你是否也曾走失在迷雾森林？

我以为我会一直做个彼得潘那样的长不大的小孩，但是一转眼，我就无可救药地变成了大人。我以为我是自由的，但转头就发现"人无往不在枷锁中"。

在韩剧《孤单又灿烂的神——鬼怪》中，失去记忆的阴间无常王黎总是一脸漠然地接引亡人，递过一杯茶，喝过的人生前的记忆会全部消失。

然后被迫删去记忆的人就是一脸呆萌的:我是谁？我在哪儿？我要干什么？

当然这只是我的猜想。我没有见过阴间无常（也许上辈子见过），不知他是否像王黎一样帅。如果是那样，当时我一定是被他的外貌所惑，忘了想清楚以上的问题。

而且，"我是谁"是喝了健忘茶之后才想到的问题，是保留的记忆，所以现世还在到处找答案。也许人活一辈子，就是找寻这个答案的过程而已。

《大话西游》中"那人好像一条狗啊"最能形容我在探寻自我时的状态。我很混乱，转而求教智者。然而苏格拉底只是暧昧地说了句:认识你自己。关于怎么认识法，他只字未提。再追问，他干脆说:我除了知道我的无知这个事实外，一无所知。一句话拒人于千里之外。

别了苏格拉底，我又看到《The Holstee Manifest》生活宣言，里面说: Getting lost will help you find yourself.意思是陷入迷途可帮你找到真实的自我。完了还有一句: stop analyzing.就是别总去想为什么。

人不可能一辈子不犯错，也就不可能从不走入迷途。即便你赖着不走，生活也会推着你走，那就难免会迷失。至于要迷多少次才能找到自我，不确定。

《圣经》有云:不要为明日自夸，因为一日要生何事，你尚且不知道。我不能知道每条路后面等待我的是什么，于是便每条路都去走一走，所以也不免常常走丢。

我不曾留意过，那个总是远离人群快步走过的自己，一直活在孤岛上。19岁，同学说:你给人的感觉太高傲。我愣了，我从没看不起谁，我根本不去想别人，因为我只是活在自己的世界里。

还因为我觉得自己和他们不一样。16岁初中毕业，为了逃避理科的弱势和高考的激烈，我不顾所有人的反对选择了一所对口高考的职业高中。是的，我生性爱逃避。我以为我会通过更轻松的方式进入好大学。事实证明，我又走入了迷雾中。

第二年上学期学校政策调整，只能选择三本类及私立院校。于是走投无路的我重新回去参加中考，拿出吃奶的劲儿复习了一百天公费进了县重点。所以，我比我周围的同学都要大个一两岁，与其说是自尊心受挫，不如说我是自卑的。这也是为什么我总觉得自己和他们不一样，仿佛我没有资格那么快乐，那么疯狂。

和很多人一样，我也以为，熬过最苦的高考进入大学，一切就都会好起来。但没成想，一切都更糟糕。我的自我为中心在大学这个小社会里使我内心成了边缘人。之所以说内心，是因为经过前二十年的伪装，我已经很擅于在人群中表演和别人一样，表面上波澜不惊，内心波涛汹涌就是我。

也许随着年岁渐长，承受力增强，命运给予人的打击也会相应升级。在传媒那个五光十色的地方，我的社交能力基本为零，曾经支撑起我的自尊心的才艺也都相形见绌，自卑全面爆发，我一度患上了暴饮暴食、轻度抑郁、人群恐惧症。但因为胆小和自我矛盾，我一直在表演岁月静好。到处都是人，到处都有光，连哭都找不到一个隐秘的角落。只有暴饮暴食可以让我感到满足。我也想过出走，去旅行，然而却被学校的规则死死框住，我总在每天睡前下决心第二天就逃走，早上却又照例重复昨天。我讨厌我是懦弱的。

人在成年遭遇失败，往往会去往童年寻找答案。

第一次" getting lost"是七岁入学。小时候一直跟奶奶住，时髦一点的说法就是留守儿童，害羞、胆小、敏感，这也成为我今后人生的重要注脚。

跳过了小班和中班，我直接进了大班。头一次见那么多的陌生人，我抱着我爸的大腿又哭又嚎，他不仅不答应留下陪我，还在那么多陌生小孩儿面前胖揍了我一顿。我既羞又恼，好在漂亮的女校长给我找了个台阶，她说:听话的小孩都不哭。我一想，我当然是个听话的小孩呀，于是马上收敛眼泪，乖乖闭嘴。我爸就在那会儿迅速溜走了。

成长是一次次打开新世界的过程，正因为那些突破自我的阵痛，我们才能变得丰满，才有机会遇见新的可能。

下课了，所有的小朋友都倾巢出动去玩耍，我看到有秋千，于是也想放飞一下自我。结果屁股还没沾秋千凳，就被两个小屁孩拽住了。这是两个个头比我矮的小男孩儿，不是我们班的，那就只能是小班或中班的了。他俩凶神恶煞，趾高气昂，仿佛这秋千被他们承包了，我初来乍到，只好怯怯地走开。那个时候我还不懂占领地盘的重要性，也不知道拉帮结派很有必要。

幼儿园时期的我是没有朋友的，记忆里，我不曾和谁说过一句话。如果说有起跑线这回事的话，我就是输在起跑线上的那个。

想到七岁以前的时光，奶奶和其他老太太在外屋“看小牌儿”，我在衣柜的穿衣镜跟前自己跟自己说话、做鬼脸。《还珠格格》很火的那段时间，我就拿着铅笔头使劲画眉毛，就照着小燕子的眉毛画。后来在学校参加唱歌跳舞，其他同学都要画眉毛，唯独到我时，老师总说:你这眉毛这么浓，不用画了。也许当时画的太用力。我输了起跑线，但赢了眉毛。

紧接着的第二次迷失发生在小学一年级。初初接受教育，我像个天外来客，完全听不懂老师说的什么话。上课的时候也不知道其他小朋友在干什么，我只记得我总在发呆。千万不要以为人群里爱发呆的小孩都是天才，我就像个弱智，整天想得都是窗外那只麻雀飞去了哪里、做了什么，没“认识我自己”，倒总想着认识麻雀。

人生第一次语文考试，拿到卷子一头雾水，完全不知道要干嘛。后来是读六年级的姐姐站在窗外给我说答案，我才勉强反应过来，要把老师上课写在黑板上的东西写下来，那油墨味很重的印着黑字的大白纸叫试卷。

成绩出来，我考了43分，倒数第三。后两名分别是28分和34分。但是订正试卷的时候，我就成了倒数第一，因为别人有朋友，刷刷就抄好了，没人给我抄，我就写不出正确答案。最后被放学后留下。因为不会写“去”，手心和屁股挨了很多下柳条抽。忍无可忍的女老师最后让我先写“云”字，再加一竖，我才记住了"去"。只是接着她又花大力气给我纠正笔画顺序，我都被搞蒙了。

她终于一声喝令:去！我麻溜地收拾书包滚回家。那是春天里的一个中午，飘着毛毛雨。我记得我姐一边走一边跟我说:你想想回家怎么跟爸爸交代吧。我这才意识到，在学校被揍了，回家也会继续挨揍。

后来我背了比板砖厚的一本词典，那上面所有的组词造句背得滚瓜烂熟，在巨大的恐揍的压力下，第二次我一口气考了98分。我就是这样的胆小懦弱，因为怕挨揍，进步的速度比香蕉催熟还快。其实长大后才知道，压力有时候是人进步的动力。

终于不用在学校挨揍了，却又天天在家找抽。不知出于什么心理，我开始偷偷拿家里抽屉里的一毛两毛去买零食。吃的时候感觉很开心很幸福，因为只有幸福的小朋友才有零花钱。但是事情败露了就不幸福了，可以说非常不幸。整个二年级那一年，我几乎都在暴力中度过，身上总挂彩。

一次写作文，我用一千多字控诉爸妈虐待我。结果被我姐看见撕了，还顺带告了我一状，所以没人知道我被"虐待"的事，也没人终结我的皮肉之苦。其实我还蛮得意，因为别人绞尽脑汁攒一百字的时候，我已经能写一千字了。我后来想，可能为了凑字数，我用了重复的手法强调我爸下手之狠和我之可怜。

但可怜之人必有可恨之处是有道理的，我不再为了口欲偷零花钱之后，我也变得不可怜了。回头看，我会对自己说:孺子可教也！

以上三次迷失都是发生在童年，可以说，我有一个不快乐的童年，不过经过一次次被迫进入新环境和武力镇压，我身上的孤僻和野蛮渐渐躲了起来，开始慢慢进入优等生的角色。

然而上帝就是这样爱开玩笑，随着进入小社会、大社会，我发现我又错了。因为学习和生活环境迥异，我养成了两面性——自卑又自傲。所以也就有了上面提到的别人眼中的我和自以为的我。

只有当走入更大的困境时，我们才会懂得曾经的自己是多么幸福，受到了多么大的保护。生活正在逐渐向我诠释什么叫“陷入迷途可帮你找到真实的自我”。正因为这些波折和考验，我开始发现连自己都不知道自己的每一面。

我总是情绪化，爱生闷气，不擅沟通。与人有矛盾，总是会暴跳如雷，完全被情绪掌控。走出我的身体，站在对面看着事后哭得伤心的自己，我明白我当时只是启动了自我保护机制。那些小时候的影子时不时会浮现，一些忘掉的感受也清晰起来，遇到的问题越多，身上的缺点就越会被放大。

读了一些书，交了一些朋友，知道自己这叫情商低。甚至做过一些测试，情商低到只有二十分。很难过。听了很多增长情商的课，遇事依然处理不好，钻牛角尖，最后被现实打败。是朋友一直不离不弃，从不觉得我不值得被爱，相反因为人畜无害更加看重我。

有一个词叫”迷途知返”，认识自己的软弱和缺点就可以有的放矢，平衡自己。人不可避免地会长大，想要永远做个孩子这个想法本身就是可笑的。虽然常常不能明白为什么总有人将欺压和破坏行得理所当然，为什么很多人和事都背离“真善美”，却依然天天在大太阳底下发生。但我不可避免地长大了，我不能每次被挑战认知后就软弱地哭泣，这没有任何用。

我开始思考，开始理解，像一年级时了解考试规则一样，开始了解社会规则。我不断地走出去，看人、看风景、看自己，我正试着和那个胆小、敏感、懦弱、情绪化的自己和解。因为我还有很多优点，他们是我在这个世界生的根，是它们在这么多年里支撑着我，让我即使在最无助的时候也不放弃信念和希望。我是藤，只要有一点点养分，就可以焕发生命力。

此时此地，我心平气和，过着“爱人在身边，朋友住对面，种花写字读书烘焙”的平淡且真的生活。我正从曾经的迷失中走出，但谁知道现在又通往哪一条迷途呢？

我想我还会一直迷失下去，在遇到真正的自我之前，我都走在绕不过的弯路上。就像儿时总在做的那个梦一样:始终徘徊在一片陌生的小树林，上空有猎鸟的枪声回荡，明明是酷暑，却感觉寒气逼人，知了也噤若寒蝉。满眼都是树皮的灰褐色，没有任何人的身影，那些树缝间延伸出去的弯弯曲曲的小路没有一条看得见尽头。孤独感笼罩，那小树林也更显得阴翳了，眼看天将晚，我蹲在树下开始抽泣……

这大概就是我的成长最生动的写照了，我也知道我将在很长时间里都是那个迷着路的孩子。但我不怕，因为走了那么久，我已经看到了光，以及和我一样的孩子。

梦的结尾，捕鸟的哥哥发现了我，我们手拉着手，微笑着走出了迷雾森林。不管你是曾经还是现在陷入了迷雾森林，请务必坚信:风会吹散大雾，阳光会照亮前方，不死的信念就是翅膀，接纳自己，拥抱自己，我们都是这样遇到一个又一个新的自己。