三年级的小学生，做了一个小时数学题，还没写完。我凑过去看他的做题进度，这一眼看得我当时就炸了，一个小时连半页题都没做完，我洗衣做饭忙活半天，他竟然在这装模作样磨洋工！

“这么半天你都干啥呢？！才写这么几道题？！”我冲他怒吼着，他低着头一动不动。

“问你话呢！抬头看我！”看他畏畏缩缩的窝囊样，就更气得厉害。

“抬起头看我！为啥就做这么几道题？！”我用手晃了下他肩膀，碰到他耷拉的肩膀，让我又扬起手想加大力度揍他，把他闷声发呆的样子打清醒点。

正当我扬起手时，他抬起了头，惊恐的望着我，小身体向后缩着，最大程度的远离我。我看着他的眼睛，好像他眼前站着的是个魔鬼，我的手顿在空中，这一幕曾经一模一样的发生过，只是当年坐在椅子上的人是我。

为什么这样狂暴的行为会出现在我身上？为什么我重现着当年母亲对待我的行为模式？我希望停止这种重蹈覆辙的循环，希望自己可以成为更好的母亲。

很幸运，我遇到了一本书，看到书名的瞬间，立刻吸引了我——《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。这本书有两位作者，一位是著名的心理学家苏珊·福沃德，她活跃于媒体访谈节目，广泛传播心理学知识，希望让更多的人了解心理学，让人们有更加积极健康的生活心态。她的另一部著作《情感勒索》，多次再版，获得广泛好评。另一位作者是克雷格·巴克，是影视编剧兼制作人，曾与苏珊·福沃德合著过多部作品。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》全书分为两部分，第一部分列举有毒家庭的行为模式，第二部分是如何疗愈，释放自己内心的力量，成为自己的主人。

有毒家庭的行为模式

书中列举了五种有毒父母类型：操控型父母，酗酒型父母，身体虐待型父母，言语虐待型父母，性虐待型父母。

不是所有操控行为都是“有毒”行为。孩子还小的时候，父母适度的控制，保护孩子免受伤害，指导孩子的言行，都不是“有毒”行为。如果孩子长大后，可以独立自主，需要去探索和尝试时，父母却横加干涉，并说“这都是为了你好”，成为孩子生活的主宰，操控孩子的行为，这就是有毒父母。操控型父母把子女当成能力不足、什么事都做不好的小孩，这样的孩子长大后，如同巨婴，认为自己无能，离不开父母的帮助。

酗酒型父母中，有的是双亲酗酒，有的是一位家长酗酒。无论哪种情况，酗酒后的哭闹、呕吐，粗暴打人，都是酗酒型家庭的日常。作为这样家庭中的小孩，从小就要担负照顾酗酒者的责任，忽略自己的需要。为了不让外人知道家丑，酗酒型家庭中长大的孩子，不想带朋友到家里玩，他们甚至没有朋友，在孤独中长大。

多数父母都有打孩子的冲动，尤其是孩子不停哭闹，挑战父母权威的时候，更加难以控制这种冲动。大部分打孩子的家长，小时候就成长在充满暴力的家庭，他们学到的解决问题和发泄情绪的方法，就是暴力。从小遭受身体虐待的孩子，长大后，身体的虐待结束了，但他们从小经历的焦虑、紧张和痛苦的情绪，慢慢演化成了负面的预期和偏执的戒备，自我厌恶和无处宣泄的愤怒。

对孩子使用侮辱性称呼，贬损和轻蔑的对待孩子，对孩子将来的幸福会产生巨大的负面影响。父母对孩子说“你真蠢”“你要是没生出来多好”等言语，对孩子造成的伤害，虽然见不到伤痕，却比身体的伤害更难愈合。孩子不是大人，成熟需要生活的阅历，但有毒父母却期望孩子能有大人的表现，而这是孩子做不到的。

年幼时就遭遇父母性侵的受害者，往往对这种经历会保持沉默，维持着“正常家庭”的表象。正因为受害者的保守秘密，使得家庭乱伦的现象不容易被关注。每一个童年时遭遇过性虐待的成年人，都无法摆脱自己无能、罪孽深重的感觉。他们饱受负面感受的折磨，认为自己肮脏，受到伤害，是个异类。

世上没有完美的父母，但好消息是，“有毒”父母带来的伤害，可以愈合，你可以做自己的主人，重新找回自己的力量。

成为理想中的自己

为了减少“有毒”父母带来的负面影响，《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》的第二部分，提供了改变的具体方法。按照书中的策略和方法，逐步建立起与父母新的相处模式，重新定义自己，找到适合自己的生活方式。

非辩护性回应

当你把父母的感受当做你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。

在一个健康的家庭中，父母与孩子之间建立的情感连接是有益的。在有毒家庭中，也有紧密的亲子关系，这种关系分为两类：一种是顺从父母，满足父母的要求和期待，把父母的要求放第一位；另一种是抵抗父母，冲父母大吼大叫，甚至形同陌路，这类关系其实是另一种强烈的紧密关系。无论是顺从还是抵抗，你都赋予了父母在情感上折磨你的权利，赋予了他们控制你的权利。

我们都应该在照顾自己感受，和他人感受之间，找到一种平衡。没有人能完全摆脱情感上的依赖，也极少有人希望完全摆脱情感依赖。我们活在世上，需要一定的情感依存，来感受自我的存在。得到别人的认同，会让人产生良好的自我感觉，面对批评和指责，就会触发负面情绪。当你任凭自己的情绪自动反应，也就意味着，你放弃了自我控制，并把控制权交给了别人。

如何脱离别人对你情绪的掌控？少一些反应，多一些回应。这里说的回应，是一种非辩护性回应，即有节制而温和的方式坚定表明自己的立场。

非辩护性回应需要学习和练习，尤其在使用之前，更需要提前演练。下面是生活中常见的非辩护性回应的句子：

哦？

噢，我明白了。

这样啊。

你当然有权坚持你的意见。

很遗憾，你不赞同这一点。

让我想想。

很抱歉让你伤心（生气、失望）了。

采用非辩护性回应时，不能提任何要求，因为没有要求就没有拒绝。一旦你生气、道歉、解释，试图说服对方，你就把主动权交给了对方。

对自己负责

你不需要为童年的不幸遭遇负责，那不是你的过错，把责任归还给应当承担的人。然而，你要为成年的自己负责，认清你与父母的关系中，你应负的责任。

请大声说“作为一个成年人，在和父母的关系中，我需要为……负责”，将下列内容的每一条添加在省略号里。

1、成为一个独立于父母的个体。

2、诚实地看待自己和父母的关系。

3、面对童年的事实。

4、勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。

5、勇敢地向父母表达自己真实的想法。

6、面对并消除父母对自己生活的控制，无论他们是否健在。

7、当自己的行为残忍、刻薄，伤害到别人时，改变自己的行为。

8、找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。

9、重新获得自己作为成年人的权利和自信。

说到和做到之间，需要付出一番辛苦和努力，要实现以上的目标，也不会是一个顺利的过程，这一点一定要有清醒的认识。只要不放弃，不灰心，就会逐渐从束缚你的旧模式中解脱出来，这些目标都是可实现的。

与父母对峙

与父母对峙，将是你做过的最令你恐惧的事，也是最能赋予你力量的事。

与父母对峙，不是为了报复他们，不是发泄愤怒，不是警告，不是惩罚，不是索要补偿。

与父母对峙，是为了直面他们，彻底克服面对父母时的恐惧，告诉他们真相，重新定位你们未来的关系。

与有毒的父母对峙，非常有必要。对峙不是要得到父母积极的回应，如果你以父母的反应作为对峙成功与否的标准，那你很可能会感到失败。对峙不是为了别人，而是为了你自己。你有勇气对峙父母，这本身就是成功的。

关于对峙的时机，一定要慎重选择。对峙之前要做好充分的准备。与父母对峙前，你必须满足以下四个基本要求：

1、你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。

2、你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段。

3、你必须将想说的内容事先写成信件或加以演练，必须练习使用非辩护性回应。

4、你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。

写信对峙是相对比较安全的的方式。写信对峙可以把想说的话，修改到满意为止，也可以避免暴力型父母面对面的伤害。写信的内容要涵盖以下四点内容：

1、这就是你曾经对我做的。

2、这就是我当时的感受。

3、它就是这样影响了我的生活。

4、这是我现在对你的要求。

无论对峙时和对峙后发生了什么，只要你有勇气去对峙，就是胜利。让父母面对真相，让他们承担起他们应该承担的责任。而你，从今以后，从旧模式的关系中走出来，从深深的恐惧不安中解脱出来。

有些创伤，需要寻求专业的心理治疗机构，帮你走出阴霾。

总结

这世间没有完美的父母，是人总会有情绪爆发的时候，如果平时给予孩子足够的爱与关注，孩子会原谅父母偶尔的暴躁。如果负面行为持续发生，就是有毒父母的行为，会对孩子造成伤害。

许多有毒家庭长大的孩子，长大后会有不同的身心疾病特征，有的是偏头痛，有的是严重自卑等等，仅仅针对症状治疗，只能治标不治本。只有追溯到童年经历，了解了原生家庭的影响，才可能得到根本的治愈。

对于有毒家庭中长大的人，《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》书中的内容，常会引起不安，一些平常压抑的情绪，悲伤、愤怒、焦虑、痛苦、迷茫，在卸下内心防御，拥抱自己时，也会浮出水面。因此，阅读的过程，不会是一个顺畅愉悦的过程，可根据自己的情况，选择合适的速度阅读。

修复自我的过程，是个循序渐进的过程。在这个过程中，你将释放内心的力量，找到内在的自我，挣脱有毒父母的负面影响，成为自己生活的主人！