昨夜，想你，失眠了。
1点才睡，早上6点让闹钟闹醒了。常规点开微信，没有新消息，放下手机想继续睡，脑袋却异常清醒。
我盖着被子躺在床上，拨打了一个通讯录未备注的手机号码，多么希望那是你的手机号码，语音传来，您拨打的电话已关机。
心里脑海里已经准备好了一堆话跟你说。
你知道吗？我想告诉你，我想你了，想把当时那剩下的一半的话告诉你。然后告诉你，从一开始，你从来都没有主动地公开恋情，你说自己知道就好，我若是公开你也就公开。我一开始就该公开恋情，不必为了所谓怕领导知道隐瞒而跟同事撒谎，搞得我自己很痛苦，这件事是我做错了。我不该在父母反对的时候最后没有坚持自我，老是想起你曾经的不够关心体贴尊重我，而开始对你的感情动摇，让自己痛苦，这件事我也做错了。我不想再让你在这条路上奔波来回了，不想让你从52公里距离拉长到83公里距离来见我了，担心着你来回路程的平安安全与否，等你安全到家才睡得着。支付宝账号给我，我下个月工资一发就转账给你，跟我在一起，我不想亏了你。
还有一件事，我一直都希冀着男朋友能什么事都跟我说，跟我聊天聊地聊一切，可你偏偏总看破不说破，我难过。跟你在一起后，我感觉自己没有成长，没有一种你让我很向上努力的感觉，而是靠着我自己一个人去成长，这也许是我逼你离开的主要原因吧。
上进的人跟安逸的人，终究不是一路人吧。
安逸的你怕我给你太多压力，上进的我又怕自己跟着你安逸，没有成长。
可，爱情好像跟上进、安逸无关，而两人相处却有关。你没有错，错在我焦虑不安。
想你，依旧会想起你。尽管在手机里没有你的手机号码，微信里没有你的微信，相册里再也没有我们的合照，朋友圈关于你的一切也让我冲动地全部删除了，但我依然能够找回你的微信。
我用你的微信昵称搜索出你的QQ号，通过输入你的真实名字查看你的空间说说，你曾经疯狂地在说说上告白你的初恋，而你初恋的QQ号昵称跟你一样，我用你的QQ号去查找你的微信却找不到，用你初恋的QQ号去查找你的微信却找到了，那一瞬间，我哭了，喉咙像被哽住了，发不出声的感觉。
这一段恋爱，在经历过第一次你说的分手，我连续哭了几天后奋然一个人徒步了20公里，四个镇，十辆农村巴士朝我鸣笛，四小时多的徒步旅行后，重新加回你的微信，点赞你的微信步数，发朋友圈的20公里，你终于发信息给我，你说：你走了20公里？我说是的，走这20公里听了一遍《非暴力沟通》，总结了上次闹分手的原因以及自己哪些地方做错了，向你道个歉，也表达了自己的看法。随后你才说你也哪里做错了。你说我是多么好的女孩子。我说那你宁愿错过我，随你咯。你说我们能不能回到从前。我那时候瞬间哭了，我说好，你以后别再惹我哭了，跟你在一起后哭了好多。
我们终究是不合适的人吧，跟你在一起，我才会眼泪多过笑容。
你烦了，累了，你说不感兴趣了，你说那一句话我憋了好久吧，你说我付出过什么？你说我老胡思乱想，我们就吵架，分手。你说有什么事就说别让你猜。你说我无理取闹。你说我幼稚。你说我多愁善感。
感情里，也许没有对错，只有爱不爱；相处中，也许没有好坏，只有合不合适，体不体谅。
我对你说的最后一句话是：祝你幸福。
再见，在发送后被我撤回了。别再见了，我太坏了，别再让我痛苦地伤害你了，不合适就各自安好吧。
祝你幸福，在我看不见的地方。
2018年11月29号 20：30 天气晴
没有你的第二天，只哭了一次。
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