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2018-11-07 22:26
已经记不得这是今年陪老爸的第几次入院，我的落寞隐藏在假装一切都如序当中，大哥告诉我，要该生活生活，该吃饭吃饭
从大学开始算起，离家整整七年，在白发从爸妈头上逐渐过度的岁月里，我就好像从不曾见证过这一段经历，就是那么忽的一下，他两的头发就一起被岁月染白了，而我，我也总是想逃避，在网上看到好用的染发膏，自己下单也一定会给他们买一份，要选闪亮亮的自然黑，好像只有这样，我心里才觉得踏实，觉得岁月其实不曾在他们越发深刻的皱纹里流逝
可是这一年，我知道我逃不掉了，老爸老妈接连入院，这一年，我也从未停下和医院频繁的打交道，两个古稀老人，如果未曾仔细端详，就总以为他们还年轻着！有一次问老爸，问他为何不再染头发，他笑而不语，后来我才方知道，他对染发剂过敏
爸妈总是想尽办法不停地告诉我们一切都好，害怕给我们添麻烦，也总是笑着对我们说没有关系，你忙你的，可是如果就此真的就这么信了，遗憾可能也便就此埋下了
我的经历比别的孩子稍微特殊那么一点，算是爸妈的老来得子，不惑之年之后我才走进他们的世界，所以我是一个对亲情非常敏感的人，从小我就比别的小朋友先知道，他们未来和父母可以相处四五十年，而我，我不行，可就是如此，我仍然长成了一个非常不规矩的小孩，这可能也算我在亲情方面为自己选择下了一份无形的遗憾
这一年频繁的往来医院，算是终于坦然面对了父母的老去和自己内心最真实的脆弱！还记得小时候和爸妈去医院，总是屁颠屁颠像个木偶一样的被紧紧牵在他们身后，如今他们像两个发条生锈的老木偶尽可能的跟着我的脚步，步履蹒跚的穿梭在各大智能设备的背后，在我身后偷偷的观望，学习，像两个害怕作业会多写错一道的小学生，而我，我再没有任何一句话不说就埋头扎进他们怀里使劲撒个娇就了事的勇气，如今在他们眼里，我便更像“母亲”
今天父亲手术，他一直安慰我没事没事，我也没事人一样继续逛淘宝给他解释双十一，可是我的内心所想是，如今在我眼里，什么都可以失去，事业可以中断，社交不想解释，可唯独他，我不能失去，他和老妈就是我的决心
我看过很多很多帖子描述关于生命来去算是人生常态，可我仍看不破，亲情对我来说，便很像是我身后的那座山，和头顶的那片天
我总用坚定的微笑告诉着爸妈，只要有我在，老天不敢刁难你们，可我的内心是，老天爷，求你把所有的灾难换在我一个人身上，我愿来付出代价换取他们晚年的妥帖与健康
老爸如今躺在我左手边，我拿吸管喂他喝水，我问他手术疼吗，他说不疼，根本就没感觉，换做很早之前，我早就泪如雨下，可如今我交给了他一个任务，我告诉他我在网上买了一颗柿子树，来年春天他负责把我的柿子树种在老院的院子外，他要帮我把柿子树养大，看它结果！我们爷两都是从小就特别爱吃柿子，他爱吃柿子皮，我爱吃柿子籽，后来我才知道，是因为我爱吃柿子籽，所以他从此只爱吃柿子皮！
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
——龙应台《目送》
如今，如今我算终于经历了《目送》里的这句话，而不是曾经的仅仅读懂了而已（其实，我在网上查了下，一颗柿子树至少要四五年才可以结果，但答应我的事情，当老爸的就一定会办到！）
老爸，愿你渡过此劫，我们父女彼此承诺，绝不食言
——
清水瓶先生，2018年12月7日于父病榻前
于此篇后再更新一篇，今天是2019年5月1日，老爷子前不久神智昏迷再次入院，他真的在一步步跟我告别了，可我仍然感激，这份感激藏在老天爷让我还有机会照顾他的每一天里
27岁里，我生命中最难割舍的那个男人
如果你也同我一样常年在外，未来需要在工作和亲情之间做个选择，那我想劝你，尽可能的选择亲情，因为有些遗憾真的可能会伴随我们一生
希望这篇可以持续更新
希望这篇也可以对你有用！
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