很多东西我都静静地看到了,这未必不是幸福。幸福是什么,安宁是什么,是我不想就可以不做,不说,不继续不难为自己。还有,越来越好。你知道什么是通俗,你个故作深沉的傻子,对于后面的戏剧,不想说透因为没有必要。它们充沛了很充沛就类似于饱和。我不能多说什么,喜欢也在静谧里,你给我我也给你,是因为孤独。你不给我,我也不给你,我给我才有,抱歉,我不喜欢更不需要。我的冷淡炙热到炎凉都在里面了。如果你懂你就全懂。
把音量打开,将自由放大。你听到有人说好多了真的好多了。可是还有,我离开人群并非为了回到人群。我不想麻烦任何人,就像我要求你一定不要打扰我。不要以为你能打开我做出麻木的心,不要觉得你就是一直鳗鱼。外面很冷,我家也冷,可能是1999老房子,老房有喜嘛。多么有趣呀。但是也还是冷嘛,如果再不去银行办手续扣费就麻烦了,但是我还是不能去,因为外面很肮脏,不是脏乱差,而是浮动起来的可爱病毒。这三年,这人间,从来不就是同病毒生活抗争的世代。没意思,也没啥意思。我们都是人生中的旁观和路人甲。我从未尝试说给不是我的人听,我知道它们特别有趣,有的是根本不知道那些抒情段落是多么折磨人而也懒得猜测。我梦到曾经喜欢的人上了我的床,他是因为钱,我还是我他也是他。我觉得不舒服,他太小了,但是他觉得自己高贵,也可能是天然生成样子就带出这种感觉。于是寒冷的一天复又开始了,我还是决定吃酸辣土豆丝和凉拌粉条,我一般就吃这两种东西,可能没差错还要吃很久很久。偶尔会吃一点烧烤,最近缺乏嗅觉,不过无所谓,就算是突然就死了,也没有办法的,如果真的不会死,那就是不会,与我自己关系也不大。我可能需要尽力,不尽力其实事后你会发现区别不大。
我对他说,我不喜欢你这样我不舒服。他点点头,付费就是不一样。知识和美貌都可以付费购买,何苦你会觉得难得,就是自由奔放就挺好不好么,当然了,你没经历你就觉得五色迷人眼。不过还是无所谓的,我认真也不是认真。一人一个腔调保持距离,你太恶心了,我直接想到的就是双性人,据说叫二椅子。两个椅子你到底坐哪个。有些我能体悟,有的就完全不能,背后是有点深刻,但不值得。
我幻想他能爱上我的丑陋肉身。他们说不丑陋,我卖了很多钱,在我家的小卖部。我用钱请一个追我的人,啊我姿态多么地虚高。我并不认为谁在负重前行,我觉得丑陋我也很骄傲。我在听《大地》,提不起精神就听一下,有精神也可以听一下。当我们走下天桥,我还记得那一年请我吃油炸鲜奶的丑八怪,我一点不爱他。我爱的终究只能是自己,告诉你,我不改造了,文本除了带来这种实际的根据地。就慢慢滑动,我没有汪洋浩瀚的想象幻觉我也不需要,你不要觉得我深刻,我就啥也不是。我讨厌爱过我的垃圾们,我爱人的时候我觉得我就是垃圾。我做不出李碧华的哀伤青蛇漂亮态,我就是要凝视你的眼,人间压根儿无可悲伤啊,我不喜欢我喜欢的人倒映的我之丑态,我也不喜欢喜欢我时那丑陋嘴角。无端抒情,不如回到光影晃动的电影镜头里面。
还有那些优雅极高贵彷徨的故作姿态。
好吗,好的。耶。
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