奶奶来接我了

不知道从什么时候开始，我视死如归。

越临近生产，这种感受就越强烈。好像提前预知一样，特别期待，甚至有些兴奋，全然没了人们口中所说的害怕，我感觉奶奶在陪着我，也许她来接我了，想到又可以见到她了，我就激动。

这十个月，我无数次在痛苦中回忆往昔的快乐，我和奶奶搬个小板凳坐在门檐底下，我们一起剥蒜，一起做手操，我听她讲生产队的故事，唱生产队的歌谣，我给她掏耳朵，剪指甲···这个画面始终能让我感受到温暖，她的身边是最让我感受到踏实，心安，善意。

我奶奶是一个特别好的人，她是善良的代名词，我从没见过她大声说过话，从没见过她发过火，从没见过她因为生气对我们说过一句狠话，但是她的儿媳妇们都不喜欢她，她也并不喜欢这些儿媳妇们，我一直想不明白，直到我结婚了，有了婆婆，才爆发性的知道真相，原来我们都是奶奶的孩子，只有儿媳妇不是她的孩子，可是我又太笨了，懂得时候已经太晚了。

11月份的离开好像早有预谋，这个时间也变成了一道分界线，所有的不幸接踵而来，势不可挡的黑暗袭遍全身，我无数次与死亡抗衡，那种痛，那种疼，那种心酸和委屈，我愤怒又惶恐，我极端又冷漠，我伤害别人也伤害自己，我眼睁睁看着自己被饿狼啃成白骨，那种毛骨悚然，我无奈又无力。

我张牙舞爪了27年，我厌恶又恶心这27年，我一直不敢承认自己骨子里透着自卑与不安，我不会说话不会与人相处，我没有安全感又排斥所有人，竟然还就想着有人依赖，还天真的以为婚姻的躯壳可以给我安稳的生活；你匆匆而来，我欣喜若狂，我与你一起撕开我的包装，让你看到满身伤痕摔倒在地，全身泥巴狼狈不堪的我，我那么用力的奔向你，我恳求你赠予我拥抱，我恳求你免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依，你却回以我嘲笑，诋毁，侮辱，恐吓，谩骂，暴力···我感受不到你的心疼，心碎和心酸，你把我推进黑暗深渊，我举目四望看不到一点光线，黑夜无穷无尽又无边，我失去理智乱了分寸，我无措无能又无力···

我想要逃离，又无家可归，我看着和奶奶的视频，这一次我没有躺在冰冷的地板上，也没有哭喊着，我小声的在问奶奶，准备好来接我了吗，我一直在等你呢。

我再次回顾我这一生，很简单，一生都在寻找依靠，一生都在寻找安全感，一生都在为获得一时一事的温暖而努力生活。

但是人间是炼狱，我不想再孤立无援又无助的生活了，我从没想象过，这世间竟有这样的恶意存在。

我不相信未来，也随时准备接受意外。

我已经申请了遗体捐献，死后坚决不进婆家墓，不回娘家坟，免祭奠，免悲伤，今生太苦了，下辈子不来人间了，我不想让你们再找到我伤害我。