当我还是孩童的时候，我会对着精品店玻璃橱窗上那些好看的洋娃娃流口水。渴望的同时心里有些忐忑，因为我没钱啊，这个娃娃那么漂亮，我怎么能够拥有呢？
再长大一些的时候，就对着小伙伴穿的那些漂亮花裙子心生羡慕，但是又想着我这么胖穿着肯定是不好看的。
再后来，到了青春期，恋情懵懵懂懂，有了喜欢的男孩子，他那么美好，我不敢上前，不敢让他知道，生怕破坏了这眼前的美好。
再到后来，长大了，工作了，羡慕的就是那些西装革履穿着漂亮的小礼服在西餐厅用餐的人们，那个时候心里就想着我一定要努力赚钱，吃一切想吃的东西，去想去的地方。
这些现在都已经可以达到，但对于那个时候的我都是一些可望不可即及的事情，心里羡慕的同时又露出胆怯，因为没有足够的资本可以承担那个时候的愿望，那些小愿望就一直在心里作祟，时不时地跑出来。扎了根，开了花。
在我们还没有达到那个阶段之前，对于一些我们所做不了的事情，都有一种吃不到葡萄说葡萄酸的心理，借此来安慰自己，这无伤大雅。但怕的就是你固步自封，沉迷于自己的理论中，不肯睁开眼睛去看看外面的世界。那些你暂时不能触碰的东西变成了永远。
读书的时候，看到别人的同学都有笔记本，我就特别想要一台自己的，我为此查了好多资料，走了几家商场，就是为了找一台中意的，后来终于找到了，但是那个价格对于当时的我来说实在是天文数字。
当时我们的周末都是要补课的，一周的休息时间只有周六，我一个学生能做什么呢？发传单？这个报酬太低了，况且不是每天都有的。在没有活的时候能做什么？后来在校报中看到了一个有偿征稿的消息，这个可以，利用晚自习的时间，那段时间写的很多，但是只有极少数的稿子通过了。
慢慢的写多了，心里反而不确定了。我不知道我这样做是不是对的，还是我实在是没有才华，写到后来，不知道怎么下笔，一个晚上的自习课写不到百字，写了撕，撕了写，怎么都不满意，好像到了死胡同，就跟那井水要见底了，但是人们却偏偏还希望它能渗水，已经榨干了。
后来，我想不能这样，有了破罐子破摔的味道，干脆停笔了没有再写，然后看各种各样的书籍，新闻、小说、意林、读者、青年文摘还有那些英文报纸上面的小故事，摘抄一些喜欢的词句。
后来不知怎么了，收到了一封信。我打开是一个中学生写来的，他说很喜欢我写的文章，问我怎么好几月都没看到我的文字，是不是出了什么事，希望我能继续写下去。
当时什么感受呢？哦，原来还有人喜欢的我写的东西啊！
到了暑假，在亲戚家工厂做了两个月临时工，再到寒假攒了一些压岁钱，已经够买那个心仪的笔记本了，心冲冲地把它抱回家，那种愉悦感是无法形容了，久旱逢甘露酣畅淋漓。
后来也写了一些稿子，临近期末学业忙了，就没有时间写了。我跟那个学生成了笔友。后来毕业，工作，搬家，写信也不再流行了，没有其它的联系方式，再没有联系，为此我还遗憾了好久，我一直很怀念那段通信的日子。
单纯美好，为了自己想要的不顾一起的努力。
现在反而失了些勇气。
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