敬往事一杯酒，再爱也不回头。
人生的一大半时间是留给孤独的，我一直这样觉得。
昨天晚上睡得有些晚，关上手机后，竟没有睡意，闭上眼睛躺在床上发呆，整个人乱糟糟的，翻来覆去，不了解自己究竟在想什么。
人生中多的是这般时刻，明明能够如往常般过活的，偏偏是自己不肯饶过自己。
最近公众号因为有了句号先生，我倒也清闲了很多，每天都不用发愁文稿的事情，只需将他以往写好的进行编辑排版就好。
反思一下，突然发现，那些多出来的时间，我竟然真的就这么浑浑噩噩般安然度过了。我都干了些什么呢？倒也写了几篇不成文的句子，重翻了一遍《看见》，剩下的时间，网易云、微博、朋友圈动态、各大综艺电视剧……
纯属瞎忙虚度罢了。
心里的不安分因子在作祟，总想着要干几件惊天动地的大事，却又总是懒于制造惊喜，甚至连基本的人际关系我都懒于处理。
2
转眼五月又要过去了，六月一来，便意味着实习期也接近尾声了，这些天与其他人不断和公司协商关于实习的事情，昨天小万万生日，醒来后看到她朋友圈发了条动态：
“多难过啊，有些人认识熟悉又归零。”
忽然变得矫情起来，感叹时间总是过的太快。
因为一瓶养乐多相识，而后互相分享彼此的小秘密，关系越来越好，还有后来“不见其人先闻其名”的小莹莹，下班后的时间几乎全和你们腻在一起，我不敢想象我回学校后还能想念你们多久，记得许多年前一个小学同学向他人评论我，说我“喜新厌旧”，说我有了新朋友便把她忘记了，你们看，我多坏。
就像如今一旦提及“喜新厌旧”，我脑海里便闪现出我们年幼在一起拉帮结派玩耍时的回忆般，对于你们，在我生命中也许只是出现一阵子而后便再无交集的你们，我又将会以怎样的方式来使我不要忘记？
我不知道，可我依旧愧疚的无地自容，当初因为我的关系，我失去了我的朋友。但我尚且明白“珍惜”两个字的意义之重，矫情也好，做作也罢，我还希望在仅剩的一点日子里，好好珍惜与你们在一起的每一天。
人越长大便越容易发觉，其实一辈子啊，也就是一瞬间的事情，许多事情在我没来得及细细回味之前，真的就这么过去了，永远的成为了回忆。
3
在旧歌单里小憩，忽然听到宋冬野的《关忆北》，于是心甘情愿的舍弃其他的歌，只循环它。
你可知道你的名字解释了我的一生
碎了漫天的往事如烟 与世无争
当你装满行李 回到故乡
我的余生 却再也没有北方
熟悉这首歌的人便知道，这是因为一个人而思念一片北的故事。
关忆北，关忆你。
表面风轻云淡，内心痴缠无奈，知故人不可挽，便让往事如烟，旧时旧事，不必再提。
是该有多少不可言喻的情意，才能有这样的执念，去接受往事如烟。
深情如斯啊，深情如厮。
可是却不敢，也不想对你讲，我在平静的世界里，平静的想念你。
4
唯一可以确定的是，我现在很孤独。
这是几天前我发在朋友圈而后没过多久又删掉的一句话。
那晚似乎是发了疯，下午拒绝了丹凤和吕想同行去黄马的邀请，而后，随着天色慢慢暗下来，我一个人，戴上耳机，来来回回大概一个半小时，走路又重去了趟黄马。
就是在这样的情境下，我发了这条动态。许多人评论问我怎么了，我无从下口，又怕爸爸妈妈看见担心，最后还是删掉了。
而后聊天窗口有人发来消息，问我最近怎么样。
我说不算好也不太坏，想得到的还没得到，以为会失去的也没有失去。
光缆那头他安慰我，别想太多，早点睡。
我仿佛自始至终都在学习自我修复，但类似“深情”和“孤独”之类的隐疾，一直都在折磨着我。我的疗伤是个说服自己的过程，所以一直时好时坏。
但我喜欢这样，我觉得平静。
我挺享受这样的孤独，我甚至还和人炫耀，“今天我的步数又是一万加呢！我怎么那么厉害？”
尽管总有另一个我看穿一切，毫不留情告诉我自己，我其实挺难过的，我其实还挺想有人陪伴的。
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