不知道你们有没有过这样的体验？在做了一件无意的错事之后，无比后悔、无比懊恼，甚至因为一件事而让自己陷入无底深渊。
我是一个情绪极不稳定且易怒的人，又不懂得如何正确的去表达自己内心的情感，错误地就养成了如今脾气大、暴躁的性格。
记得之前家里装修，妹妹跟隔壁家的小朋友故意从客厅跑过来跑过去，客厅较窄，又放了一个刚拆下来的门。
因为怕她们被门砸到，跟她们说了好多次去别的地方玩，但她们都没有听，继续跑过来跑过去玩自己的。
当时，一下子肚子里的火就上来了，随手拿起旁边的笤帚，顺着她的腿狠狠的打了一下。
有多怕她被门砸到，手里就使出了多大的劲去打她。
很明显的看到，她的腿抽搐了几秒，对于一个刚3岁的小孩来说，得有多疼。
这是人生中第一次打她，后半句话，却不是“这也是唯一一次”。
很抱歉，犯了一次错误，又接着犯了一次。
很长一段时间，我都无法走出来，无法逃避这场事件中自己的冲动。以至于过了已经3年，每想起这件事情，都会后悔不已，且泪流满面，会一次又一次地后悔为什么当时要那样冲动，为什么不选择其它更和平的，小孩子能够接受的方式去解决这样的事情。
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一件件这样的事情重复，足够毁灭我自己，足够使我将自己狠狠摁入最黑暗的地狱中。
家中有的长辈，甚至说：那某某打她3岁的亲妹使出全身力气去打，毫不留情。
以至于，使我已经无法分清楚自己到底是爱她还是不爱，还是装作很爱，实际却拿她出气。因为那些话，又使得我陷入更深一层的黑暗之中。
不是所有人都懂得主动朝向阳光走去，更多的是一次又一次偏离阳光走向黑暗，不是我们不想，而是不能。
我无力反驳，没有人懂得我是因为太太太害怕失去，反而显得越发笨拙，才选择了一个极为粗鲁的方式。
我这样的解决方式，不仅使我自己堕入深渊，更使得妹妹心里蒙上阴影。
今天想跟大家分享的是，整个事件后续中，自己内心的活动历程，准确说是自我救赎的过程吧。
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第一步：不断在脑海中回忆那天的场景。
我极其害怕黑暗，无边的黑暗会让我无法呼吸，每到夜晚无法入睡，睡着只会被一次又一次的噩梦侵入，又于噩梦中醒来，再也无法入睡。
很长一段时间，我都不敢睡着，睡着了有噩梦；不睡，亦是另一个噩梦。
每一个难以入睡的夜晚，都会陷入对过去所作所为的后悔，更多的是对妹妹的自责。于脑海中一次又一次重复着那天的每一个场景，以及那些痛楚。回忆自己是如何骂她的，回忆自己是如何下重手去打她的，回忆她那被打肿了的小腿抽搐的那几秒......
第二步：使自己主动堕入深渊，不断怀疑自己。
自私的人伤害了别人，从来不会想着道歉，从来不会因为自己伤害了别人而内心受折磨，我极其渴望我是一个自私且冷酷的人。
却做不出自私冷酷的事情，就连路上的蚂蚁，都舍不得踩死一只，骑车子不小心撞了路上乱跑的小孩，自责到痛哭，因为伤害到了别人。
这样的我，也是自己主动进入黑暗的，我不愿自己伤害了人，还光明正大地享受光明，我是不会允许自己做出那样的事情。只有无尽的折磨自己，才会替被伤害的人感到些许欣慰。
每想起一次，就心痛一次，深深坠入自己亲手挖掘的深渊。
第三步：打破黑暗，主动伸向光明，让自己逃离自我悔恨的怪圈。
经历过无数次黑暗之后，我遇见了一次朋友，一位愿意给我力量的朋友。尽管我们从未见过，也因为从未见过，我才会愿意说出自己的内心。
我特别不愿意麻烦别人，更不愿意因为自己的悲观情绪而影响了别人乐观的生活，并非见外，而是自己特别不愿身边的人因为自己变得不好。
因此，只有把握那仅有1%的机会，奋不顾身朝向光明，朝向乐观。
在恐怖的黑暗面前，大声告诉黑暗，自己并非有意伤害，而是爱的太过笨拙。
经历过那次事件之后，自己也一次次再改正自己的脾气，并非一错再错。尽管还会犯错，但总是将错误少一些再少一些。
当妹妹再犯错的时候，会更温柔一些，而不是立马发脾气。
我也只是个孩子，未成人父母，总会处理不好与小孩的关系。就算是我们的父母，到现在也不一定会处理好一切与我们相关的问题，但他们也一定一次次更加照顾我们。
我们一定不要太过自责，而是疏导自己的内心，明白当时的自己是因为太爱太害怕失去而失去了理智，并非只是习惯打骂。
你是否也像我一样，主动让自己进入黑暗与深渊，哪怕光明就在前脚跟，你都无法释怀自己主动向前迈出那半步呢？
我们一定要放过我们自己，因为善良的我们，都不会主动去伤害别人，只是没控制住自己而无意让别人受到了伤害。
请你一定不要将所有的错误归于自己，原谅自己，我们一定会比任何人都做到更好。
这里是暖暖，我会一直陪着陪我的你们。
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