吸引和亲密

作者: 快乐飞翔2016 | 来源:发表于2018-01-31 16:15 被阅读0次
    吸引和亲密

    爱情是人际吸引的最高阶,罗伯特.斯腾伯格认为,爱情是个三角形:三边分别是激情、亲密和忠诚。其中,激情是爱情的情感成分,指情绪上的着迷,主要包括深厚的情感和性欲;亲密是爱情的动机成分,指心理上喜欢的感觉,主要包括联结感、紧密感和喜爱;承诺是爱情的认知成分,指心理或口头的预期,主要指决定与另一个人建立长期关系。

    激情之爱

    深情的、极富激情的爱,强烈的渴望和对方在一起的一种状态称之为激情之爱。只有激情,没有亲密与承诺,一见钟情、狂热、强迫的爱。我们会通过身体来表达这种爱,期望这种关系具有排他性, 一日不见,如隔三秋。

    从心理学角度来看,激情之爱是由于我们在生理上被有吸引力的人所唤醒而知觉到的心理体验。如果激情是一种被标识为“爱情”的能带来兴奋感的状态,那么任何一种可以增加兴奋感的东西都应该可以增强对爱情的感受。观看恐怖电影、乘坐过山车,以及体育锻炼等都有同样的效果,特别是对那么我们觉得有吸引力的人。

    这种激情之爱往往十分狂热,却很少理智。可能很快进入婚姻状态,显然,这种爱情是建立在非常原始的感情基础上的,因此,是脆弱的,容易转移的,一段时间以后,狂热的激情迅速消退,在共同生活中双方最本质、最深刻的东西会暴露出来,一见钟情所获得的表面的、肤浅的、美好的光环也随之消失了。他们的爱情急速降温,最终只有分手。

    民国徐志摩与陆小曼才子佳人的爱情故事,用郁达夫的话说:“志摩热情如火,小曼温柔如棉,两人碰在一起,自然会烧成一团。”如此炽烈的爱情,却败给了柴米油盐,俩人婚后由于性格差异以及生活方式与生活习惯的不同,夫妻俩吵闹的次数逐渐增多,最后只留下令人唏嘘感叹、魂断天涯的悲情结局。

    伴侣之爱

    尽管激情之爱可以热火朝天,但最终还是会平静下来,最初的浪漫兴奋会逐渐成为更加稳定、温馨、深沉的情感依恋,包含有亲密与承诺,这种关系就是伴侣之爱。当我们看到一对白发苍苍的老夫妻携手走在夕阳下,那种深情的陪伴与守候,无不动容,这种伴侣之爱就是根植于共同体验的人生风雨历程,愈久弥醇。

    激情是短暂的,爱情终将灭亡。恋爱时只要有浪漫和激情就可以,而婚姻里却要面对所有的生活琐碎。当激情退去,两人回归平淡的生活的时候,生活中的磕磕碰碰在所难免。或许有争吵,或许有不安,但始终能够一起生活,彼此陪伴,这才是终身的爱。

    什么因素会影响人们亲密关系的起伏呢?我们来看看依恋类型、公平和自我表露这三个因素是如何影响亲密关系的。

    依恋

    心理学家根据儿童于母亲在一起和于母亲分离时,分离后的不同表现,将依恋类型大致分为安全型依恋,回避性依恋,不安全性依恋。

    据研究,敏感的、反应型、悉心养育的母亲,会让孩子对于世界的可靠性形成一种基本的信任感,培养出安全型依恋的孩子。早期的依恋类型的确为后来人际关系的形成奠定了基础,安全型依恋的孩子容易发展出温馨而具有支持性的感情。

    公平

    你和你的伴侣从感情中所得到的应该和你们双方各自投入的成正比,这就是吸引的公平原则。那些认为其关系不平等的人往往会觉得不舒服:占了便宜一方会觉得内疚,而被占便宜一方会感到愤怒。如果双方付出和获得都是自愿的,并且他们一起做决定,他们的爱情更容易持久且美满。你为爱人付出你的关心与陪伴,而对方为你们的感情生活增添丰厚的物质投入,对方能感受到你的爱,而你也享受着对方的爱。处于公平关系中的人们往往对于关系的满意度更高。

    自我表露

    我们会从美满婚姻和亲密友谊中获得亲密无间的体验,信任取代了焦虑,使我们更容易展现自己,这种特点称为:自我表露。研究发现,大多数人都会喜欢这样的亲密关系。那些认为自己“总是把自己最隐私的感情以及想法和自己的伴侣分享”的夫妻,往往对于婚姻的满意度最高。最亲密的伴侣间经常会一起分享令彼此感动的生活小事,或自己内心珍藏的美好记忆.在分享中,我们感受到了彼此心与心的贴近,情感的链接更加的紧密与深刻。

    亲密关系如何结束

    婚姻的长久,不仅源自长久的爱情和满足,还源自对离婚代价的恐惧,以及道德责任感。

    不幸福的婚姻彼此争吵、命令、责难和羞辱,而幸福的夫妻通常更加一致、赞同、妥协并且愉快。通过观察我们可以了解到,健康的婚姻并不见得没有冲突,而是夫妻双方能够调和差异,并且他们的情感胜过相互的指责。

    分离是一个过程,而不仅仅是一个事件。对于离婚者而言,离婚还面临着众多额外的代价:父母和朋友的震惊,对自己违背誓言感到内疚,养育孩子的权利可能受限。然而,每年仍有上百万对夫妻愿意付出这些代价而使自己获得解脱,因为他们觉得持续一段痛苦而无所获准的婚姻关系将是更大的代价。

    哈维等人指出,“用心照顾”我们的亲密关系,能够使我们获得更长久的满足。澳大利亚婚姻关系研究者诺勒也认为:“爱情本身就包括对差异和缺点的承认和接纳;爱情是在内心决定去爱一个人并对其做出长相厮守的承诺;爱情是可以经营的,它需要相爱的人共同去培育。“

        “你是否有喜欢或爱过一个人呢?”如果有,关于你的喜欢或爱,带给你怎样令人难忘的经历与感受呢?如果仍没有,你是否有从中受到启发,内心也充满了期待呢?让我们尝试着,一起去寻找美好。欢迎大家在下面留言或私信我们!

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