半个月前，因为种种原因和宇童分手了，我想最根本的原因是我觉得他没有多爱我吧！分手后他一直没有和我说话，这是他第一次在我难过之后没有和我说话，只说了放在我这里的书有时间来拿。我以为是我提的分手，所以分手后会有如释重负的感觉，然而事实上却经常会忍不住哭，哪怕想到他都会忍不住红了眼。借着还书的借口，顶着廉价的自尊给他发信息问他什么时候来拿书，尽快过来，不然我可能没时间。他说过几天吧！然后我们又就分手的原因展开了争论。一直以为在这段感情里，我是处于主导地位的，结果在看到他说如果两个人总是争吵也不太好的时候又忍不住偷偷躲在被子里哭。这是一种很复杂的感觉，说不好，为什么要哭，毕竟我是一个很少流泪的人，哪怕和前任分手心里再难过都是掉不下一滴眼泪的。
还书的前一天，我心里产生了无数种想法，要不这一次认输吧！我以为的不在意在为他流的一滴滴眼泪面前显得那么苍白，为了喜欢的人示一次弱又如何呢？要不就直接和他说我后悔了吧！虽然觉得他没有那么在乎我，何不把他绑在身边，慢慢调教，总有一天他会成为我理想的霸道总裁，事事以我为先。在有了这个想法之后我的心情突然就变得明朗了，不再看什么都是眼泪的形状。然而另一个声音又在提醒着我他做过的那些事，真的有必要为了一时的难过让自己再一次越陷进去吗？这样的结果只能是在下一次分手的时候更加难过，然后形成一个恶循环。对于一个以自我为中心的人真的会因为我而改变吗？我想我心里是知道答案的。
在还书的那天，他把我放在他那里的东西也拿过来还给我了。我的手提包里放着他的书，那是他借给我看的，我在看过的地方都写了批注，是关于我和他的。一个娃娃，那是和他刚在一起的时候，他送我的，娃娃身上并不干净，显然不是新的，但是也许这个娃娃有自己的故事，至少我宁愿这样想。一直迪奥的口红，对，没错，一支口红我就和他在一起了，也许因为当时我也是喜欢他的。我是一个很冲动的人，很可能在一瞬间喜欢一个人，再在某个瞬间不喜欢他。在看到他弹着吉他唱歌的时候，在他拿着笛子吹奏的时候，我觉得他的才华征服了我。在发生了后来一系列事情的时候，我开始逐渐后悔自己的轻浮，但是成年人总要学会为自己的决定负责。
洗了个头，画了一个简单的妆，最后一次涂着他给买的口红，心情又情不自禁低落。在家门口的公路上，我们什么都没有说，就在前一秒我还在想着耍赖，拿着东西就回去了。走的时候他说“走了吗？”我说“嗯。”生怕忍不住，转身眼泪就掉下来了。原来电视剧并不是都是骗人的。回到房间眼泪一直掉，这样的自己太陌生，捂在被窝里，想着之前发生的种种。没几分钟他发了条信息过来说还有一件东西忘记给我了，让我下去。下去后是我送给他的围巾，那是在国外的时候我给自己买的，特别喜欢的，结果被他嫌弃质量不好的本命年围巾。我说不要了，你带着吧！突然我说了句：“你要不要去摘草莓？”他点了点头。在去草莓园的路上，我们谁都没有说话，我也惊奇自己为什么会说那句话。去了草莓园，他顺手摘了一个草莓把尾巴吃了，给我吃什么红的部分。我顺势吃了，心里又是一阵难过，但同时也觉得他的行为过于做作。总是打一个巴掌，再给一个甜枣，这是他的惯用伎俩。也许觉得气氛过于尴尬，我开始和他说着我小时候家里种草莓的往事，他说着自己最近事业上的不如意。在那一瞬间“你说你错了吗？”破口而出，他说：“我错了。”“那我就原谅你。”我们俩相视一眼都笑了。
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