解决问题的第一步，学习把一切问题都 "回归到实质问题"来讨论。
你是个知道该怎么聚焦实质问题的人吗？还是你总是把注意力放在不切实的地方？
这里我们以教育问题为例，请问："你觉得教育收高价合理吗？"
有些人认为这对教育不是一件好事，教育是良心事业，不应该跟商业挂勾太深。
以些人认为教育资源有限，资源的运用需要成本，所以由使用者负担一定的成本实属应当。
无论站在哪个立场，至少多数人都同意对于弱势者，需要给予教育资源方面的补助。对于有一定经济能力的家庭，则站在使用者付费的立场，不应该过份要求教育行业，毕竟教育不是慈善。
这些不同的要求，通过不同角色的描述，又会因为掺杂各自的利益，让要求本身充满一些猜忌的气氛。
比如一位民间教育机构的老板，当他说教育应当随市场供需的原则，可以无限提高。
毕竟学费不是强制每个人都要缴交，那些愿意花高价购买教育服务的人，他们是自愿的，只要他们出得起钱，不应该受到指责。
但对于一位致力于弭平不同地区教育资源落差，促进全民教育水平提高的教育家，他可能会希望教育费用不要提升的太高、太快，因为这可能会带来另外一种阶级落差，乃至于阶级歧视。
毕竟从现实面来说，某些国际学校、双语学校制服上的校徽，就带着阶级的符码。这也不是新玩意儿，诸如英国伊顿公学之类的学校，本就不是打着平等旗号的公立性质学校。
这里我们就明白，教育其实可以既是商品，又不是商品。
所以去争吵教育的收费高低，多少合理，该怎么收费，这其实是把太多复杂的情况放在一个篮子里。
当我们分清，我们谈的到底是义务教育，还是非义务教育。
我们谈的到底是个人进修的知识消费，还是提升基本素养的国力培养。
我们订定教育政策时，我的目标到底是平等，还是先让少数精英有机会追上先进国家。
最重要地，当我们在谈论教育，我们要着眼于自身的情况，而不是一个过度广泛，超出现实范围的情况。
我们同时身在大环境里，又同时忙碌于身边的小世界中。
我们关心国家的教育政策，关心教育制度和软硬件的建构。但同时我们又只能从身边有限的选择中，尽可能做出最好的选择。
比方有对父母连孩子的学区在哪都搞不定，给孩子补课的学费也捉襟见肘。去讨论一年二、三十万上下的国际学校到底收费太高，或太低，这个讨论本身没有太大的实质意义。
从这里，我们就能更进一步的了解，我们有时候说要 "聚焦在实质问题讨论"，到底是什么意思。
实质问题，不只是说一个问题必须是具体的，而是这问题在讨论者一定理解与掌握范围内。
所以当两个哲学系的教授，讨论一个形上学的学问，这个学问在他们的理解范围内，同时也在他们论述的掌握中，并且他们的讨论可能导致学界出现崭新的想法，或者使某个缺乏定论的问题变得更清晰，那么这个乍看好像虚无飘渺的讨论，其实深具实质意义。
对比之下，有些人天天讨论买不起的房子，或者某些男人天天嘴巴意淫女星，他们的讨论看起来比哲学讨论具体，实际上根本缺乏实质性。因为这都是超出他们理解与掌控的议题。
可能有人会问，买不起就等于不理解啰？
就实质意义来说，对。
比方我喜欢喝红酒，但你问我五大酒庄的酒好在哪里，说真的我没法讨论，因为我没喝过。也许我可以做很多研究，读很多数据，但那永远比不上真正喝一口的直接感受。
所以所谓实质，也不是一刀切的，有一个层次。
比如同样没喝过五大酒庄红酒的人，一个喝了多年红酒，看了许多资料的人，比一个从来不喝红酒的人，他看待五大酒庄的酒，相对来说会更清晰一点。
但这个差异就像两个大近视，只是一个戴了眼镜（度数还不够），一个没戴眼镜。
在咨询中，会发现有些人的人生困境，就在于他把问题变得太飘，太抽象，离自己太远，导致这个问题始终无法得到解答。
当我们把问题拉近，拉到一个我们能够把握的范围，我们就不会在人生战场上手无寸铁。
要拉近这个距离，首先你得放下那些影响我们面对真我的事物，比如 "面子"。
有些情侣谈了几个月，甚至几年朋友，却在结婚前的实质问题上争吵。当中有些牵涉到 "钱"的问题。
比如有些女人坚持男人要负担买房的责任，有的男人认为婚后老婆最好别工作。
这些看起来都是实质问题，因为好像每个在当中吵架的人都有资格做选择。
实际上，情况往往并非如此。许多纠结都在于他们并没有真正理解他们在吵什么，他们在这个过程中实际上拥有多大的影响力。
往往这时候，我们就会看到许多抽象的概念插进来，让本就对两人很飘渺的议题，变得更飘渺。
比如当男方在买房方面没有办法完全满足女方，女方就说 "你不爱我，爱我你就应该想方设法做到。"
或者当男方要女方婚后辞职在家，专心带孩子，男方以 "既然家庭主要经济靠我，那我努力赚钱，妳在家照顾孩子，我们各司其职。"
这时如果对方不同意自己的看法，争吵就会发生。
但就像前面举的教育的例子，这个争吵的内涵差异可能不小。
有的情侣争吵，是因为买不买得起房子。
有的情侣争吵，是因为男方愿意买房，但他愿意买40平米，女方要求80平米以上。
有的情侣争吵，是因为希望房子是学区房，或者希望挂自己的名字，或者……
不同的情况，象征不同情侣他们各自的不同能力，以及不同观念。
要理出一个头绪，就要放下面子等等外在的干扰。
也就是说实话，这个实话是对自己诚实，而不是对对方诚实。
对自己诚实，把自己真实的感受掏出来，把自己真实的情况摊在阳光下，把所有的考虑都放到现在，而不是未来。
如果我们一开始就这么做，我们就能够讨论起实质问题。
在一段关系中，如果一个人比另一个人看实质问题更清晰，那么这两个人之间，就会产生观念的差异。
这是一个很有趣的情况，比方两个根本买不起豪宅，但同样喜欢对豪宅品头论足的人，倒是有可能因为观念相合而在一起。
所以有时候，人际之间的矛盾，并不意味着双方肯定都不好。或者有一方好，有一方不好。也可能是两个都很好，只是他们对实质问题的考虑不一样。
进一步说，看待实质问题的态度，在我看来就是一个人的成熟度。
这并不是表示一个人能力很强，或者很有钱什么的。而是他很清楚自己当前拥有的资源，并且他知道该怎么把拥有的资源大最大化。
有的人出生贫寒，一辈子也没真正富过，但他活得很踏实，按部就班的为人生打下稳固的地基。即使在外头风雨飘摇的时候，他的生活风险相对某些看起来光鲜亮丽、出手阔绰的人，依旧相当低。
然而，有些人的想法并非如此，他对金钱和事业的观念有太多想象，从媒体和网络得到的信息影响了他的判断。
就像坐在上海的咖啡厅，听周围的人说话，彷佛 "人人身边都有个年薪百万的朋友的朋友"、"都有个拥有三套房的兄弟的兄弟"、"戴Cartier钻戒的姊妹的姊妹"……
这些故事出现的频率，有时给我一种错觉，好像这地方的人均收入超五万美金似的。
即使这些故事都是真的，关你什么事？
这种落差会带来关系的危机，因为虚无飘渺、不接地气的想法，也会带来一样实质的东西，就是感受。
难过、愤怒、痛苦、忌妒、仇恨……这些感受都是真的。而当一个难题远在我们的实质范围之外，那么我们无法解决，也就只能持续去承受这些感受。
直到我们被感受给打垮。
比如我看过这样的例子，一个女人要结婚，她的父母要求未来女婿要买房才行。这个男人用尽一切努力，去满足条件。
这个过程中，男女双方经常发生争吵，女方经常谈到爱，但在争吵中，也屡屡爆出对男方的不满，这些不满都是一种关系的贬抑。都在消磨一方对另一方的敬重。
当一个人在另一个人的心目中，有越来越多的拒绝，越来越多的 "做不到"，那么原本保有的一点仰望、尊重、敬佩，都可能在结婚前变成埋怨、瞧不起和轻视。
在这种情况下结婚，你可以想象两个人的关系呈现什么样的角度和心结。
即使结婚、买房了，他们之间的实质问题也没有解决。
房子或钱超出他们能力的，那都不是实质问题。
他们的实质问题是他们的价值观、情商和处理关系等等更直接影响彼此的想法行为，而这会在之后的生孩子、养孩子等等人生阶段浮现，再次引发争吵。
说到底，诚实很难，但诚实是上策。
下次当你觉得在一个问题走不下去，试试让自己彻底的诚实，彻底的面对真实的情况、真实的自己，看看会怎么样。
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