最近我总是想自己是不是缺了点什么，因为心里总是空荡荡的，这种状况持续了很久。为什么会这样？这个问题困扰了许久，心里空空的，如果是在往常我会看看书听听音乐，这心中的空缺也就填满了。可最近不管做什么怎么做，心中依旧无法填满。就好像小孩丢失了玩具一样，心慌意乱。
这种情绪深深的影响到了我，什么都写不出来也什么都不想写。看书也看不进去，我只能再次直视自己找一找原因，看看是否真的丢失了什么？可我什么都找不到，不但如此还不断的增加了我的烦恼。
今天正好也是海子自杀的日子，这位朦胧派最伟大的诗人一直都是我的偶像，他的诗歌勾起了很多人对于田园牧歌无限的向往，海子是一个纯粹的诗人，一个只为诗歌负责的诗人所以在他死后纯粹的诗歌时代也就宣布完结了，这点我也提到过很多次。所以我在想艺术与生活的界限到底是什么？亦或者艺术究竟应不应该存在？这些问题萦绕耳边却始终找不到答案，或许这问题本身也就没有什么答案吧！
我还算是年轻，未来还有很长一段路要走，生活还是要过。但总是不襟的想到自己老了是个什么样？我虽然年轻但却过着与同龄人完全相反的生活，我还总是说着：还没年轻就老了。是呀！在别人眼里我何尝不是一个老年人，人人都认为年轻是值得炫耀的资本，是一种值得骄傲的事情，所以几乎不会想到诸如：死亡、衰老这样的词汇。但我不一样，我必须得想，因为在不断前进的路上总是要做出取舍而这种取舍也关系到以后，以一种什么样的姿态活下去。看着车水马龙，人来人往，夕阳西下时我想到我老了以后，依着躺椅，膝下无儿无女，捧着一本本书渐渐闭上眼睛的样子，突然就觉得自己无比的可怜，甚至开始同情自己，这时我就在问自己为文学献出自己的一生是不是值得的？
我曾经在无数个夜晚问过自己同样的问题无数次，而我的回答同样也是无数次的一样——值得。这是我追求的，只要踏上的那一步时就决定义无反顾决不回头，只要我还没做成只要我还有生命就一直做下去，不管会付出多大的代价。这是一个羞于启齿说出梦想的时代，梦想是这个时代的奢侈品，每个人都做过，但都被现实磨去了色彩。同样我也不敢说出自己想成为一个作家，我也在怀疑，怀疑自己怀疑艺术。梦想本就虚无缥缈，艺术更加如此。但是我们无法选择，现实的确残酷，所以需要坚守的东西，需要我们为之狂热的东西，这样这一生即便黯淡无光但却一样精彩，至少奋斗过坚持过。
如果抛开现实，一味的宣扬艺术是没有意义的。因为我们必须生活，谁都要吃饱饭。艺术离不开生活，同样生活也离不开艺术。两者之间相互依存，相互成就。我呢自小书香门第，爷爷是一位国学大师，自小受到爷爷的影响最大，从小骨子里就有一种文学情愫在里面，不光继承了这些同样也传承了爷爷古怪的性格，决不妥协，也决不退让。而后接触到了西方的思想，以及嘻哈文化。导致这决不妥协的性格转化为一种反叛与真实的性格，身上的痞气也就越来越浓。有时我自己都觉得奇怪，身上有着爷爷的书香气息，同时还存在着父亲浓郁的痞气，两者之间还有着微妙的和谐。生活气息很足同样“仙气”也非常浓郁。就是这么一个怪怪的小孩，总是在想着“我要的是什么？”。
我要的不是拯救世界的优雅，而是希望通过文字，将这种反叛的不妥协的精神带给那些在生活中依旧迷茫的人们。告诉他们玩世不恭不仅是一种性格更是一种生活的态度。就像我喜欢的说唱一样，站在台上时就认定只有我自己是最吊的！
最近正在看加西亚马尔克斯的《活着为了讲述》，马尔克斯是我最崇拜的作家，不光是他的魔幻现实主义手法，更多的是这是一个与孤独战斗的作家，是一个与生活战斗的作家。这本书里一旦翻开，浓浓的生活气息便扑面而来，我看到了马尔克斯生活过的地方，看见了他祖祖辈辈的故事。看到了鸡飞狗跳，光怪陆离的一个又一个生活化的故事。马尔克斯解答了我多年的疑惑，我总认为日复一日的生活是人类最大的诅咒，它困住了人类，限制了眼界，像一只井底之蛙一样永远看不见外面的世界。这种行为是可耻的是可悲的，也是愚蠢的。但是我们只能如此的过着，没有办法，也就是生活。不！这不是生活，在马尔克斯的笔下生活的那些点点滴滴在70岁的时候不断的重现，那些我们深刻记住的一个又一个日子就是生活，就是为了在某一天我们给自己的子孙讲述的一个又一个故事。
眼看自己就要跨入社会，明白的不明白的也都明白了，过去的过不去的也都过去了，我不在索求什么，也不期望什么。我想我失去了热爱人的能力，失去了去谈一场恋爱的权利。我的内心已经被我热爱的文学填满也就容不下其他人了，所以我同情自己，可怜自己。为了那虚无缥缈的艺术奉献出了自己所有的热情，当深刻认识到这点时感觉自己好累啊！想着如果从来没有开始就好了，如果一切都还没有开始，现在的我又会是什么样呢？生活没有如果也没有但是，既然开始还没走到头就没有资格说放弃。
拖沓了许久的文章终于算是写成了，这个月也是我见过最躁动的一月，霍金的去世，海子的逝世，梵高的诞辰。虽然都令人不安，但也充满着种种希望，我们都在生活，枯燥无味但也要有点盼头。
今天就到这了，请允许我用许久未用的风格最为结尾：
我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。
——三毛
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