情感疗愈这个话题,讲起来并不难,真正难的是,我们接受不了现实。婚姻情感,真正困住我们的有两个因素:一、我们对它的无知,这是硬伤,好在可以弥补;二、它触及到我们内心深处的爱和怕——也就是期待和恐惧,这既是我们需要疗愈的根本,也是我们极为被动的原因。毕竟,情感才是驱动我们一切行为的动力。
总体上,我们关于疗愈的描述,分为两个部分:
1、从关系的视角来重新审视婚姻情感危机和伤害;
2、疗愈的基本方法。
这其实也是我们处理任何一个问题的基本步骤:先分析问题成因,读懂问题,然后去思考如何破解问题,最后再一点点迈出去。而不是一上来就着急问怎么办?话说回来,即使知道答案又能怎样?这不是考试,生活向我们要的不是具体答案,它要的是一如既往态度,和持续不断的行动。我们追寻答案的过程,其实就是展现自己态度,促使自己去行动,去接触现实,去改善自身处境的过程。
关系
1、《你的身体知道答案(疗愈篇1)——婚姻情感通识课099》
2、《明明很痛苦,但却一直放不了手(疗愈篇2)——婚姻情感通识课100》
3、《生命初期的艰难一跃(疗愈篇3)——婚姻情感通识课101》
4、《爱恨纠缠的亲密关系(疗愈篇4)——婚姻情感通识课102》
前面四篇文章,我们主要是为了将,一切在关系中形成,一切在关系中改变,一切在关系中疗愈,给讲清楚。
在《你的身体知道答案(疗愈篇1)——婚姻情感通识课099》中,我们主要讲了两个关键点:
1、亲密关系中的爱和怕,往往深刻左右着我们的行为,对此,我们常常不自知。而越是不自知,就越是难以避免命运的伤害和摧残。
2、一旦我们的情感情绪不能在亲密关系中正常表达,那么就会以我们想象不到的方式曲折表现。比如“躯体化”。
这些是从微观视角来解读的,一切在关系中形成。核心在于,人是受情感驱动的动物。那么从宏观的视角来看呢?
文章《明明很痛苦,但却一直放不了手(疗愈篇2)——婚姻情感通识课100》,我们借用“电击猴子”的实验,说明了,我们行为模式、伦理道德、社会规范等等都起源于关系之中。
在关系之中,我们以为自己很理性,但不过只是一群被驯化的猴子罢了。我们的行为模式,观念态度,其实都是关系中的产物。至于为什么是今天这样,我们很少有人去想,去思考,哪怕我们被这样的行为模式观念态度折磨的死去活来。这也是为什么我们后面说到:如果你已经开始思考,你的问题就已经解决一半了。
你有你的行为模式观念态度,但别人也有别人的一套行为模式观念态度。于是,一切在关系中,也就悄然发生着改变。
在文章《生命初期的艰难一跃(疗愈篇3)——婚姻情感通识课101》中,我们借新手妈妈们“围产期抑郁”的症状,说明了,凡有变动必有压力。但是,只要这些压力能够在关系中被看见,被回应,那么问题就能得到改善。在亲密关系中,看见、回应,就是疗愈。一切在关系中疗愈。
亲密关系中的这种疗愈,最初源自于母亲对初生婴儿的无条件接纳。我原本想用《爱恨纠缠的亲密关系(疗愈篇4)——婚姻情感通识课102》讲清楚这个过程,但事实上,我对这篇文章很不满意。写的很杂,很乱。现在总结一下要点:
1、我们不可能脱离关系而独自存在,孤独只会让我们更加被动。
2、看清关系,认识自我,才谈得上寻找自己和这个世界的相处方式。
3、有爱有恨,才算是关系。所谓爱,就是被看见,被接纳;所谓恨,就是被否定,被无视。一段好的关系,就是爱与恨都能自然流动的关系。
4、亲密关系的意义正是转化和承接爱与恨,为我们的情感提供支撑。
第三第四小点要用到很多精神分析方面的知识,我没能驾驭好。这个问题其实不难,就是说起来比较复杂而已,下次我再好好写。其实这篇文章,我耗了三天,原本都不想写了,但是我的一位朋友告诉我,她喜欢看。在这段关系里,是她照亮了我,给了我信心,于是我才有勇气写完并发出来。
疗愈
一切在关系中形成,这提醒我们,我们既离不开关系,又被关系深深影响和塑造。因此读懂关系,看清关系,则成了我们一生的课题。
一切在关系中改变,提醒我们,你我目前的处境绝非定局,关系一变,很多东西都会随之而变,这就为打破宿命留下了空间。
一切在关系中疗愈,其实就是一切在关系中改变的具体表现。关系即能伤人,也能疗愈人,温暖人。这里的关键在于,你能读懂关系,找到自己在关系中的合理位置。
说完了一切在关系中形成,一切在关系中改变,一切在关系中疗愈,我们就可以触及疗愈的具体方法和步骤了。
P【困境】——E【情绪】——A【分析】——C【沉思冥想】——E【均衡自己的人生】
每一步都是个技术活。
之于困境如何应对,我在文章《面对人生不得不经历的困境,你该如何应对?》中解读过,这是我个人比较满意的一篇文章。希望你能喜欢。
至于如何与自己的情绪相处,有兴趣的话,可以参照前面的佛学系列。《我到底该听哪一个我,以及怎么听——《婚姻情感通识课075》》、《“色即是空”,堪破外在的事物——《婚姻情感通识课078》》。我个人尤其推崇,冥想的练习方式。另外,提醒你一下,你的每一种情绪都值得被认真对待,因为它背后有着深层的含义。
分析,尤其是对关系的分析,则是系统思维的强项。可以参见:《系统思维下的人生(上)——《婚姻情感通识课042》》《系统思维下的人生(下)——《婚姻情感通识课043》》
走到分析这一步,其实就已经是疗愈的开始了。顺便多说一句,写字本身就很疗愈,当你可以将自己的经历写出来的时候,你就扮演了自己的心理治疗师,你站在第三者的视角,重新看待自己,审视自己。这个过程可以理解为你对自己的看见。
凡有变动,必有压力。因此,我们所走的每一步,都需要好好与压力相处。我们很多人都会忽视这一点,殊不知,如果压力太大,你的行为根本就不受你控制。压力本身并不可怕,可怕的是,你读不懂它。
6、《在感情中,受伤是怎么一回事(疗愈篇5)——婚姻情感通识课104》
直观的说,所谓“情伤”就是你压力太大,而失去了正常思考和行动的能力。管控好自己的压力,学会与压力相处,则是处理婚姻情感困境最重要也最容易被人们忽视的一个基础部分。
这是最后一篇有关疗愈的文章,我们主要是从三个方面来写的:
a、疗愈的本质是看见。
b、为何情伤难以疗愈?
c、认清现实,善待自己。
到此,我们算是把疗愈的话题给说完了。
最后,我想还是回到第一篇文章《你的身体知道答案(疗愈篇1)——婚姻情感通识课099》,谈谈我对疗愈的看法。
身体很诚实,相比较大脑而言。所谓疗愈,其实就是读懂自己的身体语言:如果压力大,那就让自己放松一下;如果感到痛苦,那就让自己释放一下;如果感到不甘心,那就去表达自己的不甘心,哪怕是去报复别人。如果不适应,那就诚实地看待自己的不适应;如果是对未来恐惧,那就去慢慢弄懂自己到底恐惧什么?是别人的眼光?还是自己的经济保障?抑或是害怕孤独……
其实,当你能读懂自己身体的语言,包括各种情绪、压力和身体反应的时候,那么一切都可被处理和面对。那时,你就回到了有事说事,有问题处理问题的现实层面,而非整天被莫名其妙的情绪、压力所操控。
说着说着,不知道你是否联想到了——敏感度呢?这是一个我们一而再再而三地强调的概念。
今天就到这里吧!
题图摄影:castleguard
图片授权基于:CC0协议
冥想时刻:
之所以不断强调敏感度这一概念,那是因为我发现,我们的敏感度实在太差。明明很压抑很痛苦,但还是下意识地去否定自己,压抑自己的情绪。似乎这才显得自己很强大,很正常。
其实你要在人前“装”也可以,人生如戏,全凭演技。可是你要装,也得注意照顾好自己吧。不然,可真就把自己的人生活成了别人眼中的戏子了,要了面子,失了里子。所以,给你一个建议:先读懂自己,再去装,这样你会更有主动权,更有掌控感,而且也不至于迷失自己。
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