像云追着风，不知所起

          “我们笑着说再见

              却深知再见遥遥无期”

像云追着风，不知所起

总是在深夜，在无数个别人都已经徐徐睡去的深夜，我独自听着歌，发着呆。

偶尔会打开灯，拿出很多年前在学校门口买的笔记本，把它撕成一张一张的，在上面写字，做成明信片，然后又放进用纸叠成的信封里。

其实我也没有在给谁写信，很多时候我也不知道我到底应该给谁写信，在这个用手机就能搞定一切的时代，突然间收到别人寄的一封信，一定会懵的吧。

可我就是喜欢这样的感觉，在心里总隐隐约约觉得，用手机打出来的字，呈现不了想要表达的那种情感，把字写在纸上，偶尔配点插画，会觉得内心出奇的舒坦。

从开始读书到现在，我的字一直都写得不好看。

读初中的时候，姐姐还特地买了几本字帖，每天盯着我练，说只要我每天坚持练，我的字一定会变好看的，可即便我认真坚持了一年，字还是那个样子，歪歪扭扭，有的时候连我自己都不认识。

姐姐写的字很好看，曾经拿了学校书法比赛一等奖。每年开学，我都会拿着新发的作业本，叫姐姐帮我在上面写我的名字和班级。

从小学开始就有每天写自己的习惯，这个习惯也不知道是怎么形成的，但终究是好的。

那时候最喜欢每天放学回家看神雕侠侣，守着时间，生怕错过。

特别喜欢洪晓明演的杨过，即便后来很多人吐槽他演技差，颜值不在线，我还是觉得，他演的杨过在我心里无可替代。

那时候便开始在日记里写他，和郭襄一样，我也喜欢叫他大哥哥，我总是把自己的心事写在日记本里，向他倾诉，仿佛那些写好的日记是要寄给他看的一样。

那时候的我像个情窦初开的小女生，整天周围都冒着粉红色泡泡，不知道喜欢和爱是什么，心里总是渴望有一天会于是杨过那样的大侠，带我远离江湖，织布耕田。

于是我总是毫无保留的在日记本上向他吐露着我那藏得小心翼翼的羞涩的心事。那份不知所起的被称为喜欢的心情，就像秘密一样将我层层包裹。

一次放学回到家中，家里聚集了很多亲戚，看见我来，都哈哈大笑起来，我不明原因，跟着他们一起傻笑。

直到我看到大伯手里的我的笔记本，像心被人赤裸裸刨开一样，我面红耳赤，随既眼泪如雨水般喷涌而出，一把夺过我的笔记本，将它撕得粉碎，抛向燃得正旺的火炉之中。

那之后的很长一段时间，我都不敢再写日记，直到后来出了一种密码笔记本，我才开始提起笔重写心扉。

总是对笔记本有一种说不出的情结，有一种莫名的占有欲。

周末喜欢去图书馆，不是为了看书，而是去看笔记本。最喜欢那种带有插画的笔记本，满满的少女感，常常把自己幻想成插画里拿着花自由奔跑的女孩，偶尔对着阳光下的白衣少年回头一笑。

几乎每个周都会买一本笔记本，就放在枕头边，舍不得在上面写字，有时实在有想要写出的话的时候，会用硝得尖尖的铅笔写，因为我一直有个习惯，会反复读自己写的东西，有时候读着读着就会觉得不是回事，然后就会把它撕掉，所以用铅笔写，还可以用橡皮檫擦掉，两全其美。

被偷看日记这种事总是会发生，即便我用上了锁的笔记本，姐姐还是会想方设法的得知密码，每次她看完我的日记，都会装作没事人一样，然后会在某次和朋友的聊天中把它当作笑话一样讲出来。

我总是很生气，一整天不理她。她说我幼稚，等我长大后再看到我写的那些东西，一定也会觉得幼稚好笑，那说话的口吻像一个饱经风霜的老妇人，一本正经的对着我们这些初出茅庐的小屁孩传授经验。

现在已然过去了很多年，每次回到家中，我总是会拿出那些笔记本，一字一句的读说我那时候写下的心情，有时候会稍微有些自恋，觉得那个时候的自己文笔真好，并没有像姐姐说的那样会觉得幼稚，更多的是怀念。

也不知道是怀恋那个时候的自己，还是怀恋那个时候身边的人。

偶尔又总是会觉得难过。

偶尔想念的时候，会翻看qq空间里以前保存到照片，那时候的手机没有美颜功能，照出来的照片都无比真实，总是会找出一两张值得开怀大笑的照片，然后把它发给朋友，一起吐槽当初那个傻傻的自己，明明当时保存下这些照片的时候，觉得还是挺好看的，现在怎么就，变了呢？

空间里有三千多条留言，都是初中高中时候玩得要好的朋友留的，那时候微信还没有出来，qq是我们唯一的交友聊天工具。

特别喜欢在睡前去给朋友留言，也特别喜欢看到别人给我留言。

总是会跑去喜欢的人的空间，留一个早安，午安，早安，没有多余的话，这些足以表达。

现在总是时不时的在怀恋那段过去了的青春，听那些以前总是单曲循环的伤感的歌，然后自己开始百感交集。

觉得自己是真的死去了，从前那颗对什么都充满热情的心，到现在的无所事事，得过且过。

整天试图在枯燥无味的生活中寻找乐趣，想要重新活过来。