我不是不喜欢你了

我不是不喜欢你了，我只是不喜欢喜欢你的我。

去年的这个时候，我和你正在冷战期吧！

记得刚说分手时，我大脑里每天都会想你，责怪自己为什么会把感情处理得这么不堪。我总是因为一些小事悄悄的生气着。比如给你发我的照片，你不夸我穿得好看反而说我为什么还穿着以前的鞋！也许因为你所回答的不是我想要的答案吧！也比如有一天晚上和室友一起出去吃饭。我告诉你这件事，然后我一直在等你的消息，等你说早些回宿舍，别太晚了，太晚不安全…然后直到我回到寝室也没有收到你的消息。于是我又多想了。我想着也许我们并不那么合适，然后就不想主动找你，但是你的消息一来，我却没有出息的立即回复。然后几句话之后我又对我们充满信心…

大概是你被我这种小脾气折磨的频率太高了吧！起先你说：要不我们先分开一个星期吧！

我回：哈，这不就是说要分开吗！那就分开吧！一个星期不联系肯定就习惯一个人了。

就这样，我们分开了一周，这一周里我似乎什么时候都在想你，我很后悔为什么自己这般做作。

但是一周后我没有收到你的消息，一分一分的数着时间，终于还是没有你的消息。

渐渐一个月过去了，我也在渐渐的习惯一个人的生活，我发现每天的课都很满，有时下午去参加社团的舞会，我什么都不会，但是有很多学姐学长在教，然后认真学习一个小时之后，我又忙着去上晚课！可是就在我快把你忘记的时候，你给我说：你没有精力再去了解一个人了。几番消息之后，我们张以前一样每天准时在晚上睡前聊聊天。后面我觉得既然这样，我们还能回到以前吧！于是我又说：我们要么彻底分开，要么又重新在一起。你回说：好。

就这样我们又在一起了。

但是在聊天中，我发现我们真的回不去了！因为我还是那么敏感，还是会因小事生气。而你也没有以前那么有耐心的安慰我！终于我忍不住了。就说也许我们还是分开吧！对谁都好。你也累了，也就答应了。

后面你认为我有了新的男朋友，发消息问我：你能告诉我你和他是怎么认识的吗？

而刚走出实验室，看到消息后打了一大段字然后又删了，因为我把这条短信看成了你的新女朋友对我的质问。我记得我最后打了一句：他很好，我希望你们能好好在一起。但是我还没有把它发出来你就打电话来了，那边你说：过得还好吧！听说你有新男朋友了，能告诉我他是谁吗？我说我没有，那个qq情侣空间是和好朋友开的。

不知怎么的我们又在一起了。后面有分开了。可是我们都还喜欢着！

我好几个晚上都在回忆我们在一起的的这段时间里我的错误。然后悔恨自己幼稚不堪，错过了一个很爱自己的你。

但我不想我们像前面一样和好然后又分开，悲喜交加。

这次分手我生病了，然后又忙于期末考试

后面我终于要回来了

虽然分开了，但是我还是希望你能来机场接我，因为在没有分手前我给你说过我的飞机日程。但是你没有。我其实也想过，如果你来，我会忍不住冲向你，然后给你一个拥抱，然后又好好在一起，再也不说分手。但是有害怕着你来，心怕剧情不像自己想象的。

后面你给我打电话，说你有样东西给我，我开始是兴奋，后面有觉得分开就不要藕断丝连了。也怕遇见了又舍不得分开。可是你后面又说：这是一个玩偶猪，你不是一直喜欢吗！我在我们学校组织活动的时候看中的，就把它抢下来心想送给你。我这时又想，原来不是你自己精心想送的啊！我那时还感冒着。我就以此为借口说我感冒了，不想出来。你又说：我给了你我就走。我说：我不喜欢猪了。其实心还是很难受。

后面我回老家过年，家里没有网。我跑到大山上去收网，希望微信能够收到什么！没错，我又想你了，我希望能收到你的消息。但是没有。后面我在无意中收到你微信说：我妈让我把我的学医的女朋友带回家，你说我要带吗？

我这时又想，你明明知道我家只有2G网，可是你不是发信息而是发微信。我又默默伤心着，打了一段很长的字，然后又删掉。就这样我们就没有联系了。

但我还是偷偷的想你，因为我觉得我的小脾气不配。然后就真的分开了，我真的不是不喜欢你了，我只是不喜欢喜欢你时的我。

很多细节忘记了，我们都是第一次谈恋爱。我在生你气时大脑里只有你的不好。现在我真的想不到你有什么不好。希望你能过得很好，希望你能和你的现任相处恰到好处。谢谢你的陪伴。