题目来自李敖先生，钦羡他狂傲与真诚。
如果再和可爱的人相遇，我想我会哭。
走在去向听力教室的阶梯上，无意为前头突然产生的几句争执而忧郁自己。
和舍友闹别扭，也还是总有个人需要先开口。
可在这样为难的时候，我真的无比无比想念在三个遥远省份的朋友们，默默给自己点赞说：注定的人早在过去就来了。
深深厌恶的是自己，不善辩解与质疑，满腹不甘既不能合水咽也没法敞怀讲。
过了十八就想扛起全世界，理想主义者的最大毛病了。
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最近有个好热门的综艺，我喜欢里面一个笑起来眼睛和流氓兔好像的男孩子。
大概是他会发光的原因，越明亮就越让人指摘。
亲历他被黑，不敢笑，被质疑，又恢复。
看着我的男孩又变成第一次见面时粉嫩嫩的少年模样，太心动了。
甚至发现身边好多好多好多人，其实都喜欢他。
又骄傲，又想把你好好藏起来。
克制得不去选择明目张胆。
在我朦胧的中二时期。
我喜欢黄子韬。但其实写下他名字的此时，有点纠结。
我真的喜欢他太久了，久到已经怕他再一次被冷漠伤害。
上次我看到微博上一个采访，说的是在归国四子里，他代言最少、作品最凉、热度最低。
2018开年，他的剧小火了一下，又有两档综艺上线。可我只想，他自在和快乐。
时间仿佛已走过很久，但我仍是没办法与那些恶意和解。
也许因为我还是个小孩子吧。
每次官宣新作品我都会立刻心尖泛酸，每次他被流言干扰，我也都不为他辩解。
总有一天会被知道，到底是谁在玷污星空。
看见他一直也努力地向前，那个笑嘻嘻的真实样子，我始终理解。
对待热爱的事物，我是[近情情怯]，永恒的。
我会把整个宇宙的甜给你，只需要我给你。不安利，不外露，保持着自私。
为了向这些闪光的人靠拢，我只能慢慢、慢慢爬上去。
绝不许把青春挥霍。
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人在夜深时感到脆弱，也算种真实。
一直找不到合唱时正确的发声方式，所以会绞尽脑汁去练习。
希望在搞文艺的过程里坚硬一点，因为是我真的想做到的事情。
可握越紧，越难圆满。
常常表现得冷漠，不是高傲。
心里始终在暗讽庸俗。
我不理解旁人时常莫名其妙的对话和没有一点点意思的脑洞。
言语单薄，还显得弱智。
我不附和这些白话，真的是太没内涵了。
后来我才突然意识到，原来这样只是因为，我太担心害怕，也快要成为这种人。
是什么时候开始感觉和生活友好相处太累了呢？
大学里良莠不齐的人，活动中达不到愉悦的体验，想要又得不到的情节。
不要太俗，人尽相同。
有的人呢，
他批评你，是我爱你；
而另一些，
他批评你，是我乐意。
那就千万记住不要对一切喜欢处处抒情，
收起在湿润的南方小镇长大而带着的矫情和小作，
展现那似要劈开山海的凌厉，
选择不被小看。
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一瞬轻风就把心吹开至柔软，像是发酵到饱和的面团，从左揉到右，从右揉回左，带上云朵的白和手心的绵软。
樱花开了满树，一簇一簇，闻不到多少香。
在终于阳光降临的日子里去踏青，看桃花依旧笑着风。
把双脚放进水蒸气弥漫的盆中，留心不激起更多水花。
不能在乏善可陈的日常中沉溺，庸碌无奇时，我必须发光。
口渴时喝水，饥饿就勇敢吃肉，困了就关掉手机电脑，
伤心郁闷，就请来找我。
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