我是一直跟着他走的。
我从来都是落在后面的那一个。我度过的19年，或许还有余生。皆会如此。
我童稚时，他跑着抢走了我依恋的母亲的怀抱。留我嚼着日常的琐事过了多年。童年的欢快是父母的悉数陪伴，这是其他孩子的。于我而言，是人生的最漆黑的暗面。我想我是可以在幼时就展望天堂的美好的。但他不肯，我亦想不出办法阻止。
他永远都是一如既往的跑，跑的很快，从来不走。与他并肩而行成了我天真的奢望。但又同时，我生出了些许的怨恨。
黑暗里的影子是见不到太阳的，他永远在光的背面。尽管他再怎样的挣扎的伸出手臂，也敌不过光的变迁。夜里的星星也是一样，再怎样的仰慕太阳的风采。仍是只得与夜同行，可以获得月亮的偏爱，月光和星光一起交相辉映，无比耀眼，也还是到达不了明天。我是影子和星星的躯壳，他们无法见到太阳，而我，他从身边经过我，我却从未拥有过。
家乡的门前曾种有一株粉色月季花，花开花落陪了我几年。后来在一个冬天过后的初春里，再也没醒来。我想或许是因为孤单。生长在她旁边的是最为平凡的草芥，她有着的是他们无法理解的美丽。
在那之后，我又见过许多色彩艳丽的花儿，终究还是不敌曾经那朵月季的魅力。
以前，我固执的认为我就是那朵月季花。
我似乎醒事很晚。对于那些恶言相对及嘲讽的语言与态度，从未在意。我也不大明白大人们话语时的曲曲折折，肚子里的暗自较劲。他们的话语似一股温和的晚风拂过我的耳廓，无关痛痒。然后，我又渐渐地长大，渐渐地明白那些从前轻轻拂过的风会刮得人钻心刺骨的疼。
后来的我不再觉得自己像月季，反倒像极了当年在她周围生长的草芥。渺小又平凡。
我一直都在追着他。眼睁睁的看着他带走了那株月季的芬芳，夺走了我那时心灵上唯一的陪伴。留给我的，是月季枯萎辗落成泥，最后被一点一点的带到风中，再辗转于大地的各个角落。我明白了，在茫茫的人生当中，于我们而言，如草芥般实为常态。
我一直觉得奇怪，为何他总是可以不经意间拿走我的若干。就那样静静地、悄悄的，让我只剩无奈作伴。些许的怨恨消失不再，只因没有资格。
直到有一天，我见到了奶奶手上密密麻麻的厚茧，她的手粗糙得仿佛可以在拉住我手的时候，稍不注意就会刮破肌肤。我从来都不是一个娇气的人，但往往事情与我的认知相反。他们——我身边的很多人。父母，亲人以及朋友都认为娇气的明显。我想。或许他不仅偷走了我的认知，还有他们对我的偏爱。我好像孤独地生活了很多年，带着我记忆中的月季一起。总得有他陪着我孤单。
今年是我来到世间的第十九年，待到明年春天，就是二十。我已亭亭玉立，童年的暗面已被抛得不见踪迹。我知道他不会回头看我一眼，他从来都是无情且高傲。我也不再奢望与他并肩，同行只是年少时做过的一个荒诞的梦。梦碎了，便该清醒。
而他不过是我成长的见证者。同时，也是世间所有人的见证者。
记忆里母亲的怀抱温暖舒适，我依依恋恋了许多年。但从她收紧怀抱的那一刻起，我便有了属于自己的使命。作为一个独立人的使命。
当然，他亦有他的使命。那就是不能停下，要一直跑，跑到尽头，跑到所有人的前面。尽管世间生出再多的追悔莫及和重来一次。
我知道，这世间不乏美丽的月季，更不缺渺小的草芥。但无论我们是谁，都有属于我们的使命，那就是一直朝着前方，不论是走或是跑，从生命的开始到结束，一直前进。
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