我时常觉得他可爱，据说这是最可怕的状态，一旦觉得谁可爱，就会觉得他怎样都可爱，干啥都可爱。

我确定我喜欢他，可他喜欢过我吗？我从不敢有这样的奢望。但总有些事情让我多想：他会在我被起哄的时候替我解围，会和我说起很多不曾和人提起的事，会逗我笑，会和我闹，会在我哭的时候说他懂他都懂，会说以后如果我恋爱了要帮我把关。每当这些时候，我都期望我是个有经验的女孩子，那样是不是就能看出他是否认真，那样是不是就可以微笑应对，不让心跳得那么惊慌失措。

然后我看到了那句话。

我也想像那些女孩子一样，亲手送他漂亮的圣诞礼物，对他说新年快乐，看着他的眼睛，对他微笑。 可我不敢。           我不漂亮，不聪明，甚至不勇敢。              

多么贴切，我不敢。我怕说了就再也不会有这样好的待遇，我怕说了他便不再理我。我不敢放手一搏，我不敢用他每天与我调侃的时光来赌。于是我选择若无其事，我还能和他从橡皮说到宇宙，无所不谈。

然后高考将至，我们终于要分别了。他每天都会在教室里待到很晚，漆黑的眼睛里全是不舍，我也如此，他不舍的是教室是老师是同学是这匆匆逝去的三年时光，我不舍的是他。

到了现在，分别已久，他也果真不会再和我联系。他是我念念不忘的同桌，是我在大学日复一日的口中的谈资，每当我提起他，都止不住的想知道，他是否和别人说起过我，哪怕漫不经心的一次，是否会想起自己曾经有过这样一个女同桌。

（喂，我亲爱的同桌，我不知道你能不能看到，但如果你不经意点了进来，我想对你说，你每次很晚回去的身影后都是我死死压抑的无声目送，你每次在我生气的时候朝我笑我早已原谅，你每次穿着一件厚卫衣我都止不住地想要拥抱

怪我懦弱，眼睁睁错过了这世上最好的你。）