面具

文/陈康慧

这个美女，是不是很美？嗯，没错，她的眼睛，鼻子，甚至整个脸，都有百分之50的可能性是整出来的。

几乎所有人都会说，还是天然的最好看。可惜，说这句话的人，往往无法分辨真假。他们永远只会通过你美丽的外表，再去试着了解你的灵魂和内在。

我见过很多人，特别是男人。明明那个女孩子一脸的整容脸，一看就是整出来的艺术品，他还非得拿着她的照片跟我说，她多好看！我说，你不觉得她是整出来的吗？他马上反驳，她只是微调了一下，她以前也是很好看的。

爱美之心，人皆有之。实属正常，我也能理解，每个人喜欢美好人事物的那份心思。

是的，我也只是一介凡夫俗子，或许有一天，我也会整容，而且是动刀子的那种。

痛吗？肯定痛。

值得吗？肯定值得。

只要你做任何事情，都是真心为自己而做是自己真的想做的，那就不要问值不值得，做了，你就会觉得开心。

当然，前提是，你有能力负责你的选择所带来的任何后果。

我们为什么特别容易怪罪别人？觉得自己过成今天这个样子，都是谁谁谁的错。

因为我们不敢面对自己内心的阴暗面，不敢承认自己的懦弱无能，还有自己犯下的那些错误。

只要你是个人，就会犯错，就会有弱点，其实，这也很正常。可惜，不正常的是，我们往往根本没办法面对真实的自己，任何事情，只要是糟糕的，我们都觉得，责任在别人身上，至少一大半责任是别人造成的，我们只是无辜的受害者。

可事实上，恰恰相反，我们经常在为自己的悲惨人生起到一个推波助澜的作用。

初三第一学期我辍学外出打工，我记得我在以前的文章写过这件事情。我辍学，有许多的原因。

现在认真仔细的想想，是有3个重要的原因。

1.爸爸的极端

2.妈妈的诉苦

3.自己的恐惧

第3点是我真正逃离学校的最大的一个原因，因为当时的我发现自己无论如何也跟不上数学物理化学的课程，我努力过，真的非常认真的在听课，做笔记，也厚着脸皮四处请教成绩优异的同学，可结果到了考试，我还是有很多题目不会做。

我知道是因为初二那一年，我的心态发生了变化，导致很多基础的问题没有学好。到了初三，复杂的问题一出现，我压根无法解决它们。

我从小到大都是一个自尊心非常要强的人，从小成绩也一直名列前茅，是同学眼中的好学生，是老师眼中的好学生，是大人眼里考大学的孩子。

可是突然之间，我发现自己似乎掉入了一个深渊，我看不清前方的路。那些考试的题目，突然变得复杂多变，我竟然拿它们一点办法都没有。

我知道，第一，是我可能真的天赋不够，第二，是我初一初二基础根本没有学好。我记得初一开始，我就经常在语数外以外的课上，埋头写韩剧小说。因为觉得那些都是副课，根本不重要。等到后来觉得重要的时候，已经太晚。

我数学成绩一直不如文科好，初一的时候来的数学老师是一个实习生，他讲课有时候我根本没有听懂，后来又换了一个年级很大的数学老师，我的数学成绩一直起起落落，从未稳定过。

在这里，我也不怕大家的唾骂与嘲笑。那时候每次数学考试，我都要偷偷拿姐姐以前的试卷，抄下那些标准的答案。

所有人都不知道这件事，我瞒过了所有人包括我自己，我自以为的，我就是那么优秀，我不会输，不会落后，我会考大学的。

到了初三，我特别害怕每一次考试，我手足无措，我发现自己在数学物理化学考试的时候，像个什么都不懂的大白痴。周围所有以前比我差的同学，都能考出比我多的分数，很明显，我的优异成绩梦，在此时此刻，完完全全的破灭。

我不知道自己能考多少分，我甚至不知道自己能不能考上高中。我姐姐考上了当时最好的高中，如果我没有考上，或者考上了最差的高中，我该怎么办？

我是那样的恐惧，害怕，担心，紧张，不安，不知道自己到底该怎么办？

加上家里的一些原因，更加萌生了辍学的这个念头，只要离开了这个世界，我就会变得好起来，我就能重新开始，做一个优秀的孩子。

是的，后来，理所当然的，我辍学了，我逃离了，噩梦从此结束了，好像是我解脱了。

可后来在外面打工，太过艰辛劳累，我经常忍不住抱怨父母，当时没有好好劝我读书学习，否则，我的人生怎么会如此悲惨，一眼看不到边，每天都要做十几个小时的事情，非常的累，我看不到希望与未来。

我又陷入了深深地痛苦和悲剧中，如果说当时恐惧考试是我人生必须要渡的劫，而如今，三番五次在各个工厂辛苦劳作，也变成了我无法摆脱的一个噩梦，我只想尽快逃离。

只是我突然发现，在这些事情当中，一直阻碍我人生的人，看起来确实是我的父母。可是，每次做出抉择的人，却是我自己。

只是后来，我总结我不幸的人生，永远觉得，最大的责任在我的父母，而不是我自己。

我就像一个永远不能面对真正自己的小丑，随时带着可悲的面具，永远把自己应该表现的样子展示在众人面前。

可却只有我一个人知道，他们看到的那个，根本不是真正的我，只是我的一部分而已。

回过头看看自己支离破碎的感情，每一段，都是撕心裂肺不得善终的。

不懂爱，不会爱，不想爱，害怕爱，恐惧爱，逃避爱，最终失去爱。

后来，当我放手一切不管不顾的去爱的时候，得来的结果却也并不是我想要的。

至少，和我想的相差甚远。

一步一步，走向毁灭，走向破碎，走向黑暗，走向深渊。

我曾无比憎恨我的先生，为什么每次都要亲手将我编制的美好梦想一次次打碎？最终，连我的心也被一步步打碎，无法归原。

可是现在想想，或许我的潜意识里，这就是我要的结果。我的男人，配不上我，比我弱，需要我来一次次拯救他于水火之中。

这样，我才看起来像个伟大的圣母，把自己的一切都献给了家庭孩子，活得悲愤又憋屈。

在所有人的眼里，我都是对的那一个，他才是十恶不赦的过错方。

可是，这个过程里，我是否做了什么让他一步步变成今天的魔鬼？嗜血的猎手？

是无底线的原谅与宽容，是不到黄河不死心的犯贱。

不管我的人生如何呈现，这一切的一切都跟别人无关。都是我自己选择的，我都该为此承担责任。

这条路，一开始，是我死活要选的。

后来，路程艰辛苦难，也是我该一个人承受的。

不要再问苦不苦，痛不痛，再苦再痛，不都是自己选择的吗？

从现在开始，自己做一切决定，自己承担一切结果，自己做自己想做的事情，不要再管别人，不要再为别人着想。

就这样，看着自己的美好与阴暗面并存，然后看着真实的那个自己，努力的好好的活下去吧，直到永远，永远。