我的小阳台
十二月第一天，刚巧周末，睡了个不太安稳但好歹睡着了的午觉，拉开窗帘拨开玻璃窗，清冽但不至寒峻的空气推着明朗自然的光线，铺满我的小屋。
毗邻的街弄里，间或传来妇人孩童的嬉闹声，车子轧过马路时低沉的呜咽声，还有盘旋在矮楼顶上几声清亮的鸟鸣，瓷白窗台上挺立着蓬勃的绿植花束。
这简直不像冬天，却又分明是冷冬。
而我坐在书桌前，迎着这一切伏案会心一乐：想想吧，最适宜的时间、温度、空气和心情，便成就了这个肆无忌惮打鸡血的午后。
今天是十二月的第一天（昨天写的），人们好像很喜欢这个“一”，每个月第一天，都会在朋友圈看到大家向新一月致敬、憧憬和祈祷，如同每个岁末年初，大家都会展望新一年。
虽然事实证明，人总是在不厌其烦地重复自己的愚蠢，再重复啪啪打脸。但这种愚蠢并不是坏事，至少有向上向强向好的热情，十个计划里总有一个能成，数次重复中总有一次反省。
最坏事的，其实是什么也不做的丧系。
入冬以来，我就一直半梦半醒地丧着。成日只想窝在被子里哪儿也不去，奈何每天得扛着寒流早出晚归。明明喜欢轻盈的自己，却要裹成一只沉重笨拙的熊在刀刮一样的冷风里瑟缩。周末休息则以床为伴，连一日三餐的热情也大打折扣。运动更不可能了，毕竟想到大汗淋漓后要洗澡更衣就头疼。
好不容易出门逛个街，目力所及一片萧索，整个城市都沉了一度。寒冬，大有吞噬一切鲜亮的气势，包括人的激情。
不想阅读，不想交流，也不想恋爱，我就这么懒懒地、混沌地挨过一天复一天。
虽然很多人自诩为丧时，会带着你奈我何的适意感，但承认吧，当你肉泥般摊在那里，对一切毫无热情时，你是很难过的。
仿佛荡在一片无涯海域，不带目的、没有航向、也无岸可靠。纵然无甚风浪，你却在乌泱泱的水域里，感到沉溺的危险，下一秒将要窒息。
那种强烈的不知所措、不知所为的茫然感，迫使我自救。我会偶尔惊醒似的颤栗，抬起浊钝的双眼，急不可耐地搜寻打鸡血的文字。
它显然不同于鸡汤文。（话说都带鸡，差别咋那么大呢）
鸡汤文告诉我：是金子总会发光。于是我坐等着，却看到自己日渐枯槁。那种华而无实、温吞无力的意淫，根本拯救不了身陷圄囹的我。
而打鸡血的文字告诉我：金子是如何炼成的。勾起我血脉喷张、跃跃欲试的热情。
各位，对于丧的人，热情是多么稀缺。那些具有实操性的干货，它茂腾腾地引诱我向着某个目标。也许这引诱很短暂，但久而久之，也会拧成一股强劲的不服输的力，煽动自己做出改变。
仿佛是一瞬，我听到内心那颗渴望的芽破土而出时，迸射的强劲声音。
是时候了，和过去不一样吧。
可我知道，真正源源不竭的鸡血，只有我自己能供给。那些从他处汲取的唤醒我的力量，只有落地生根长成我自己的枝桠，才不算道听途说，才不至沦为另类鸡汤。
在这个冬天，我需要白纸黑字地写下自己以月为单位的计划，我渴望以小时为单位去实践它，我相信站在月的末端，我不会再灰头土脸。
所以便有了这样一篇小文，那么前面皆是废话，最后的挑战清单才是重头戏。
十二月挑战
起居：晚9:30入睡，早6:50起床
写作：每日2h ，两日更一文
阅读：每日2h ，本月4名著（红与黑、简爱、飘、傲慢与偏见），散文（鲁迅、张爱玲）
记诵：每日一文
三餐：每日早市，隔天褒一次汤，早餐杂粮粥，每日5个水果2种蔬菜，无外卖
晨跑：早上7点，1h ，包括练声
碎片运动：转眼100，敲胆经、贴墙站（半h），1h，垫脚尖、跪膝，泡脚，梳发100
（挑战失败的惩罚：退出简书）
我大概很贪心，不愿做只读书写字的苦行僧，我要做一个“生活着”的人，一个在萧索冬日里活色生香的女人。所以，精神与肉体，提升与养生，一样也不能少。
过去那么多年，我一直懒散、敷衍、混沌地磨着日子，像陷在一滩烂泥里，挣扎、倒下、挣扎、倒下，最后索性和泥浆混为一体，那种生活并不体面，让我很累很颓。
从此刻开始，我想过有秩序的人生。
也许冬天不是肃杀一切，它在孕育一切。
至少写完本文的这一刻，我心安宁、斗志勃发。
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