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文/卖真心的小女孩
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七月第一天的朋友圈，所有朋友都忙着与上半年的自己告别，为下半年的自己加油。
而我在清晨第一抹阳光照进卧室的时候，还慵懒的躺在被窝里。睡眼朦胧中闻到厨房散发出来的油烟味，突然的幸福感迸发出来，浸湿眼眶。
朋友说，在卧室闻到厨房飘出来的香味，这种感觉像是回到以前我们一起租房的日子，那时候每周六叫醒我们的不是闹钟不是梦想不是清晨的阳光而是厨房飘出来的香味，是闺蜜做好的香喷喷的饭菜，许久没有这种感觉突然有些想念，这种油然而生的幸福感，是久违的家的味道。
以前不是这样的，想起以前周末恨不得睡到自然醒，也不愿意一大早被叫醒吃已经煮好的早餐。想过自由自在的生活：什么时候吃饭、什么时候睡觉、什么时候回家、玩多久手机都没人管。
多年离家后，真的再也没有在清晨叫醒我吃早餐的免费闹钟了；再也吃不到摆好餐筷等我的午餐了；再也听不到爸妈的唠叨了；再也闻不到厨房散发出来的油烟味了；我以为我逃脱了家人的管束我自由了，我会很开心。
我也真的开心过，大概一个月吧。每天吃外卖，不好吃就换一家，吃腻了就再换一家。直到把周围所有的外卖都吃过了，直到打开APP刷了好久都没有想吃的了，直到我突然想吃家里的菜了，才发现，二十多年吃不腻的，只有家的味道，也只有家，只有妈妈会每天换着花样给我做饭，变着戏法给我做不同的菜，会全盘接受我所有奇奇怪怪的要求和满足我每天想吃的菜。
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今天哥哥出差来看我，见到哥哥的那一霎那，我开心的像脱了缰的野马。
也许是在一个人的城市见到一个可以依靠的人，突然有了一种释然的感觉。终于可以卸下伪装已久的面具，终于可以不用假装做一个坚强的女汉子，终于可以做回哥哥身边的小妹妹了。
我哥带我去超市，说，给你买牛奶吧，要喝什么牛奶，面包不要吃了，水果多买点吧，不要买膨化食品，葡萄要吗，芒果要吗，火龙果要吗，西瓜还有吗？
换做以前，我会毫不犹豫的说他唠叨，我会和他理论说不吃膨化食品的生活和咸鱼有什么区别，我会和他说我自己喜欢吃什么我自己知道不要他管。
可是那一刻，突然觉得，唠叨也是一种幸福，也突然很享受这种唠叨的幸福，是一种在一个人的城市突然被关怀的幸福。希望这一刻久点、再久点。
我经常一个人下班的时候来逛超市，我买一大推膨化食品，买很多很多泡面，买汽水啤酒饮料就是不买水果牛奶。
我也习惯了去超市只逛自己想买的区域，找准目标拿了就走，不会一个人在超市多逗留一会，所以，和我哥逛超市，我哥说，每个区域逛一逛，喜欢的，看中的，我都给你买的时候，我居然感动的一塌糊涂。
所以，我哥说虽然这些东西你自己可以买，但我给你买和你自己买意义不同的时候，我居然像小孩子得到心爱的玩具一样幸福。
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以前觉得哥哥带我去吃一顿又一顿的山珍海味才是幸福，带我逛一个又一个的景点才是幸福，带我喝一杯很贵很贵的饮料吃一个很贵很贵的甜品买一件很贵很贵的衣服才是幸福。
现在不是了，逛逛超市有人和我说，膨化食品吃多了不好，我觉得是幸福；吃一碗面对面有人坐着和我说，不要老吃点外卖吃了不健康，我觉得是幸福；天太热，在咖啡店静静地待一下午也不觉得无聊，反倒是一种惬意是一种是幸福。
越长大，发现，对幸福的定义越简单也越难得了。
以前我总嚷嚷着幸福是要住多大的房子，是卡里有花不完的钱，是受人敬畏的地位，是功成名就的名望。
可是后来发现，这些都是虚无缥缈的蜃楼，房子再大，睡的还是那一张床；钱再多还是会觉得少；地位再高还是会想着往上爬；名望声誉更是看不见摸不着的东西；都不能给我带来实实在在的幸福感。（也许是我还不能够到达那个高度，享受不了那个高度的幸福吧。）
可是现阶段，我觉得幸福，是每天叫醒我的是厨房间飘出来的香味；是能在家人身边，听着他们的唠叨声；是一个人的城市突然被关怀的感动。
我们都曾张牙舞爪的向生活宣战过；也曾兴致勃勃的要一个人驰聘在大草原上的自由；也曾高声呼喊要做一个风里雨里都坚强的大人。
可是终有一天，我们都将成为一个不动声色的大人，回归平淡，享受生活的偶尔给你的小确幸。
那么我的七月，我想努力抓住生活的一点小确幸，做一回幸福的小女孩。
七月，你好。
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