文/喜悦
摄影:果儿
昨天下午，又一次翻开“唯识”，几年的练习，已经很熟悉里面的语言。仅仅是数十页的功夫，内在很深的情绪又浮现出来。
觉得恍惚，觉得人生无意义，一种很大的恐惧感再次袭来。如同当初遇见它时候的感觉一样。灵魂和肉体分开一般，感到了无生趣。先生和孩子都在房间，却觉得他们离自己十万八千里之远。
那种郁郁寡欢一直笼罩着自己。收拾完家务外出散步，依然像游魂一般。
尽管知道接触唯识，全部生命，情绪，深层的情绪浮现都是必然，是好转反应，但还是不舒服，很不舒服……
接触“全部生命”，接触“唯识”，是自己生命的一个转折期，也是心灵成长路上的转折期。
那时候，体验到了生命巨大的恐惧感，落差感，突然间觉得人生毫无意义了，自己也不知道要怎么办，将来要去向哪里，自己要做什么，都不知道了。
那种恐惧感持续了许久。只是许久之后，生命便开始发生了转变，这是自己的体验。
当时就想把这些东西分享给身边一同学习的朋友，像分享其它善知识一样，要知道自己特别想要把这些东西分享给大家。
可是，遗憾的是，分享了，也有人接触了，但他们的反应和自己并不一样，有许多伙伴甚至没有什么感觉。
也是从那个时候起，知道了“因缘”是不同的，每个人的因缘都不同，完全不同。
也知道了自己的好多“作为”都是头脑的一厢情愿，或者说头脑的自以为是。
就像看到一个人，每个人的看到的，体验到的感觉都不一样，头脑却总是想要有人和自己一样，自己害怕单独。
在写这些文字，忍不住落泪……
那是生命特别艰难的一段时期，如果说前些年是体验到了关系中的挫败感，那个时期，便是体验到了学习带来的挫败感。
要知道自己多么努力，多么精进，一心想要透过学习来实现什么，来达到什么，来成为什么，可是刹那间这些愿望都被击碎了。
那种恐惧感让自己无所适从，釜底抽薪一下子把所有的期待全部抽走了。深深的塌陷感，如同坠入万丈深渊一般。
我不知道自己要做什么，只是做着自己能做的事情，结果该如何便如何吧，坦白讲，这个小小的“苗”是刚刚萌生。
从来没有这样做过事，也从来没有这样想过问题。强烈的掌控欲总是不断地操控着什么，避免生命出现问题。
但在那个时候，自己真的不知道该如何办了，因为没有什么可以让自己掌控了。失去掌控的感觉，才是自己真正恐惧的原因吧。
对于“未知”的恐惧，时刻伴随着自己，也因为如此，才会想要借助自己的努力来做事，而且几十年如一日一直这样的重复，未曾信任过除了自己之外的全部生命。
是的，在此之前，自己是不相信“命”这个东西的，总想要透过自己的聪明，自己的努力来改变些什么。
事实上，自己所作的也只不过是一种日复一日的重复，重复到生命从春天，到夏天，到秋天，再到冬天，满是心酸与疲惫，满是懊悔与遗憾。
作为个体，的确是有一个命所在的，一个人命中会遇到谁，自己的财位，官位，健康等等都有一个定数。再怎么折腾也还是如此。
那活着又有什么意义可言？这种生命的塌陷感，坠落感，让自己开始明白了一些东西——向死而生。
在有限的生命里，实实在在地活在这个当下，不再安排什么，不再求取什么，不再谋划什么，让生命带着自己走，无论走到那里……是，这并不容易。
尽管那个塌陷感已经让头脑变得没有那么活跃，但它依然还在，依然想要伺机出来想要主导自己。
……
——#内在探索#回归自己#觉知力书写营
网友评论