这是我与“非暴力沟通”故事的第4篇记录
在前几篇文字中，我有提到“非暴力沟通”是指“爱的语言”。
对于大多数中国家庭来说，表达爱是一件特别艰难的事。长到我们这一辈，似乎大家都开始有意识培养自己的孩子去表达“我爱你”，这得益于社会环境开始发生变化，年轻的父母开始觉察自己曾经所缺失的部分希望为孩子们创造更好的环境。这样说，主要是曾和姐姐也聊起过这个话题，我们期待通过对下一辈的教育和引导，弥补我们自己家庭所缺少的这种爱意传递。（我其实并不知道其他姐妹或亲人是否正视过自己渴求爱的表达需求）
在表达爱的方式上面，我们的父母习惯了通过一些“做”来呈现，比如时刻关注你吃饱穿暖。而在其他语言上几乎没有太多煽情之处。特别是从小说方言的群体。有一度我在猜测会不会是因为讲方言的原因，说不出口那句“我爱你”。由此追忆到少年时读书的时候，往往本地的几个男生女生玩在一起，日久生情，要讲出那句“我喜欢你”好像特别特别为难。除了一张可以随时被随风飘散的表白纸条，当着她/他的面说出那句“我喜欢你”，该是初恋最美好的回忆吧。
事实证明，我们那个年代，那些说普通话的女孩，被表白的机会，会比较多，多少是受到了影视剧的影响，语言通畅和美感的熏陶，少男们做好充足准备，千钧一发丢出一句“我喜欢你”，就跑了……随便想想，倘若是方言说出，怕是要笑场了。
离开家乡去到更大的城市，我们随着环境的变化，开始习惯于说，我想你，我爱你，我喜欢你。看着自己的外甥女还有同学们的孩子已经可以清楚地奶声奶气叫喊着“妈妈我爱你！爸爸我爱你！阿姨，我爱你！姥姥我爱你！”这让我心生暖意，至少，我们开始表达了！
今天，除了描述我记忆中的表达转变，不得不说有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。最典型的就是“比较”，在《非暴力沟通》这本书中提到“比较是评判的一种形式。”
人们听到最多的案例是你父母眼中的“别人家的孩子”，我倒对这个话题不太感兴趣，道理大家都懂。我想用自己的理解来去思考我们这个大家庭“家族系统”中潜移默化的一种循环模式，搞清楚背后的因素，从而去帮助个体更好的去面对当下以及未来的生活，去化解我童年时期对于去奶奶家的恐惧和排斥！以及许许多多我产生过影响的记忆。
是的，因为疫情原因，我在奶奶家居住的时间，过去三十多年加起来也没有现在这么长。因为久居日常言行近距离，观察到了三代人的相处方式，得出一些感悟，也渐渐放下抵抗，从自己身上去作出改变。
奶奶有四个儿子。时常会挂在口中说，老大不如老三招人喜欢，老二脾气不如老四温和，老四不如老大有本事，老三不如老二细心。这些还只是我在这里住了两个月的感受，想必在这几个叔叔们的成长过程中受到了许许多多的“比较”，也承受了许多的失落吧！因此成年后的他们在遇到一些事情的时候态度会有明显的极端现象。
比如，老大在家什么事情都不做，老二很少回来，老三在家有话语权，老四可以被各种人指责。
比如，老大做了一道菜，奶奶肯定会说，不如老二做得好，所以老大就再也不会下厨自讨没趣。
比如，老四提出一个建议，奶奶肯定会说，你懂什么，老三的朋友兄弟比你多，听他来安排。
……还有很多，似乎我也不太能一一描述出来。还是没有勇气去打破这个大家庭的规则。
但我在参加“非暴力沟通”第一个课程的时候，发生了一件让我非常意外的事情。也就是我最初说的，我从来没有想过原来“非暴力沟通”其实和心理学有关。那次课程到最后我们做了一个练习，回忆自己这些年心中对哪一个事情存留遗憾，可以通过写信的方式，去对那个人说出来。
后来才知道这是心理学中的一种疗愈方式。我没有想到，最后我居然是给奶奶写了一封信，我对着新认识的同学，把她当作奶奶，把那封信念了出来，哭得稀里哗啦。原来，从小，我一直渴望得到长辈的关注，却总是被忽略，我的内心受到了许多次的伤害。
也正是从那次之后，我决定要找到与这个大家庭相处过程中遗留到我体内的一些潜在的情绪源头。只有这样，我才会更自信的勇敢的去接纳自己，认同自己。而如下的描述，则是我自己的梳理：
首先，我对自己身份的疑惑。奶奶的四个儿子每家都生了一个孩子，而我是唯一的一个“二胎”，大家似乎总是会说我是捡来的，还描述得特别认真，以至于我一直觉得自己出生时带有迷雾色彩的。同时，我的生日具体时间到底是4号还是5号，似乎总是没有人能描述清楚，他们只是说，看到了日历，就撕了下来，而他们撕日历的习惯其实是和时间有差别的。所以，我对自己的出生是缺少认同感的。
其次，家中有一个姐姐，年龄只隔一岁半，太近了，都是孩子，彼此并没有太多谁要去照顾谁的概念，而是一起喜欢的东西必定要争个输赢，在自己的家中还好，父母都讲究平等原则，并未让我们缺失什么物质，态度上也很公平。可是一到了奶奶家，她却会自然的流露出，新衣服要给姐姐穿，姐姐很聪明什么都会做，姐姐画画写字都很有艺术天赋。老人家会在言行上体现得特别明显，同样是敲门，如若遇到了姐姐回来，必定是大声答应，兴高采烈，而其他小朋友，嗯……就会有点失落了。
我清楚的记得，小时候过马路，我远远地看着奶奶牵着姐姐走在我的前面，我问他们，不是说小一点的孩子更需要照顾吗？为什么您不牵着我过马路呢？我到现在都很紧张过马路，总是想要牵着一个人。
都说小时候孩子们不懂事，但童年的“比较”确实让人受到了影响。这些天在奶奶家，我也看到了她对小我七八岁的堂妹的细心呵护，而对于我，依然是带有距离感的。时不时会把我爱吃的青椒肉丝使劲儿往我的碗里装，不让其他人吃，我惊觉，这又是“比较”，会不会给他人带来不适呢？我明白母亲曾和我说，不要在意这些，我们都爱你就够了！我也能感受到奶奶这位家族长者在以自己的方式爱护着自己不同的孩子和孙女。只是，我需要和自己和解啊！我需要我自己的better～
今天写下这些，并非想要去重新索取什么，老人和长辈都还在，大家依然按照过去的生活习性度过自己的人生，而我因为这些往事带来的倔强古怪孤僻，也有了自己的脾气，努力的方向。尽管我偶尔看起来像个“外人”，但我依然想要做点什么，那就从一个最基础的做起！随时告诫自己，观察并觉察自己是否存在道德评判或比较语言，让这类语言暂停！
愿每个人不被“比较”而伤心过。
·Day3·作业·
阅读·《非暴力沟通》第二章是什么蒙蔽了爱？道德评判&进行比较
1、读书笔记
【书里写】
有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。
道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德或邪恶的。语言使我们陷入是非之中，它擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢。
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。以这样的方式提出主张，很可能招到敌意，使我们的愿望更难得到满足。
价值判断反映了我们的信念-生命的需要怎样才能得到最好的满足。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
【老师说】
当人们有异化沟通的表现，很难体会到心中的爱。不要将自己的判断和评估随意的用在别人身上。如：我看到你摔跤了，你怎么这么不小心呀！这就是评判。
道德，是一群生活的人对于他们的言行举止有共同的评定标准和规范。而，什么是对，什么是错，什么是好的，什么是坏的，什么是优的，什么是劣的，会限定在文化、区域、团体、社会、国家的限制中。
道德评判是指限制性批评和评断。比如，用男性评定女性，汉族评定少数民族，也是道德评判，甚至是文化侵犯。在这个过程中，回溯到“求证+交接”非常重要！
比较与对比，会让每个主体都会存在担心，处于焦虑中，因为异化的语言让人沮丧，绝望。当你疑惑，不比较，社会就不会进步了？达尔文的进化论？其实，达尔文的进化论并没有强调恶性竞争，而是倡导相互支持。而面对社会，如果我们不懂爱，怎么才能让社会进步呢？
所以，我们要跟自己比较，不要跟别人比。跟自己比，会让一切都好起来！
将我们要best的要求，调整到跟自己比更好的better！
收获我们内心真正的爱的能量！
2、存在的疑问
人们大多不愿意承认内心的恐惧，顾及很多，怎么表达出来呢？
3、刻意练习反馈
观察并觉察自己是否存在道德评判或比较语言，让这类语言暂停！
最近一位小学同学添加了微信，问了很多问题，然后说，你很像一个S姓的女生，也是我们一个学校的。她大学毕业后，就去了香港工作，干得不错，写的女性主题的文字在知乎上也很出名。
于是，我就去搜了一下，截图给好朋友看，我说，你看她跟我像不像啊？以前我们可是同学呢，你看她去香港的时候，我刚在北京呢，但现在我却回到了武汉。你看她在知乎上这个话题好劲爆，我十年前可是新浪博客的小博主呀。你看她去美国冻卵了，我去美国怎么没有想到这件事。同样是单身女性，感觉她好厉害啊！
直到我的好朋友阻止我继续聊下去，她说，佳迪，你也很牛你不知道吗？
回忆到刚才的那一系列比较，其实就是一种评判的不幸时，我让自己陷入了比较的失落感和不自信中，比较蒙蔽了我对自己的爱，也让我好像对这位老同学有了一些“敌意”。其实，我应该注意自己这些年的成长，成长成为了better me就已经很棒啦！
最后，我想说，分类和评判提倡的是暴力。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神、或身体的暴力。
但愿我们都看到内心的恐惧，用爱化解一切。得靠我们自己！
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