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虽然已经很晚了，但是还是想祝福下自己又等到了Die回归的第二个投稿。
就像生放中说过的那样，将来变成老头子了，也会开演唱会，各位变成老奶奶来听。
请2019年也要快快乐乐的！
除了活着，喜欢你是我坚持的最久的一件事情了。
我喜欢你，可是自己不争气，那么我的喜欢就是欺骗吗？骗人又骗己吗？
生活要充满朝气，梦想也是，这样才能更好的活下去。
365天，我有8760个小时在爱你。
虽然这句话很俗气，可是最能表示我对你的忠情。
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我这一生里最希望的事情，其实是能和男人谈情，跟女人谈爱。
爱的一心一意，情是欲火捎来。
只是我的眼光真的挺高的，活在自我的矛盾之中。
不算狠心，只是不想拖欠，不如早日干脆利落得切断这段缘分更好。
拖拖拉拉的尴尬关系，得不到缓和的话，你就单纯的只是对方的一个备胎而已。
这一席话，借口而已，又何必当真呢。
而且被束缚的感觉真的不太好。
我的性格还是蛮忍耐的，能忍不算是好事，至少再对方看来。
江湖不见，逐渐云淡风轻。
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你们所谓的对对方真实，就是在背地里说对方的凉话吗？
这真实的还真挺有理的。
没错，我是一直在欺骗，可是我在欺骗自己的这种事情，你们在那里到底舆论些什么呢？
Die在我心中上了一把锁。没有钥匙。
只要Die的肯定就好了，纵使千万人，都不及他的十分之一。
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伊东歌词太郎：已经够多了，这种痛苦的回忆，不要伤害任何人，我和自己做了约定。
相信Die的直觉，不在执着于签约就有了一切，我既然有实力，就不差这一刻。
遇不到很好的人我就不嫁。
不再是非谁不可，因为这辈子，我已经没有机会再去争取了。
等到26岁，如果还是一如所有就结束吧。
人活着，就是在等待老去，这是事实。
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我想你，我不抵赖，我确实很想你。
我总觉得我爱Die爱的还不够深刻，所以想要自己更加努力的活下去。
人就是这样，总是拿别人的才华来发挥自己的兴趣。
这也是人类的本性，如果你连这都做不到，那你能废物成什么样子。除非，证明你就是那个有才华的人。
我倒也不是真的想死，就是会有这种压抑的想法，很难受。
如果我的人生和别人的不一样，可以通过加倍的努力来追逐光影，如果我的人生不需要睡眠，那么我就可以满足于现在了。
而如今，只是深陷不知名的感情之中，坚持，痛苦。
周遭满是欢喜，只顾心疼自己。
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快要21岁了，对不起啊。
但是真的没有勇气面对这个世界了，不是说世界末日嘛？请带走这个世界吧。
拜托，不想让不该伤心的人伤心，一起消失最好了。
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过去的二十年不知道怎么熬过来的。
可仔细一想，这二十年什么都没有发生过，那我为什么活得那么痛苦？
接下来的二十年，可能就要坚持不下去了啊，越来越感到快到尽头了。
不想再努力了。
就算被说做放弃，胆怯，懦弱的废人，我也不想再努力了。
有个山头在我的心底压得太紧，这是最后的坚持。
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想哭却哭不出声的感觉，心脏好压抑。
觉得我又可以去死了。
我真的好不容易把自己的感情抑制住，我怎么可以把我的情绪交托给其他人，除了Die外的人，真的是大失败！
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我可以为自己的懦弱找个借口吗？
1374不是偷懒，不想写，我能写。
每天睡前都有一大堆念想从脑海走过，可我很少拿起手机记录下来。
我怕入戏太深。
自己的想法越来越可怕了，继续写起1374的话，怕我真的控制不住自己了。抑郁什么的，我没有相信过会有那么糟糕的事情，我只是单纯的愤青而已。
可是一直存有那种念想，偶尔想一下没有什么，每天都有这种状态我可是会玩完的啊。
我的精神到了什么状态，我当然会清楚。
为什么拒签后，修改那么久，还没有去晋江投稿了？
因为我没有改，没有写，其实就说在偷懒而已嘛。
为什么老拿被签约过这个事情说事，因为这是底线，炫耀，安慰自己，是有实力的事实。
也要为自己的偷懒找借口，我有实力的，不要担心。
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我真的在努力，不往那条道路上走。
虽然很累，我又是个很让人郁闷的人，但是如果我真的去到那个路上了，希望你们能理解我，我不想再坚强下去了，坚强，好累的啊。
因为有实力所以要努力啊。
间隙也有过想要努力的时候，说到底还是懒惰。
可是一想，我是真的有在控制自己可怕念想的话，其实还是可以原谅的。
看，偷个懒都能给自己找个那么容易信服的理由。
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目前为止说过的话，只想证明自己有存在感，又不想让太多人担心。
如果有人看到我的负能量的话，请不要问我发生过什么事情，还好吗，不要乱想，当作什么都没看到就好了，因为我也会当作什么都没说过的样子，我只是在工作而已啊。
与人交际的时候还是很正常的，不想提起负能量的事情。
而且遇到这种问题，我也不知道该怎么回答你。
发生过什么事情后，对朋友的慰问微笑着说什么都没发生，还要笑得很开心，让朋友不要担心。这种事情，原来无意中，很早就开始做了吗？
把一件悲伤的事情用假装开心的方式写出来，这种强颜欢笑用的越来越多了，自己也感到腻了。
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一周内掉了三次眼泪。
我好像需要痛痛快快的哭一场，可是我哭不出声。
我一个人顶住了那么多压力，到最后我还只是一个女人，我的心脏就是不容易被开玩笑，开不起玩笑，我并不适合这个社会，是这样吗?
哭啥，不就是重新开始么？
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有什么办法能月入百万，表达了对父母的感谢之恩，两不相欠，我就可以解脱了。
生活好累啊，可是还是要活下去的。
我真的是负能量积攒了太多太多了。
两个月自以为很开心，一年没有发泄过我那没用的压力，等你26岁下定决心的时候，如果心情还是这样沉重，就给网络上这些人一个忠告吧，如何？
请不要随便看待一个，对待每件事情都很认真的人。
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习惯了，已经习惯了。
不被认可又怎样，我的心态，我的情绪总会回来的。到时候，又要好好的生活，继续努力，最差的情况就是又剩下我一个人而已，没什么可怕的，我已经从零开始了，我还有Die存在，我怕什么呢。
流泪的一霎那，想到的第一件事情是快点打开网易云，去找Die吧。
实施的第一件事情，本能的我并不想去找他，因为我发誓过要戒掉这个依赖的。
甚至写到这里，其实已经没有在哭了。
更加奇怪的是心态有恢复。
我曾说过，我的情绪总要发泄，一直以来哭并没用，不能暴泣，不能表达自己，每天无声无意义的写着这些文字，我拿我是个作者自以为傲，可怜死了。
不知道眼泪为什么突然就流下来了，可是我自己也不知道，我是为什么哭的。
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