我真的不快乐

持续性开心，间接性难过，就是不想不快乐。这是我的微信签名。

最近这段时间我的心情真的很不好，有时能开心一小会儿，有时又极度难过。今天我在网上看见一张风景图，我竟然想到我妈妈把我带到这个世界上，生于自然 归于自然。我想等我死了 我不想躺在冰冷的棺材里，我想归于自然，就把我的骨灰撒到大自然深处 让我的灵魂感受大自然的温度。

可能我真的很轴，真的很倔。不喜欢的人真的就是不喜欢，相处起来我都觉得很费劲。你看不出来我的难过 ，我很快乐，我不喜欢这个世界，我不喜欢这个社会，我喜欢大自然，我喜欢古巷风，我喜欢安静的田园生活。我深知职场没有真心的朋友，每个人都有自己的心思，都是以自己的利益为主，可我还是总想得到点什么 ，明明所有人都知道这个道理 还是满目狰狞，可能我还是太善了吧。我不喜欢我的性格，当然我看不惯的还有很多，同时我也是看破不说破 ，我不会说哪个人的不好，也不会说些什么很走心的话，大概每个人都是这样吧。

我讨厌我减不下来的胖，因为每天都吃外卖么？ 我讨厌我现在住的地方，我讨厌我不够好看，因为我总是时时刻刻都在追求完美。我讨厌那些不够真诚的人。我也很讨厌我自己。。。

    我想回家，可是我竟然不想回家见我父母，因为他们满口都是钱财与婚姻，似乎这些就是我必须要做的，可能吧，我潜意识里总感觉亏欠，我也想按照他们的方式生活 可是我就是做不到。我就是想追求我自己。但是我不喜欢这样的职场生活。我好累啊。每个人都会经历这一糟，都很难，都不容易，可是，我怎么就这么不快乐呢 我每年的新年愿望都是 快乐健康。可是就这快乐二字我都做不到。好像我有时候快乐就是很有目的性的，我想快乐了，就自己找点事情快乐一下，可当这些结束的时候，就又恢复了原来的不快乐。我不知道该怎么说，也不知道该跟谁说。在家的朋友，总是告诉我回来吧，你什么时候回家啊，你要一直这么飘着么，不小了，回家吧，结婚啊，相亲吧。其实我也很迷茫，我不知道我以后该怎么样，也许我就是个孤独体质吧。在外面，嗯？我好像没有朋友，一直都是自己玩吧。我感觉我快坚持不下去了。我也不敢跟父母说，他们问我的除了找对象就是发工资。好累啊 。我妈总说，人，哪有不结婚的，什么年纪你就得做什么事情，别一天天的就想着花钱，攒点钱吧，天天你烦，你烦什么，好好干，多挣钱才是对的。我就很委屈，我真的很不开心啊，好像我的快乐压根就不重要。是成年人的世界就是这样么。我明明这么难过我还会去安慰难过的朋友，去给她解答排疑。不是有压力，也不是没有追求，我就是想快乐啊 我没有大的上进心，我也不想多么有钱，我就想有我自己的小日子，然后快乐，为什么我就是做不到。

我不想丧，我想快乐，可是我怎么了，我怎么快乐不起来了呢。