11.17

十七号了。奇怪，十一月刚过去一半多一点儿，我却有了临近月末的感觉。感觉有时会说谎，人就是这么靠不住，自己也一样。可怕之处在于尽管知道感觉的虚幻易逝，却仍放不开它。

也许很多事情都是这样，你处在高潮，波涛汹涌，热烈万分，这种热烈让你无法想象消退的那一天。生动而刻骨的记忆，接着就是一点点变淡、溜走、零落、死灭。慢慢就没了，这个过程真让人难以接受，但早晚会接受的。不过到了真正放下的时候，随之的愉悦欢欣也不在了——终究是失去，逃不过。

有些光只能经历一次。所以我常常提醒自己要珍惜，提醒自己多年后一定会怀念这一切。可是到底以怎样的心情面对才合适呢？总觉得自己做得不对。我也常常害怕，怕因为刻意提醒，反而破坏了沉浸的体验。我又怎么会不知道，一切都会过去；但抽离和戒断的过程依旧是无奈的。好像什么都没发生，连痕迹也没留下，事情多半是无疾而终的。可从体验上说，却像进了一回炼丹炉，只恨没炼出火眼金睛，下回还是要栽跟头。

这或许是生命中必然的“历劫”吧。也不告诉你为什么，就这样折腾起来，折腾完了觉得你也该懂了。

我还是久久不能释怀，为那漫长的告别。自认是个热情至极的人，想着哪怕一瞬间爆裂破碎也好，轰轰烈烈，转身就走。可现实中的事情总是一寸寸地死亡。你得硬着头皮目睹这死亡的全过程，而且，什么也做不了。

而人又傻得可以。心甘情愿地上了好多次当，却还想相信这一次是例外。可惜生活没有那么多的侥幸，因果自是必然。

连因果也搞不清，是常态。

12.11

冬夜结束了。我这才发现，从春季专场到冬夜专场，正好是一趟四季轮回。而冬夜过去，就意味着新的春天要来了。

我发现自己变得乐观了不少，以前可不是这个样子。

也是通过这次冬夜才发现，换个思维方式有多重要。永远有新的事值得期待，值得努力，值得投入。明白这一点，就不会那么执迷了。下一秒的新鲜，比上一秒的流连更可爱。

曾经觉得很残酷：在话剧团，永远有人担任主力；一代代人就这么流过去，相似并因此模糊。我们都会被忘记。庆功宴那天晚上突然想明白，哪怕有成千上万级团员，属于我们的记忆依然是独特的，是带有个性色彩的。记忆只有跟随特定的人才有意义。我总是害怕被忘记，总是想在走过的路上留下痕迹——可我现在明白了，要学会向前看，能长存的事物不会溜走，相忘于江湖也不失为互相成全、皆大欢喜。

真好，人生本来就应该是不断发现的过程。

以前不会在庆功宴上说那么多话，不会主动找那么多人交谈，心里总想着自己的事情。这一次，我承认有逃避的成分，但更多是想要用力跑向一个新的开始。正如第一次不坐在晴的身旁，强迫自己离开舒适区。我不是个勇士，但我想要变得勇敢，在许多事情上。

这一季春夏秋冬真的发生了好多事情，波涛汹涌，峰峦叠起。不过现在心里却是平静的。很多烦恼都来自执迷与不甘，我攥着这头，时间攥着另一头，我早晚会输。求而不得并不可耻，失去并不可耻，调整航向并不可耻。别人“教育”我们要懂得宽恕，放过别人，而我也想学会放过自己。

十一月初本以为又要演一遍《吴玉章》，当时想，如果真要演，那就是第三次了。演的次数多了就会想，丙莲望着玉章向自己缓缓走来的时候，眼睛里究竟带着怎样的情感呢？第一次演，觉得有惊喜和幸福；第二次演，觉得更多是欣慰，尽管带着一丝凄然。到了第三次琢磨的时候，忽然觉得是宽恕。宽恕时代的苦难，宽恕不公的命运，宽恕长别的玉章，宽恕自己迂回的心绪，一切都达成和解。就像国际小学期，跟老师读圣经约伯记，那么多节课，最后终于说，learn to forgive。约伯宽恕了随意的上帝和不完美的自己，继续生活下去。如果要让故事，尤其是悲剧，有一个美好安然的结局，那我想一定是宽恕吧。

搞得有点“苦大仇深”的样子，其实写下来的时候，整个人都是轻松的。倘若心不平静，大概率是生活放错了中心。常跟人说自己是个悲观的乐观主义者，说到底，骨子里的热情是浇不灭的。

我发现，并且决定坚持相信，世界上还有许多值得期许的事情。信手翻随笔本，看到2017年的时候写过这样的句子：“命运是站在我们这一边的。”

命运是站在我们这一边的。我们要好好生活，不辜负它的好意。