很多孩子可能生活中常常出现下面几个情况：玩游戏不认输、排队一定要第一个、想要吃布丁的时候就一定要，没得商量，要他等个5分钟就像是世界末日来临一样，哭得很崩溃（让大人听得也很崩溃）……
这通常都是因为孩子没有抗挫能力，那么，该如何简单地开始训练孩子呢？
最简单的起点，不妨由训练「等待」开始。为什么呢？原因如下：
1、生活中出现等待的机会很多，所以训练的次数很充足。
例如：轮流玩一个玩具要等、想看的卡通还没播出要等、想吃布丁自己撕不开也要等父母去撕……
2、等待时长很容易操作。
如果他很倔强，就让他等半天、等一两个小时，要不那么倔强，就让他等个五分钟、十分钟，可以灵活决定。
若是在别的事情上面让孩子等，例如：小孩说要玩X-box游戏机，你可能得决定要不要给他玩，只能选「要给」和「不要给」弹性较少，而且，玩了以后又要决定给他玩多少时间，或是要面临收起来不是那么容易收的问题。
3、用等待的时间来进行操作时，家长很容易定出起点、最终目标、中间目标。
就算再没有耐心的小孩，从半分钟、一分钟开始也是一个起点，若你希望他可以等一个小时，那么等五分钟、十分钟、三十分钟等等，都是中间的目标，可以像爬楼梯一样一阶一阶的攻克。
孩子或是家长都可以受惠于低阶目标（如：等一分钟、五分钟）的成功经验，有了成功经验或是成就感后，再挑战难一点的目标就不是那么难以接受的事。
当然，
等待时不妨搭配「分心」的策略，教孩子将注意力转移到其他有趣的事情上，不要一直专注著「我在等，我在等」的念头。
例如：如果孩子要我手上的ipad，可以告诉孩子「再等15分钟就给你玩，你可以先去玩玩具，时间到了我会叫你！」。
但仅仅这样还不够，家长们还可以配合下面这个训练方式。
家长们平时和孩子相处时，仔细地观察其喜好，然后建立一个又一个的wish list（想要的东西），像喜好的食物清单、偏好的玩具清单、喜欢的休闲活动清单，而且清单上面的东西要按照孩子的喜好程度来排列。
比如，孩子偏好的休闲活动第一名是X-box游戏机（满意度100）、第二名iPad（满意度90）、第三名iPhone（满意度80）、第四名看卡通（满意度70）、第五名看漫画（满意度60）、第六名玩乐高积木（满意度50）……最后一名去写功课（满意度，应该是负的吧）。
如果家长的心中有这样一个清单，当我们不能让他玩X-box时，也就知道可以换什么给他。
例如：「没空玩X-box啦！不然，你出门前先去写几行功课好了」，这样的成功率应该趋近于零吧！换个选项吧「没有时间玩X-box耶！那么我带iPad好不好？有空就借你玩」，通常可以拿满意度90的东西跟孩子换满意度100的东西，成功率是比较高的。
当然，也有家长是用较为严格的方式，没空玩就没空玩，绝不啰嗦！
小孩碰壁成经验以后，也知道这是不用挑战的，虽然这个过程中累积了许多的抱怨，但是，对家长而言很简单省事。
而前述的做法是在尽量减少对立和不快的情况下，去解决亲子之间的冲突。在这个过程中有几个好处：
1、家长仍是有操作的空间，可以决定要让孩子承受多大的挫折。
例如：你要用满意度50、60还是90的选项来换，若是孩子属于抗挫能力较差的，我们可能一开始先从满意度比较高的选项来建议。
若是他能够稳定地接受这样的转换以后，渐渐地，我们开始拗他接受满意度比较低的选项，例如：「iPad没充电耶！让它先充一下电，我们先看漫画吧！」，渐渐地去扩张抗挫能力。
2、这个过程中，家长是在示范不以权威、力量或体型优势来解决冲突的过程，而孩子在这个过程中，也学着如何去做出部分的忍让。
这种示范也影响到他如何去解决与同伴之间的冲突，当然，家长也在一年又一年与孩子不断的沟通与折冲当中愈来愈瞭解孩子，也渐渐磨练出与孩子沟通的能力。
家长的确也是需要不断进步的，若只知道用权威与力量让孩子无条件的接受要求，当孩子渐渐长大，亲子将很容易遇到互动上的瓶颈。肯定没有人希望自己的亲子互动走到这样的死胡同吧！那就有必要练习用「说服」的方式让孩子去接受你的建议。
3、这个过程中，孩子可以学到如何产生替代方案。
虽然，一开始总是由大人提供替代方案，不过，重复多次以后他会开始记得有什么选项，甚至自己产生选项。
有选项的孩子是不需要在情绪上崩溃的，自己主动找选项或是与他人交涉，甚至于妥协都是一种解决冲突或解决问题的方式。
当然，一开始操作这些方法肯定会遇到很多困难，而且，过程也许会很漫长，但是，相信家长用心的话，也许有一天会突然发现孩子进步了呢！
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