我为什么越来越羞于表达？

我为什么越来越羞于表达？
又到了一个人的周末，可以随心所欲做自己想做的事。想起一周的劳累，更多的是为自己的羞于表达承担后果。久而久之，我开始思考，为什么我羞于表达？

人与人之间的相处，更多的是交流。交流产生的共鸣，是增进关系的重要因素。但是，我更多的是和自己相处，问自己一些困惑，然后自己解说给自己听。我偶尔也会想要问问别人，你是怎么想的，你可不可以和我说说话？可是，得到的更多的是言不由衷的赞美和不屑一顾的敷衍。于是对话匆匆结束。

在这样一场对话中，我没有找到舒适的姿态，对方也没有拿出真心来给我看，这是我厌恶表达的关键点。

我为什么越来越羞于表达？
我也曾经把自己写的文章拿给别人看，但是在大家的眼中，我看到了他们的不友好和鄙视。他们在背后谈论我是个怪人，假装文艺，这只是因为我微胖的外形、圆圆的脸蛋和土气的着装不是如今的主流审美。瓜子脸、高挑个儿和时尚的穿着造型才是和文字写作的最佳搭配，如果能来杯咖啡更好。

渐渐的我也就不再和这样的人多说话与其被轻视，不如认真做自己。这是我在无数次困惑的反思自己和自卑的改变自己之后得到的答案。

为了和别人融洽的相处，我曾经让自己变得愈加平凡，让自己淹没在芸芸众生里。我不是大家休闲时的谈资，也不再是朋友眼中的怪咖。我偷偷的写字，不让别人发现；我带上耳机悄悄地听自己喜欢的、小众的歌，在别人问起时，我会说我在听时下的某首流行歌曲。

这样过了一段时间，我发现自己很抑郁，我会为偶然遇到的陌生人或网友说的一句话而泪流满面，我也让自己更加流于世俗而不知所措。这种难得的欣赏和夸赞让我慌乱不安，也让我为自己的卑微妥协而羞愧难当。

经历了种种不安和慌乱之后，我渐渐的懂得如何远离烦躁的乱境，让自己定下心来，做自己喜欢的事、与舒服的人相处、也更加懂得独处的道理。

我为什么越来越羞于表达？
越长大越觉得独处是一种能力，一种取悦自己的能力。取悦别人很简单，恭维、敷衍、赞美、讨好等等都可以很快让别人获得好感，油然而生一种骄傲的自尊和凌驾于别人之上的快感。被满足了，关系就融洽了。这是一个愿说，一个愿听。反而自己取悦自己是万分困难的，这不是说好话就能敷衍塞责的了的。因为自己真正知道自己需要什么，自己的真心半分虚假都掺不得，有一点杂质，自己就能感受得到。

比如说，我想今天看五十页书，听一个小时听力。但是，最后我只看了三十页书，听了十分钟听力。于是，我安慰自己，没关系剩下的二十页书和听力明天补回来就好了。但是入睡前的自己仍旧很沮丧，因为自己没有完成今日的计划，而且我也知道明天是不会把昨天未完成的任务弥补回来的，并且即使弥补回来了，今晚的沮丧心情也是不可逆转的。因此，言语可以欺骗别人，但是却不能迷惑自己。和别人的交流中，可能真真假假如雾里看花，但是和自己的对话却是真正不可取代的。

久而久之，我被贴上了“羞于表达”的标签。我知道这并非我所愿，但这也是我所愿。