孩子的怒火，首先我们要分清楚他这个怒火是从上层大脑来的还是从下层大脑来的？你说对症才能下药，如果你分不存清楚，他从哪里来的话，那你是做的只能叫反射。给你什么样的刺激你就顺便做了什么样的反应？那你想想看，如果你做的是反射，那原则上，他在下层你就在下层，他在上层你就在上层。最要命的就是他在上层，但是他用下层表达的，就是所谓的上层怒火的孩子。事实上呢，他的行为本身是失控的，只是说他的行为是透过他的上层大脑来规划出来的。我们也是要调整他的行为的。如果你是用他的反应，去反应你自己最终的结果就是什么？一定是，都是偏差的行为，那这个偏差的行为又刚好我们做了一个最不好的示范。所以我们一定要对症下药，任何孩子发脾气的时候最重要的就是你要干吗？你要先分清楚他究竟在哪一层里边。你想想看要分清楚他在哪一层里边，那你要不要平静？p你要不要先处理好你的情绪？所以各位你如何处理好你的情绪呢，我们给了大家五招，第一招：闭上嘴啊！第二招：背好手，第三招：按暂停，你第四招：深呼吸，第五招：修复爱。你先做好这五招是不是你就把自己情绪处理好了。
那你处理好了自己的情绪，那转过头来，那你是不是就可以处理孩子的行为了，那这时候你才会发现你做的才能够正确表达你想要表达的，那回过头来那你为什么控制不住你的情绪呢啊？为什么你要发火了呢？ps为什么你说那你处理好了自己的亲信，那转过头来，那你是个什么就可以处理孩子的行为啊？哈回来去看海了，去了，那这时候你才会发现你做的是才能够正确表达你想要表达的ps，那回过头来那你为什么控制不住你的情绪呢？为什么你又发火了呢？为什么你说了你不该说的话呢？为什么你做了你不该做的事呢？为什么？因为我们自己都还是问题。那我们一直不断的强调我们的问题，代表什么？代表我们的大脑未被开发的部分，那我们的问题怎么解决呢？通过学习开发我们这一部分的大脑，我们这部分的大脑开发好了，是不是我们就能解决我们自己的问题，当我们能够解决我们问题的时候，那我们是不是顺便还可以解决孩子的问题了，事实上我们在解决自己问题的时候是不是我们就在给孩子做示范，所以我们现在要给各位分享的就是我们如何连接上下脑，这个策略是接着我们左右脑，还记得我们左右脑使用了两个策略，第一个策略是聆听和关注，它要达成什么样的效果，能回应孩子感受的效果。第二个策略经历分享，透过讲故事写日记把曾经经历过的描述一遍，在这描述的过程中理解他自己，也理解别人。左右脑的整合用了这两个策略，在上下脑整合中我们会用到三个策略。
第一个策略呢就是唤醒你的上层大脑，这里边有个关键词，动脑莫动气，这是对谁讲的对父母讲的，把我面对孩子在发火的时候请你动你的脑子不要动你的气。所以容易吗？不容易啊！还是那句话？不容易就干嘛？学习。有学习的话就会让不容易的事变得容易，所以永远有这个出发点，那么你的生活就会越来越容易！其实我们自己在学习的过程当中有没有这种感觉啊？爱哭的孩子背后一定有一个情绪不稳定的父母，所以你永远记着，从孩子身上看我们自己的问题，你对他什么不满意，你就看自己身上有什么问题，我们今天就讲到整合上下脑的三个策略，第一个策略就是我们一定要学会唤醒上层大脑。所以我们在面对任何问题的时候我们要动脑不动气怎么解释呢？就是我们在面对孩子发火的时候，你要问自己，你调动的是他的上层大脑还是他的下层大脑的？请问我们要调动他的那一层大脑呢？上层大脑！要让孩子沟通与妥协，事实上孩子在要东西的时候，首先他是不是要有一个沟通的能力，其次呢她要不要有所妥协呀？要，这不叫放弃，你说服一个孩子不要这个东西其实你在教会他放弃，这是一个非常糟糕的训练。我们在跟孩子沟通的时候要让孩子明白什么？明白他该要什么不该要什么？不该要的东西应该用什么样的方式去争取，这个叫什么？这个叫妥协，所以我们让一个孩子学会妥协了，这是他有智慧的表达。我们让一个孩子学会放弃，那是你拿掉他生命的勇气，所以没有受过训练的父母，你常常选择前者就是你让他学会放弃，我们如果有学习的父母，我们选择的是后者了，我们教会他学会明智的妥协。这两个有没有差别，差别非常大，你再跟孩子互动的时候，什么该坚持这个是不是也很重要，是否让孩子学会沟通与妥协了，是否给孩子理性选择的机会，这个在我们启动孩子上层大脑的时候是非常重要的一件事。很多父母在给孩子交往的时候，只是告诉他不能做什么？没有给他选择的机会，因此孩子长大以后，他非常清楚他不要什么，但是他不知道他要什么，他会拒绝，但他不会坚持。他会拒接但他不会争取这是不是也很悲哀？现在呢我讲文平还是有点遗憾就是在孩子小的时候，我没有机会参他的孩子教育，事实上那个时候我已经看到他孩子的问题了，我只是那个时候没有学到像今天这么有理论的程度。所以呢没有办法把1、2345给他讲的很清楚，我永远记得她孩子三岁多的时候她第一次带着她孩子到我们光阴的故事名数区，她的孩子三岁多从一进门就对我的所有东西产生好奇，而且他的孩子很有意思。因为那时候个头还小，他就专门拿靠近地面上最底下那一排的东西，从一进门我书柜最底下那一排每一个他都拿出来，文平就跟在孩子身后，孩子拿一样她就把它拿回去了，然后说不能拿，孩子拿第二样她又把她拿回去说不能拿，孩子拿第三样她又把她拿回去说不能拿，孩子就顺着那个我大厅的柜子转一圈，她就这么跟了一圈，每样东西都是负责孩子拿出来，她就把它放进去，然后告诉他不能拿，这样转完一圈了，孩子什么东西都被他拿回去，孩子就爬楼梯，上去二楼，然后就去二楼我那个小书房，去到小书房同样的事情继续发生，孩子拔插头她也过去不能拔，孩子拿不能拿，把二楼又整个转了一圈，我当时唯一的感觉就是他怎么不会教呢？但是我不会像今天，如果今天我一定就会告诉她的其实孩子整个做这个事的过程了，不是你告诉他不能做什么？而是你要告诉她第一，为什么不能做，第二可以做什么？到现在，他们家孩子都有个特点，很爱动手摸东西，到现在他得到周围给他的信息都是不能拿。所以他现在已经八岁了已经在念了，小学二年级了，他依然跟外界的互动还是这样，就是他很好奇什么都想摸一下，每天他身边的人都告诉他不能摸，所以这么想想就觉得，我们错过孩子好多真的叫成长的机会，他对外界的认知，他怎么去判断什么可为什么不可为？他怎么去理解它的活动范围、、、我们都没有机会给他？所以给孩子理性选择的机会，其实要成为上层怒火的孩子要跟我们交流最主要的方式！也就是说上层怒火的孩子，他发火的时候他有没有目标啊？他有没有选择？有，只是他的选择跟他的目标不见得是个理性的状态对吗？我们说她用规划用计划用他已经整理过的行为但是做了一件下层大脑的事。所以我们其实要拿掉的是这个做法，但是我们不能拿掉他想要那个东西的欲望，所以我们就一定要给他选择，打个最简单的比方比方说现在那个孩子在那里又吼又叫！为什么有吼又叫呢？因为我规定他说这个事情必须要完成才能玩电脑，他是不是就生气，这个时候她一定是有目的的吧？他就想不完成这件事情先玩电脑，他是不是他就发飙了，那他发飙的时候，你告诉他不行就是不行，不是不可以，当然问题是你要给他选择的机会，因为有选择的机会，她是不是不会一直跟你闹了？虽然我态度很坚决最后这件事情他是不可能闹到的啊！但这可能要经过二十分钟三十分钟，那是不是这件事情就变的对我们来说对他来说是不是时间和情感的消耗，那有没有比这个行为就是那我们设个底线，不跟恐怖分子谈判，我们做完选择以后有没有比一个更好的行为呢？有，就是我们告诉他好！那妈妈就明确告诉你你必须先做那个功课以后你才能玩电脑。你告诉我做完功课是一个基本要求，那么这个基本要求不按妈妈这个方案，你有别的方案吗？你有只要合理就答应你！谁说孩子不能有第三套方案呢？对不对？因为他想要一样东西，你就让他想尽办法，只要这个方案能把他要完成的作业完成就行啦！
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