我今年三十七岁了，可以说稳稳当当，糊里糊涂，愣头愣脑地渡过了自己的半世春秋，虽不那么潇洒，也不那么张扬，更谈不上什么成绩，但绝对配得上我的个性——个性使然。
这些个日子中，除去年少不谙世事，青年单纯幼稚外，剩下的那点时间，说成点，其实比点要长很多，也是横跨着十多年的时间，回过头看这段时间，感觉特别的快，快到似乎没顾得上有时间，只是一味的白天晚上轮流着转。我觉得每个人都会有这样一些时间，不被重视，又不会引起注意，感觉挥霍不尽似的。其实，也正是这样的时候，是生命最没有重量的时候，也是回头看，感觉时间过得最快的时候，也是一个人最轻松的时候。
结婚，生子，带孩子，挣钱，好像这个时间段没有真正的生活，又好像被太多生活填充的太满，真是自相矛盾。
我有时也会因为一幅画，一首歌，一个老同学的电话，一个老地方，一个熟悉的背影…闪现好多过往的记忆。这些闪现仿佛一些碎片穿插在拥挤生活的缝隙里，转瞬即逝，转瞬到手边的忙碌中，消逝在扑面而来的生活里，不曾认认真真的去感受，去享受我那安稳平坦的生活。
虽然那是浩浩荡荡的一摊时间，但现在真正到了脚下，却只是像一个汹涌澎湃赶来的浪花那样，哗啦一声涌上岸，又身不由己地退回大海——好像很无所谓的样子，又好像万物皆如此的顺从。
我安稳的生活要彻底画上一个句号了，尽管我多么希望它是一个逗号，很突然，也很决绝，即使我那么的不甘，即使我那么的留恋，没用，没用，我算是真正体会了：生活，在措不及防的情况下，当头一重棒的感受——无能为力，绝望，无所适从…仿佛世间所有悲观的词语堆起来，也不足以细致描绘出我内心负重的感受。
十天之前，仅仅是十天，这么短的时间间隔，我突然有种讲故事的感觉，感到离我很遥远的样子，好像此时已经白发苍苍的我，在叙述很久很久以前的故事。那时，我每天的生活内容几乎大致相同，起床，做早饭，看大儿子上网课，陪小儿子玩耍，做做家务，洗洗衣服，拖拖地，到广场溜娃…一切像梦境那样安静和祥和，都是幸福的模样，当然，那时的我并不这样认为，我潜意识以为生活就会这样一直持续…持续…，或者说，根本没有这种潜意识，只是一味地活着，又或者说，根本就没有想过“活”这个基本状态。
十天后，当我得知孩子的病情时，我的世界悄然发生改变，而我根本没有意识到这种改变，只是沉寂在一种疼，一种巨疼中，这种疼就像一枚铁钉子在锤子的重力捶打下，慢慢地硬生生地钉入我的心脏，我想人间最大的苦也不过如此吧。我心疼我的孩子，他顿时成了我的整个世界。
我只想他能舒服点，能吃饭，能跑，能跳，能和我笑。
不只疼痛，很快我又有一种孤独无助的悲凉感，和一种强大的无能为力的绝望感…
至此，我身体里像有了天大的冤屈和锥心的疼痛，快要炸裂般硬撑着。哭，控制不住得哭，好像除了眼泪能发泄身体的悲痛以外，别无他法。
我在走廊默默地哭，在医生面前哽咽着哭，在黑夜绝望的哭——一种我无法控制的哭，无力，无助，摧残着我，抽打着我，咆哮着我，我确切得感应到——孩子，他是每个父母的心头肉。
病房有一扇落地窗，很大，外面是一排高大挺立的白杨树，刚刚发芽，翠绿翠绿的，树的后面是一条马路，马路后面就是我的家。
如此的近，我有时曾想，以前整日从这医院门口来来去去，看着里面的人群进进出出，何曾想，自己和孩子也会这样住进来。感觉这医院其实和监狱差不多，好好的不曾进来，像犯了错似的被“抓”进来，一群人在这里承受着各种疼痛和不适，不曾进来的人是感觉不到的，当然，我希望所有的人都不要进来。
每次透过窗看到家，我总觉得委屈，委屈的痛哭流涕，像一位被冤入狱的罪犯那样悲愤。
这十天，我真想让他从时空中滚出去，从我的生活里抹擦掉，我不知道让谁来还我正常的生活，还我健康的儿子。发疯似的。
最后依旧是无能为力的收场，这种一次次的无奈收场，是被吞在身体里的一个个重量。我不知道我的肉体在这一个个加码的重量下会不会也在慢慢溃败，但即使这样，也是无能为力。
下午，孩子爸爸忘拿东西来医院，我执意说我回去一趟，他看了看我，又安抚了儿子，我就去了。十天以来，我独自走出了住院部的大楼。
身上没有抱着儿子，像少了好大一块东西，走路有些别扭，显得很轻，轻的仿佛我要离开这喧闹的尘世，仿佛要飘起来，挣脱开这无能为力的沧桑感，但现实又像一块粘在地上的口香糖，死死地扒着我，拖着我。
我软绵绵地走上大道，令我想不到的是，迎面扑来的不是回家的路，而是“儿子”兜兜转转，跑来跑去的身影倒映在路上的每一个方位，好多，满眼都是——我和儿子一起结伴走过的无数记忆，这记忆好的令我折服。
我想起去年夏天我带两个儿子经常来来回回在这道上，去抓知了猴，去旁边的足球场陪哥哥练足球，儿子们兴高采烈的打闹声，和相互逗趣的哈哈声充盈着我的整个大脑，我禁不住憋声哭啼，刹那泪流满面，我的嗓子里像有一团火，只要张开大口，就会号啕地喷射出来，我用力的憋着，忍着，发出只有自己的耳朵才能听到的呜咽声。汽笛声呼啸而过，我悲哀的声音被淹没的严丝合缝。
口罩遮着我扭曲的脸，掩盖着我的痛苦，我感到很疼，我感到了无能无力的绝望。
红灯，我停在路口，站立住，两条腿仿佛支撑不起我的上半身，显得有气无力，车来车往，各自忙碌，哪有人知道我正在受苦，我在吃苦，哪有人注意我还在歇斯底里的哀嚎。我好像被人踢出了人世，孤魂野鬼似的在这飘荡。
绿灯一亮，我下意识得随着人流，流动了起来，我踩在耀眼的斑马线上，第一次觉得斑马线的白竟是那样的白，白的凄惨，白的荒凉。我孤苦伶仃得走过去，迎面走过来一波人，擦身而过，他们都带着口罩，面无表情，擦身的刹那，我很想去抱着一个人， 放声大哭一场，来发泄我的痛苦，但没人“搭理”我。
道路两边的小商铺，揽客的广告声和刺耳的音乐，嘈杂地灌进耳朵里，我不动声色的走着，每经过一家，记忆就会泛滥一地，我又好像一位被冤死的女鬼，走一路冤一路。行人，来来往往，谁管我啊？谁在乎我啊？
每个人的生活一往如旧，他们看手机的看手机，闲坐的闲坐，聊天的聊天，好像就我苦，好像上天就只在惩罚我自己，这多么不公平啊。
看到大儿子的同学，在道旁骑自行车，他的爸爸在旁边照看着，我泪眼模糊的看着，我羡慕了，我真的嫉妒了，我的小儿子也刚学会骑自行车，他也很喜欢骑自行车，也总是我陪在左右，一格格的画面随风飘摇，抛在脑后，拉的很长，拖的我迈不开步…
回到家，门一开，屋内冷冷清清，像关了一屋子的冷，也关了一屋子的苦。大儿子在奶奶家，我和小儿子和爸爸在医院，家里顿时变得毫无生机，很冷，好像上天把我家的热闹一股脑全收回了——寒气逼人。
回到病房，儿子看到我，笑了，笑得依旧灿烂，我也笑了。我挺直了腰背，清了清嗓子，鼓着一股气和孩子爸爸说了几句安慰的话，这话应该说的充满力量，但却显得有气无力。看到他胡子拉碴，满面愁容，无精打采，我突然觉得我得醒过来了，我得从这痛苦的漩涡里尽快逃出来，不然，会越陷越深，还会拉着家人一起越陷越深，尽快坚强勇敢的面对吧，不然，又能怎样啊。
老公出去了，我搂着孩子睡觉，我抱他，亲他，抚摸他，爱他，恨不得把他塞回肚子里，安安全全，舒舒服服的。
怀抱里，他很快睡了，睡得很甜，像在家一样的甜。我起身，站在窗户旁边，低头看着大道上呼啸而过的一辆辆车，不禁感叹，不管个人怎样，外面的生活仍旧是那样得沸腾热闹，人一代一代的，总有老人走，总有新人生，也总有一批年轻人依旧对生活充满着激情和奋发，维持着这样地沸腾和热闹。
昏黄的路灯下，车辆就是车辆，就是纯粹的机器，里面当然有人，或一位，或两位，或三位，但都被黑漆漆的车窗玻璃罩着，笼着，像似被另一种黑埋没起来，他们大都是回家吧，真好啊，他们当然不知，隔壁医院的大楼上，有一扇窗，窗里有一个我，在俯瞰着他们，在羡慕着他们。
我呢？垂下眼帘，泪水依旧泛滥。
转脚走到儿子床前，默默地念叨着：儿子，加油啊，相信你一定要有奇迹。
独自回了一趟家，像穿过了枪林弹雨，又像重新游历了人间，我突然觉得我不能总是沉寂在回忆里，总想着去抓回那个可爱模样，活在一种可能不可挽回地过去的时间里，这时候的回忆就是疼，让自己拔不出来的疼，一时间我觉得我得控制自己，控制自己的某些思想，不然，会更糟，更乱，更无能为力。
我心里默默劝慰着自己：和以前的生活画个界限吧，生活该翻页了，不要再去回忆，强迫自己，督促自己，我发现，人的意念是可以被自己控制的，虽然有些扭曲，还有些张牙舞爪。
朋友说，熬吧，熬过去就好了，我知道她疼过。朋友还说，扛吧，扛过去也就过去了，我知道他也痛过。
以后的生活啊，靠着坚强和勇敢，好像暂时还不足以支撑起来，它们也还需要一些时间来储备能量。这能量，我深知它来自我自己。
可能每个生命都不是轻飘飘的吧，总有个契机，会让我们重新认识生命，命运，自我。
最近，我越发得注意起“自我”，突然觉得自我地觉醒，回归自我，是自己以后的生活，除了坚强和勇敢这两条腿之外的另一根拐杖。
什么东西都有可能被抢走，唯有自我，才是自己的。
网友评论