“我已经不再什么事都拜托星星了”

生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们强壮的地方

   

我曾经固执的认为，夜空中最亮的那颗星星，叫做天狼星。

理论来源无从考究，这个执念伴随着我很久。直到高中毕业那一年的某个晚上，脚边的江水哗哗的响。朋友说：“最亮的那一颗应该是金星或者木星吧，记不大清了，反正不是天狼星。”

记忆中那不是一次愉快的对话，我们聊了很久，但回想起来那次对话，我最先想起的，却是争论那颗最亮的星星。

我从小就是一个很迷信的人。相信星座、血型、生肖决定着一个人的一生；相信十二点的时候削苹果皮如果能够不断，镜子里就会出现未来丈夫的脸；相信生日时如果能够一口气吹灭蜡烛那么那一年一定会非常幸运；相信只要虔诚的对着星星许愿，那么星星一定能够听见我心里的话，在不经意的某个瞬间悄悄让它实现。

“我希望身边的人都能平平安安健健康康。”

“下次的考试能够有一个很棒的成绩。”

“隔壁班的XXX喜欢我。”

星星怎么会是假的呢？他们都答应我了呀。

我还一度逼迫爸妈给我改名为“XX星”。

多酷的名字啊，夜晚中天空闪烁发光的天体，永远不灭的灯火。是李白的“迢迢牵牛星，杳在河之阳。”；是刘禹锡的“星星仙语人听尽，却向五云翻翅飞。”；是杜牧的“天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。”

不仅如此，它还承载着10岁的我，对于未来一切的美好祝愿。

而一切关于星星的幻想，都终结于初中的那堂物理课。

“我们用肉眼能看到的星星，都是银河系内的星星。所以根据太阳在银河系内距银河系中心3万光年远,而银河系本身的直径有10万光年大小,则我们看到的星星最远不过8万光年远,最近的有4光年多一点。”

按照声的传播，如果星星真的能听得到我的声音，那么送达的那一刻，我不知道我是否还活着。

从那以后，我不再是一个虔诚的信徒了。

我也不再把所有的愿望，都交给星星了。

刚刚失去了许愿星星的生活，我不怎么好。

我不幸是世界上最不快乐的那种人，没能力，却有上进心；没天赋，却有梦想；越努力，越难过。

也曾经觉得学校是一个很残酷的地方，一座一座，安静地伫立在荒凉的时间轴里，把青春固定在狭小的空间里，苦涩的奋战中。还要自欺欺人地说着青春无悔愿赌服输。明明处在最美好的年华里，却要听信年长者的欺骗而把快乐与希望寄托在毕业与长大。他们张大嘴吞吐着一代又一代人，从不留恋过往，而当这群可怜人回望过去时，却连一丝余温都不曾剩下。

曾经我也想过天上一定有一颗星星守护着自己，一旦有困难就发出光芒斩破黑暗。

一定要被无声无息推到角落，困在人世，学会权衡取舍。直到回头也怎样都想不起自己竟会变成此刻的模样。才肯承认，你不会发光，我也不是守护星，我们都只是踏着大地，抬头仰望星星的人。

庆幸的是，现在的我，不再抱有这些想法了。

的确，伴随着成长，苦恼也会随之成长。人的身体里住了很多小野兽，有野心，有虚荣心，有羞耻心，有进取心，有攀比心，有爱心，也有狠心和漠不关心。它们在成长的每一个阶段此消彼长，控制着我做出正确或错误的事情。

但并非所有的苦难都是坏事，每一个人，都是这样慢慢长大的。

19岁生日的那一天，我坐在宿舍的小床上。大家都睡了，我静悄悄的敲着手机写日记：

“如果神明真的存在的话，我只希望，当我真正努力的时候，他能站在我这边。”

相比宇宙来说，人类的确太渺小了。那些情绪， 愿望，誓言，梦想，即使能够传递给星星，也不知道是多少年后的事了。正如我们看到它们的光芒，也来自过去。

但我们每个人，都在努力的度过，这对于宇宙来说，无比渺小的一生。

也许在我死去很久很久之后，星星说不定刚刚看到对着它虔诚信奉，立志不讲脏话的，十三岁的我。

它应该会看到我的结局。

那些年少时许过的愿望，都会实现的吧？

“我已经不再什么事都拜托星星了”