不应该来到这世上的人硬是来了，结果……
带着残疾被父母养大成人，因为残疾从小就有自卑感，觉得自己除了有一颗善良的心是正常的，什么都不正常。为了报答父母为了做个听话的女儿，听父母的安排嫁给了老公。可是……
在我婚姻里越过越觉得自己没有一点价值！笨手笨脚没有配好老公的需要，拖了他的前途发展的后腿。甚至觉得自己在这家就是多余的，总觉得用自己的一颗真诚心可以让自己在家里有点价值，一心一意甚至小心翼翼做事。炒菜时炒不好了自已吃。再重新做让家人吃，一天三顿尽量满足家人的口味，米饭，馒头，面条轮流做，饺子不小心煮烂了，自己吃，好的留给家人吃。家人们中谁喜欢吃什么，自己不吃留着他们吃。家人喜欢什么事，默默不作声，甚至还做出赞称的样子，家人们使唤我时，立刻回应实行，从不拖廷。而我自己？活到这把年龄感觉没有自我了。做成了老公要求的样子:一线两点，除了给家里家人购物，多余的逛街购物都是奢侈的，是不应该的，没必要的，仅仅数次。善良真诚的我总会遇到同样善良真诚的朋友，可是……
老公总是在她们面前提诉嫌弃，排斥我的不是，显得那么嫌弃的样子，为了让我不再难堪或者无奈。朋友躲避我夫妻同在的场合，也就很少来找我，使我一线两点更加孤独乏味。有时候的想不开也许是崩溃在老公面前成了我无理取闹，有时想出去逛逛街购购物释放下心情，毕竟女人爱好都一样喜欢逛街，可是老公的一句:去干吗？有什么可买的？让我有语无声，糟心地不想去了。感觉我现在连生气都没理由，不能生气，否则我就是无理取闹，是莫名的发火。我现在也不知道自己喜欢什么，因为前段时间的手术后，只想平平淡淡随之顺便活着，可是发现……
我一直心很累，天天做着家人们需要的事，做不好了还要受埋怨，便增加了心里的压力。天天想着怎样让他们满意认可，天天观察眼色，天天小心翼翼。可是总达不到他们的满意度。无论怎样掏心地做事都入不了他们的眼里。现在想去做自己愿意的事，喜欢的事，可发现……
我已不知道自己该为自己做些什么，喜欢什么了？这是不是对我的惩罚当初不应该来到这世上，硬来了就是多余的悲催的……
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