被忽视的孩子

第一个问题，你有时会感觉与家人和朋友格格不入。

第二，对不依赖他人感到骄傲。就是我特独立，我谁都不用依赖。

第三，不喜欢求助于他人，有事自己扛着。

第四，朋友或家人会抱怨你冷漠疏远。

第五，你感到还没有发现自己生命的潜能。

第六，经常希望自己独处。

第七，暗暗地觉得自己可能是个骗子。

第八，在社交场合中会感到不舒服。

第九，经常对自己失望或是生自己的气。

第十，对自己比对他人更严苛。

第十一，拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人。

第十二，比起人，你更喜欢动物。

第十三，经常无缘由地觉得暴躁、不开心。

第十四，不清楚自己的感受。

第十五，分辨不出自己的长处和短处。

第十六，有时感觉自己是个旁观者。

第十七．相信自己是那种很容易过隐士生活的人。

第十八，很难让自己冷静。

第十九，总觉得有什么拖你的后腿，让你无法活在当下。

第二十，会感到内心空虚。

第二十一，隐隐地觉得自己有问题。

第二十二，很难自律。

那如果这二十二个问题当中的大部分，你的答案都是“是”，那么你很有可能经历过情感忽视的这种症状。

如果是一个健康父母的话，他有三个非常重要的特征：

第一个特征是他和孩子有情感连接。父母跟孩子之间有着非常良好的情感连接，孩子遇到了情感的问题，遇到了情绪上出现的变化，他不会躲过父母，他不会不让父母知道，这是连接的重要性。

第二个特征是健康的父母视孩子为独立的个体。他是一个跟我不一样的人，他是他自己，他有他自己的人生，不会让孩子来承担父母的意愿，不会让孩子成为自己生命的延伸的一部分。很多父母视孩子为物，这个我们在生活中见过特别多的状况。

第三个特征是父母会回应孩子的情感需求。就是当孩子发出了情感的需求的时候，父母是有回应的。

咱们看过那些小孩，小小的年纪就非常成熟了，因为家里边有一个哥哥是生病的，然后这个孩子，还要跟他爸妈一块儿照顾哥哥，自己照顾自己等等，看起来很感人。

但你知道心理学家警告我们说，这些在过小的年纪就已经非常成熟的孩子，青春期的时候特别容易崩溃，就是他到了青春期以后，他会容易走向另外一个极端。因为人是不可能只付出没有得到的，他身体内得到的爱是根本不够的。他小小的年纪就整天往外付出这些爱，所以到了青春期以后他会追求一个过度的补偿，他会变得无比叛逆，这是照顾伤病家属所带来的这种危机。

幸福的反面并不是不幸，幸福的反面是麻木。空虚感是一种麻木的感觉，这是第一个症状。

他没有这样的社会支撑，他什么事都是独来独往。反依赖的标志和信号如下：

你有抑郁的感觉，但你不知道为什么；你长期有莫名的想逃跑或想死的愿望；即使童年很快乐，你记忆中的童年也是孤独的；其他人说你冷漠；亲人抱怨说你情感上很疏远；你更喜欢自己做事情；很难开口请求帮助；你在亲密关系中不舒服。

就当你跟周围的人进入到了一种亲密关系，别人跟你称兄道弟的时候，你会觉得怪怪的，怎么跟我这么亲近，这是反依赖的这种特征。他不愿意跟别人交流，没事就喜欢一个人自己待着。

第三个就是不切实际的自我评价。就是很多人，尤其是女性特别喜欢贬低自己，对自己的评价很低，明明你挺好的，但是你拼命地就要减肥，拼命地觉得不好看。

那么不切实际的自我评价的标志和信号，包括很难确定你的才能，你不知道自己有什么才能。你感觉到你可能倾向于过度强调你的弱点。

然后很难说你喜欢什么和不喜欢什么，问你吃什么，无所谓，都行，都这样。然后你不确定你的兴趣是什么。当事情变得具有挑战性的时候，你很快就放弃了。你选择了错误的职业，或者换了好几次工作。你经常觉得自己像一颗卡在圆孔中的方钉，有一种格格不入感。在人多时候最寂寞，就是这样的感觉。

然后你不确定，你的父母对你的看法，这叫作不切实际的自我评价。

然后还有一个特征，就是毫不同情自己，只同情他人，我在我的亲人当中，就能够看到这样的状况，就是说起别人的事的时候，就充满了同情的口气，说真不容易，你看人家真是可怜，我们应该都帮帮他们，但是自己过怎么样的苦日子都行。自己再怎么样受苦受累，他都觉得这是应该的。

所以，如果你有这个状况的话，你对照一下，她说，其他人经常会请你出来聊聊他们的问题，就是你是所有人的知心大姐，你是所有人的倾诉对象，垃圾桶。然后其他人经常会告诉你，你是一个善于倾听的人，有事就找你。

然后你无法容忍自己的错误，你头脑中总有一个批评的声音，指出你的错误和缺陷，你对自己比对别人更加严格。你经常生自己的气。

第五个症状就是负罪感和羞耻感，你有时候没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒，有时候感到情绪麻木。你有一种感觉，说有些什么地方不对劲。你觉得你和别人不一样。你倾向于压抑情感，或者避免动感情。你试图隐藏你的情绪，这样别人就不会察觉到。你会觉得自己不如别人，你觉得你没有理由活得这么不开心。

一个人整天不原谅自己，整天生自己的气，我告诉你结果是什么呢，就是你反倒会不改，越是不断责备自己，不断地批评自己的人，越是不会有动力去改正，就是这么奇怪。

第七个就是认为自己有致命的缺陷，就是有些事不能让别人知道，老觉得自己某一个方面是非常阴暗。所以不能够被别人发现，不敢跟别人深交，不敢跟别人敞开心扉地聊自己的事。你可以听别人的故事，但你不愿意讲自己的事情。因为你觉得，如果有人真的了解你以后，他一定会不爱你。这就是第七种，叫作认为自己有致命缺陷。

第八个叫作难以关爱自己和他人。如果一个人小时候没有得到过足够的爱，他的情感是被忽视的状况下，他是非常难在长大以后恰如其分地去爱别人。他拿捏不好这个尺度，就有可能会像他的爸爸一样，会过度地补偿，或者或者是过度地冷淡，他不知道那个合适的点到底在哪儿。这种舒服的相处，是最困难的一件事。

还有一个名词叫作述情障碍。什么叫述情障碍？用普通话讲就是不会好好说话，就这种人张口就发飙，就是经常毫无理由地发火。原因是什么呢？他分辨不清楚自己的情绪，他唯一能够识别的情绪就是愤怒。

所以你让他好好说话，他不会，他如果发现了矛盾，比如说沮丧、担心、关怀——你们有没有见过把关怀变成愤怒的人，我见过特别多这样的人，就是两个人关系特别好，妻子的手划破了，老公过来就发飙，怎么这么不小心。你说，我手都划破了，你还这样说我。

但问题是，他说怎么这么不小心的时候，他是出自于关心，但他不会表达关心。他遇到所有令他拿捏不准的这个东西的时候，他都把它变成愤怒表达出来，这种叫作述情障碍。

怎么改

首先我们要知道改变的阻力在哪儿？改变的第一个阻力在于我们对于改变的错误的期待。

第二个障碍就是逃避。就是很多人知道有这样的问题，假装不知道。没有，我不是，我不去想这件事就好了。

第三个就是不适感，就不舒服。

第四个非常重要的阻力，就来自于我们不了解情绪。很多人都以为，是情绪让我们变成了魔鬼，其实不是，是压力让我们变成了魔鬼。就是我们在面对情绪的时候，我们错误地把情绪当作了压力，所以当压力掺杂进来了以后，我们才会做出很多非常奇怪的反应。

把这四条搞明白，我们先扫除改变的障碍，然后接下来我们看怎么做，做的办法。

首先我们要学会正确地对待自己的情绪，第一步学习监控自己的感觉。有人就是不会，有人不懂得看自己，就是每天他都能够看到别人的感觉，他说别人生气了，别人不高兴，别人怎么怎么样。你要多问问自己，你今天高兴不高兴，这就是觉知。

第二步叫作接受并信任你的感觉。就是你要知道情绪没有坏的，不理性的表现是有原因的。这是可以掌控的，不理性的表现往往是发生在压力之下，而不是在情绪之下。当你能够好好地观察自己的情绪的时候，你的压力反而会减小。

第三个学习有效地表达感觉。就是你可以说出来，我们很多人不会表达，你比如说夫妻俩吵架，你很生气。这时候很多人的表达方式是，你是个混蛋，你是个混蛋，根本不是表达自己的情绪。这种感觉是在指责别人，我们通过指责别人的这个方法，似乎让我们减压了，觉得不是我的错。因为我们小时候经常被人指责是我们的错，所以我们就只好不断地指责别人，说是你的错，是你的错。

接下来我们要做的事，就是自我关怀。

自我关怀的第一个层面，叫作关爱自己。什么是关爱自己呢？就是你首先要学会把自己的感受放在首位，学会说“不”。就是当别人跟你说很多事的时候，你可以说我没时间，不行，对不起。

第二个你要学会寻求帮助。就当你扛不住的时候，当你这事觉得不行的时候，张口问问别人，寻找一下我们所说的第四种人际关系，找到那种能够给你带来足够支撑的人。

我们得去发现自己的好恶，这其实是关爱自己的表现。

然后优先自己的享乐，就是你得给自己安排一些时间，让自己能够开心快乐。

第二个关爱自己的表现，就是调节饮食。

第三个就是锻炼身体，养成规律的锻炼身体的习惯。

接下来，不能光关爱自己，光关爱自己变得越来越娇气了，接下来的第二件事是提高自我约束能力。

三件事计划

什么叫三件事计划呢？

每天列出三件自己不想做，但一定要做的事。三件就够，三件不想做但一定要做的事。

还有一个方面，就是列下来三件特别想做，但是今天不做的事。忍住别做，把它列下来。

每天找出三件自己不愿意做，但是要去做的事，再找出三件自己特别想做，但是不应该做的事，记下来。记下来以后，用清单的方法画勾，把这六件事做了。这个叫作三件事计划。

第三个办法叫自我安慰，就是找到一些自我安慰的办法。

你看小孩子就有这样的办法，很多小孩子焦虑的时候，就摸那个被子，你们小时候有吗，一个小被子或者一个小毯子，只要拿手攥着就安全。

最后一个就是学会同情自己。学会同情自己，就是别对自己有那么高的要求，允许自己做个普通人。因为没有人能够完美，你如果脑海当中整天都有人跟你不断地讲完美，完美，你的脑海里边自己跟自己强调，你要完美，你应该更好这样的话，那你好好回忆一下，一定是你童年的时候有一个声音，天天在你耳边这样说。

否则的话，一个人不至于对自己这么狠，一定是小时候父母在给你不断地施加这样的压力。

把这四招学会，关爱自己、提高约束能力、自我安慰、同情自己，这时候你发现，我们就能够逐渐地摆脱那个被忽视的状况。

如果你希望在你的家族当中，在你的生活当中，忽视的这种事变得越来越少，有两个非常重要的抓手。

第一个就是重视情感

不是说不能够拒绝孩子，不是说不能够对孩子提要求，而是在你拒绝他，对他提要求的时候，你要重视他的感觉。你要重视他的情感，你要表示理解，妈妈知道你很想玩，妈妈知道你玩得很开心，妈妈也觉得很开心。

如果孩子从小到大，经常是被忽略的，没有人在乎感情，人们只在乎成绩、排名、时间表，现在该干什么了，这个孩子不会跟别人建立情感连接。

第二个就是视孩子为独立的个体，不要把孩子当作是自己的延伸，当作是自己的工具，当作是实现自己梦想的人。

如果我们希望给到我们的孩子更好的家庭环境，给到他们更多的爱，我们自己要先把自己疗愈了，先学会关爱自己，识别自己的情绪，表达自己的情绪，然后让自己成为一个有约束力，善于表达情感，沟通情感的人，这时候整个家庭就会和睦很多。

我知道很多人听这本书都会回忆到自己的童年，想到自己小时候被忽视，被忽略的那个状况，但是我劝大家不要过度地悲哀，也更不要过度地抱怨，因为所有发生的事，一定都有它的原因。你的父母在他的那个年纪，他的那个生存环境之下，能够做到那些事也已经很不容易了。

所以，如果你今天学会了这样的方法，请你把它告诉你的父母，并且对他们表示感恩。当你对他们表示感恩的时候，你的内心会变得更加的丰盈，会更有力量，抱怨、批评、后悔这些方法，都无助于修补你内心的伤痛。只有感谢，只有了解，只有知识，只有不断地践行，才能够让你一步一步地发生真实的改变。