随便想（一）

2018.10.24   周三   晴天

题记：明明 话那么寒心，假装 那只是叮咛，泪尽 也不能相信，此生 如纸般薄命，我慢慢地听 雪落下的声音，闭着眼睛幻想它不会停，你没办法靠近 决不是太薄情，只是贪恋窗外 好风景，我慢慢地品 雪落下的声音，仿佛是你贴着我叫卿卿，睁开了眼睛 漫天的雪无情。谁来赔这一生好光景。

《延禧攻略》大家都知道，剧红了，而我是最近这几天才知道主题曲，恰好最近心情不好，撞上了，产生了共鸣，唱出了辛酸、无奈，用下雪来抒发自己的感情。雪是在冬天才有，而冬天比较寒冷，这种寒冷和心寒产生了共鸣。仿佛在唱大猪蹄子和富察·容音。

不知道为啥，听着这首歌，一直想哭，也许感受到了富察·容音命薄，身在帝王之家，却幻想着自由，不喜欢被框框架架的束缚着自己，不喜欢皇宫的斗来斗去，不与人争是非，心静如水。身为一国之母，却幻想着和帝王有最纯碎的爱情。

一直告诫自己，不要成为俗世的人，不要用自己的眼光来衡量别人，自己做不到的事情，不想推给别人，不想把每个人想的那么坏，总是把人往好的地方想，这样我心里也觉得好受，想事情，总是想着最美好的事情，做的最坏的打算，但是这好像和世道背道而行，大家都喜欢用眼睛来考量人和物，而不是用心里真正的感受，我觉得不好，上师告诉我要用心看外面的事情，不知道上师遇到了什么，遇到了多困苦，多无措的事情，才能做到这样的境界，弟子真心做不到，我现在就是迷茫，迷惑，有些动摇。

爸爸教我的“好好做人，认真做事儿”好像不管用，在现代，有时候我就想找个“真理”到底对不对，真的想拿着去验证一下，最后没有，因为我永远相信老爸所说的话，就是真理，就是老祖宗的话。我在克制自己不做让自己讨厌的人，结果我变成了“另类”；我克制自己看人不要用眼睛，结果伤的是我自己；我克制自己要什么东西都要通过我自己争取，结果一不小心，变成了女人中的大哥；我克制自己不要欲望太多，结果变成了别人眼睛中的不上进。

社会人啊，请告诉我，你们的心还没修好，怎么这么多要求，敢问这些要求你自己能做到吗，开始要求别人这个那个，你这么要求着，你不累吗？ 

活在这个年代，都要用这个年代的符号来生存下来，如果按照自己的符号，真的会成为别人眼中的“另类”啊。

我告诫自己不要追求的太纯粹的东西了，真的会受伤的，也许我没能坚持下去，这种坚持有点累，老爸呀，您这么大岁数了，怎么能熬过来了呢？用了什么生存技巧呢？

十月黄金周回家，听到老爸说:我现在不想读书了。我知道老爸已经变了，已经不是真正的自己了，如果现在想做真正的自己，是不是有些矫情，但我真的融入不了这个社会群体，我就想做真正的我自己，别人在变，时间在变，而我一直坚持着那个最初的自己，那个有错误就承认，那个想法天真的人，你们是不是又骂我矫情、弱智呢？

我知道，现在找不到那个点，那个平衡点，那个可以让我舒服的点，那个又不失真实自己又能在社会上生存下来的点。我的过去是苦涩的，现在的也是苦涩的，希望能为未来换来一份甜。

不知道回老家对还是不对，反正马上要回去了，提前对北京说再见，一个让我生存了10年的北京，一个可以容纳我的北京。

生活本有千般姿容，我们为什么非要拿着一个老套的模样，遵循老套的路子，听着别人指点迷津的唠叨，过早给自己的人生签字画押？我们大好年华，非要顺着别人的路去看风景，把自己活成别人嘴里的样子，套用别人的总结为自己的人生提前设置一个结束语，俗物可耐。