还是走到了今天，我输了输口气，隐忍也无果，他还是那么绝情的看着我，想想过往，我死死拽着他的衣角，要他别离开，我什么都可以改，但他那狰狞的面孔，在我的脑海中挥之不去，男人确实是很绝情的动物，可惜，我一直没有防备。
我望着孩子，他那么懵懂，那么不经事，还那么的天真，我该怎么办。眼泪在没有表情的脸上肆意的流淌，这次，我真的要向过往挥手告别，告别那个曾今爱他的我，也告别曾今那个爱我的他。我跟朋友拨通了电话，告诉她，别在撮合我们了，也别在说些让我觉得难堪的话，我受不住，也经不起了，离开他，我还有一万种可能，不离开，连一种可能都不会出现。今天，我们如约来到民政局，他的脸上很平静，仿佛，我从来没有来过他的世界，仿佛这个家所发生的一切都是黄粱一梦，对他而言。我仰望天空，笑了笑，我的前半生就这么可笑的度过了，剩下的未知的后半生，还不知道会如何。我没有贺函的帮助的，也没有唐晶的陪伴，只有我自己，一个对未来恐慌的自己。比结婚手续还要简易，很快我们就拿到了离婚的本本，我百感交集，说不难受，那是假的，曾今对婚姻的渴望，对丈夫的设想，让我过高期待了一切，我用心用力的去维护，维系着我们的关系，我劳心劳力的对待着家庭，从一个90多斤的女孩，变成了一个150斤的黄脸婆大妈，仅仅只用了三年的时间。原本我以为，只要是为家庭的奉献，这些变化不会造成另一半的影响，可惜，我错了，我错了男人都是视觉的动物，我错了男人都会用肤浅的想法去看待另一半。确实，这三年，我青春不再，外貌不再，还在的仅仅是对这个家的爱，一个虚无缥缈，抓不住的字——爱，仅凭这点，留得住谁？为了他，在车子刮擦时，引发的斗殴中，我为了救他，被打肿的脸颊，此刻又在发胀，仿佛是在嘲笑当时的我，是多么的憨傻，谁记得哭的时候是谁的陪伴，只有狐狸精似的脸庞才是男人最记挂和为之付出的动力。我没有倾国倾城，也没有凌凌对待事物的犀利眼光和想法，有的只是傻傻的付出和痴痴的等待。
我一切最为朴实的付出，最后都被他唾弃的一文不值，他的嘲讽和不屑，不亚于任何一把利刃，感觉周身已经千疮百孔，我想愤怒的嘶吼，我到底做错了什么？你要这样对我。之前，和同事去喝花酒，在家里经济困难的时候，宁愿拿着赚取的外快和风月场所的小姐快活，也不愿在家里多陪陪出生不到一岁的宝贝，我望着躺在我身边熟睡的他，宁愿自己晕头转向的夜里忙碌，也不舍叫他起来帮忙，可他把付出贡献给了那些所谓能让他快乐的人，很快我原谅了他，也相信他的本质是好的，我们恢复到了最初。时隔一年，他的出轨升华了，在微信中，认识了一个身家不平凡的女孩，不平凡并不是“白富美”，而是波折的像故事小说中女主那样的身世，不管别人信不信，反正他是相信了，在他的眼中，我是邪恶的，她是纯洁善良的，养育子女付出的我是多余的，而动动嘴皮子，撒撒娇的她确是天真浪漫的代表，他把爱和关心都给予了她，把冷漠和绝情留给了我。我在自己的迂回思想里，等待着他的回头，把自己卑微到尘埃里。我想七年的感情，不会因为几个月的她而瓦解到一分不剩，可事实却像一个巴掌，无情的打醒了我，你是真的一文不值，在你选择他的时候，选择第一次原谅他的时候，你就如同尘埃一般，卑微，下作。
走出民政局，我手握着本本，心里还是爱着他的，因为他还是孩子的父亲，还是我相濡以沫的爱人，曾今的爱人。可如今，他是前夫——最熟悉的陌生人；如今，我们必须一个向左一个向右，人生不如满月，阴晴圆缺，以后我的生活不再有他的陪伴，他的世界也不会再有我的默默支持和付出。再见，我的爱人，再见，我的七年婚姻。以后的世界，可能有一万种可能等待着我，也可能我永远会迷失在失爱的道路中，不管哪一条，我都必须走下去，因为，我是一名离异的妇女，还是一位孩子的母亲。
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