怪圈

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最近有点淡淡的忧伤，却也是不知道该从哪里开始说起。

毕业半年，现在在某学校当一名初中老师。或许很多人都会觉得这一份职业还不错，毕竟假期多，可是，或许没有人会和我一样，在签订三方的那一刻，就想着离开吧。

不过，很讽刺的是，计划了许久，现在依旧在过着自己不满意的生活，做着自己不喜欢的事情。

曾经想着，考上公务员，从此过上安安稳稳的生活，或许，数十年如一日的生活，有人会觉得枯燥吧。可于我来说，我在某政协实习的时候，却觉得每日如初日，有趣得很。

有时候我会劝解自己，如他人劝解我一样，当老师好像也不错，每天接触着世界上最单纯的孩子。然而，每一次的劝解，都只是一份暂时稳定。

当老师越久，就越觉得自己对这一份职业的排斥，越来越觉得此地定不是归处，此业断不是良业，做此判断，只是从我自身来说，不涉及其他。

我曾说，当老师让我觉得自己很痛苦，我一同事反驳说看不出来喔，对啊，我也希望自己如外表看起来一般，视之如事业，但是，内心矛盾、挣扎、排斥，这些情绪，每一天都在我心里徘徊，挥之不去，让我清清楚楚、明明白白地知道自己如果在以后的一年、两年、十年，乃至二十年都做这件事情，我估计自己会崩溃。

我曾经给自己留言：

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这是一条两个多月之前的留言，可是时至今日，我再次看到这条留言，依旧只能双手环膝，抬头望望天，不让眼泪往下掉。在此之前，我跟我爸爸说，等这一年的合同满了，就不续约了，直接离开，我说的有多洒脱，心里就有多忐忑，说之时，心里有多期待，后来就有多失望、心伤，那一刻，自己好像是一个跌进冰窖的人，孤立无援。

或许，对于一个从农村贫苦家庭走出来的人，能够去当一个老师，已经是上天恩赐，有一份让你安身立命的工作已实属难得，可我偏偏染上不该有的毛病，不愿将就，或许，一切只是我奢望。

从一开始上班，就知道自己心里有多排斥，可依旧觉得自己既然已经选择了这份工作，就理所应当努力做好。所以，一方面，内心挣扎排斥，一方面看着学生一个一个渴求的眼神，看到一个个年过半百的老师依旧每天兢兢业业地备课上课，心里又会觉得自己凭什么不好好做。这样的日子持续了三个多月，感觉自己一天身体里有两个自己。

后来，期中考试，你就会看见不同的班会有不同的状态，有的把一分钟扳成两半用，有的呢，一言难尽。后来，成绩还没有出来的时候，我就觉得，在私立学校，老师这个职业，自己所有的努力，都需要学生的成绩来衡量，而我超级讨厌这种一荣俱荣、一损俱损的感觉，就好像，自己所有的力气，都打在了棉花上。

我们都说，孩子是这世上的白月光，纯洁无瑕，可，同样是这一份单纯，可能将你伤的体无完肤，你还不能发脾气，因为你不能失态，你要顾及他们幼小的心灵，你的情绪只能自己慢慢消化。我听到的最好笑的大概是：我们期末考试故意把历史考差，把政治考的老高老高。我一口老血差点喷出，感情你是为我学的吗？我倒希望你是故意的，就怕是“实至名归”。当自己成为了一名老师之后，方可明白老师是一位很辛苦的人，身心俱疲。很多时候，明明一片好心，可是学生怨你，或许有时候方式不恰当，但是心里的委屈该跟谁说。

面对自己不满的现实，要么改变，要么适应。可是，道理那么多，我该怎么办呢？

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或许，自己的留言便是我心里最真实的想法吧，改变改变，改变了路也就通了，跳出自己不满意的怪圈。