毕业两年，我换了7次工作
不敢回顾这两年的经历，因为我一直无法正视，无法对任何人诉说，我居然换了6次工作。
毕业于一所中等的211大学，拿到录取通知书的那天大概是我人生中最辉煌的时刻了。对于一个小县城的最好的高中，能上一本的文科生一个学校也只有不超过10个，而我就是那10个人之一。
可是我的内心一直藏着一颗不安的种子，不管做的多好，它都存在。
我想改变，我渴望拥有一颗能坦然面对境遇转变的强大的内心。
于是，冥冥之中我选择了心理学专业。
但是大学四年并没有让我学会爱上自己，我像一头无头苍蝇被自己的恐惧牵着走。
在刚进学校的那一天就担忧着自己未来的前途，没有目标，别人都去做的事情也逼着自己去做，“不知道未来做什么，就努力做好现在的每一件事吧”这句话支撑着我的生活，但是也毁掉了我的生活，我积累了越来越多的不快乐。
第一份
于是就这样，迷茫的大四来临了，我也去参加很多的校招，努力让自己找到工作，最终找到一份爱智康的讲师工作，签了三方，暂时减少了我的担忧和恐惧。毕业之后我就和同学三人去到了广州。上岗之前先是培训，安排我们住在一个宾馆里面。
可想而知，这份工作并不顺利，没有经过认真考虑作出了选择，首先我找不到要留在广州发展的理由，我也没有做老师的经验，也不相信自己能做好，也没有明确的想一直从事这个职业的想法。作出这个选择只是因为当时大家都要找到一份工作，而这个工作我又通过了面试，也有同学一起，我们专业也有很多学长学姐从事了教育行业。
在参加培训一个星期后我和我的同学们就因为内心的不安和迷茫而选择了离开。
第二份
之后我回到了学校，还有最后一两个星期的时间可以留校，我又开始了紧张的找工作，其实那时候对找工作我还是没什么经验的，不知道筛选，去到了很多小的不太正规的公司，那时候我的心更加恐惧和不安了，同时我开始自责，自责自己搞砸了这一切。好在后来我终于找到了一份比较好的工作，当时我觉得自己是非常幸运的。是一家上市公司，而且是以应届毕业生的身份进去的，本来是校招才招的岗位，最后补充了一个岗位。
但是呢，也只是一个小小的人力资源助理。又因为是住在工厂宿舍里面，每周六天，每天枯燥重复的工作，氛围压抑和扭曲。我的心理状态差到了极点，失眠严重，胃病，胆囊炎。最后在工作4个月后我辞职了，当时领导还留我，让我考虑一下，但是我当时已经考虑了很久很久了，也纠结了很久很久，就是怕自己会后悔。
因为家里人都希望我考个公务员或者老师，有一份稳定的工作，他们并不认可我找的这份工作。所以辞职之后我回家考了教师资格证，在家待了近4个月，边考试边治病。
过完年后我觉得我还是要出去锻炼一下，就这么在家准备考试，一个是家庭条件不允许，我也怕自己心态会越来越不好。
第三份
于是我来到了深圳，到深圳后也没有好好找工作，又是抱着试试看的心态去了表嫂的公司做跨境电商运营的工作，但是做了三个月我觉得公司太小，各项管理都跟不上，也没什么前途，我又辞职了。
第四份
紧接着辞职的第二天我就去第四份工作的地方上班了。因为当时租了房子，不想搬家，正好看到一个附近的工作，而且又是心理学相关的。这份工作还是比较新的，是政府购买的驻社区心理咨询师。这份工作做的时间最久，做了9个月。
在开始这份工作不久后我也开始了我的个人体验，目前也已经做了30多次咨询了。
这份工作辞职的最主要原因有两个：一个是想离男友近一点，因为我们俩一个在宝安区，一个在龙岗区；还有一个原因是我的直属领导是一个非常追求完美的人，在她面前我压力很大，她会干涉我做的每一件小事。
然后到龙岗区之后我找了很久的工作，我内心的迷茫和动荡到达了极点。我看了《当下的力量》这本书后，从前的很多看重的也都崩塌了，曾经能满足我的一点小我的快乐感也没有了。
我无法确定想做什么工作。
第五份
我找了一个跟第一份工作一样的大公司的人事，但是去了3天我没去了，又找了一份外贸销售，也是去了一天就没去了。
第六份
后来又找了一份速卖通销售，老板还是我的校友和学长，但是公司只有6个人，还都是老板的亲戚朋友，做了一个月，我也没心情融入他们，他们也不接受我的个性。
第七份
同样又是辞掉的第二天我又找到了现在在做的这份工作，这份工作也是政府购买的，由维稳综治办的社会建设办负责，主要工作是社会组织孵化和项目监管以及企业社会责任推广。
短短两年，经历了这么多变动，外在的动荡正是内心动荡的体现，同时，外在的动荡又加剧了内心的动荡。
社会对频繁的换工作是非常不认可的，我看过圆桌派的一期（20180424期）讨论：
三年跳槽8次的人，嘉宾纷纷表示不理解这样的人。
现在我想问：看完我的故事后你们还是很难理解吗？每个人都有自己的人生轨迹，没有人可以要求他应该或不应该做什么，这是做人最大的善良。
我的问题就在于我不能坚定自己的内心，作出自己的选择，而不是做什么和怎么做的问题。
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