今晚训练的辩题是：“分手应不应该当面说。”我一下子就有了撂下本子不去打的冲动，每个人价值观都不一样，自然处理方式也不同。最后我选了应该的持方，认认真真写下：生活中每一段感情都需要仪式感，而当面分手相较于其他方式我觉得更加具备仪式感。
结果对方咄咄逼人，“如果你方讲什么都需要仪式感，那你是不是应该准备个分手纪念日，然后每年到这个日子烧烧纸钱，缅怀一下自己的爱情。”
我不由得愣了一下，想起自己书柜里放着的一本笔记本，里面一字一句记录了我和喜欢的人从熟悉到分开的过程。
我的分手其实有五日。
我从来觉得分手真正开始的时候不是在你在键盘上一字一句打下：“我们分手吧。”，也不是你对着对面字句斟酌地说，“你会遇到更好的人”，亦或者你拉着你的新欢对旧爱说，：“我觉得我们不适合。”不是这样子的，所有的分手是从出现预兆开始的。从你们越来越简短的聊天和频率减少的通话，从你们开始偏离的生活轨迹，从你越来越不耐烦的态度，甚至是从我不再为了经过你的寝室绕远路，我丧失了把路上遇见的奇形怪状的树拍给你看，给你讲我今天遇到的好笑事情的欲望。当我们意识到这一刻时，分手就开始了。
估计从这里开始就有人嗤之以鼻了，真的奇怪，恋爱激情褪去和分手前奏根本就是两回不一样的事情。
但是真的，有的人渡过了难关，有的人却发现无力回天，比如我。
当我察觉时，在分手的前五日，每天社团活动和繁重的学业，让我喘不过气来。突然想起好久没和张先生说话了，我和张先生的聊天记录停留在了，张先生晚上十一点多的一句：“睡了吗。”时间在上礼拜星期二。张先生投身于竞赛，我尽力于我渺小的人生。
我突然发现我们已经很久没有好好说过话了。斟酌再三回了句“这几天太忙了，都没怎么看手机，你竞赛准备得怎么样啊，哈哈。”
大概谁都企图粉饰这一切，其实貌合神离。
第二天，张先生回了句：“最近真的是忙得要命啊。”
我回了句：“我也。”
“周六想去看电影吗，我们之前期待了好久的复联2这个礼拜上映诶。”
“这周我要补课。”
张先生没有秒回，我看着上面的不断输入发着呆，大抵他找不到合适措辞。
最后他也只遥遥回了个“嗯，好。”
我有些愣，想和说些什么却无言。
第三天，我在课上拿出本子，列下几行字“我们两个话题越来越少了。”
“我觉得我还是喜欢他啊”
“可是现在你们都开始无话可说了。”
“而且这样子下去大家也不开心啊。”
我却耻于把自己心里想法完完全全写出来“我们的生活轨道越偏越远。他越来越好，我却私心不希望他那么厉害。我觉得自己离他的生活。能聊的话越来越少。既然迟早要分手，不如现在当断则断，给他留个好印象，我提也显得洒脱。”现在看来真的可笑，但是当初的自己却有着一股维持自己摇摇欲坠的骄傲的执着。
第四天。我把张先生约了出来。在我们第一次约会的地方，我是一个注重仪式感的人，希望任何一切有始有终。这件事情我们两个总有意外的默契。
我们两个聊了很久很久，我落了很多很多的眼泪。我记得我说了这样子下去不快乐，我记得我说了我们两个能聊得越来越少。生活如此，我很难过。
张先生也说了很多，我却活在自己的难过里。我向来比同龄人早熟了些许，他却比我成熟了许多。我现在还是很庆幸在他的陪伴之下，我学会直面自己人生的所有不堪，内心的阴暗。最后他说，“那以后也要加油啊。”
其实在很长一段时间里面，我一直怀疑他不喜欢我。上帝看我挣扎得好笑，派他下来拯救我。可是我到现在才知道，人到一定程度就得学着带上面具。就算我有满腔真心与爱，我也只敢说一句，“今晚夜色真美。”我们都知道“不打扰是我最后的温柔”，人与人之间“分手也要体面”，我们恪守规则害怕打扰别人，却慢慢失去爱一个人的能力。
在大多数人的观念里，这段分手算是结束了。但是真正分手的时候，不是在你在电话另一端放声大哭，不是你呆呆看着手机屏幕然后垂着泪留下一句好，不是你狠狠地把餐桌上的红酒泼到他的衬衣上。那个时候，你还没有分手，是他单方面分手了。你还没有离场。
第五天。我昨晚一夜未睡，不断和自己讲：“分手的好处特别特别多，不用发无名醋，至少比最后两个人苦苦支撑好。我们两个本来就走不远。”我尝试着去交新朋友，逼着自己去忽视心里那个窟窿，欲盖弥彰。
终于在晚上自己一个人独处的时候绷不住了，我买了瓶啤酒，喝了几口。然后给他拨了电话，
“其实我还是喜欢你。”
他沉稳的呼吸声传来，“嗯。”我后面仔细回想才发现他好像有些呜咽。
“我真的一点都不想和你失去联系，可是我们的道路真的不适合了。我还是好想和你手牵手走过那条熙熙攘攘的小路，好想和你一起去吃第一次约会地方里面出的新品，好像和你一起待在咖啡馆里看书。可是这些现在好像都不行了。我觉得我特别矫情。可是你明白吧，这种非得离开不可的感觉，很想但是以后我再也做不到了。”
向来我多言他寡语，每次我们待在一起都是我说着很多很多话。他安安静静看着我笑。
电话那一段沉默了会，我知道他在听，继续讲。
“我真的很喜欢很喜欢你，可是我觉得我最爱的还是自己，我受不了这种感情僵着的感觉，我真的不知道怎么讲，我很难过。”
他终于回了句，“我也是。”
我愣了下，突然清醒过来。他从来都是我们感情里默默承受的哪一个。他知道我所有的欢喜，所有的忧愁，可是他的欢喜他的忧愁我好像什么都不知道。我只知道我欢喜是他会欢喜，我忧愁时他能帮我解决。我从来把我的欢喜我的难过承担在他身上，他特别难过的时候却从来不和我讲。
我突然想着要费尽心思最后哄他一次，
“所以，你要好好睡觉好好吃饭。我就是想和你说，你在我心里一直很厉害，所以你一定要好好地厉害下去。这一路有你陪着我真的觉得自己特别幸运。还有，晚安啊。”
“晚安。你也是我最宠爱的小姑娘，加油啊。”
“嗯。”
那时候，我的分手才结束了。
我再也没跟别人说过晚安。
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