只谈得来是不靠谱的

今早看到一篇周珣的《谈得来是一种浅关系》，我觉得很有道理。原来我们对“谈得来”是有很多误会的，我们习惯给予“谈得来”的人莫名的信任、好感和期冀，甚至把这个作为选择男女朋友和结婚对象的一种要求。

我曾经就是这样认为的，人家问我找对象的要求是什么？我的回答一般是首先要看着顺眼，其次就是能谈得来，再然后才是别的一些想法。其实谈得来有时候只是一种表象而已，不管是他真与你谈得来还是假装。

谈得来并不是一段关系能够长久的关键，就像我现在的亲身实践。我发现我们之前的“谈得来”在渐渐缩水，就像文中说的“谈得来只是人际交往的定向和探索阶段，离深刻的自我暴露、深度的情感卷入、深入的现实交互都有着巨大的距离。”

真的是这样，两个人在一起太久了，失去荷尔蒙的吸引之后，暴露的“自我”越来越多，因为孤独才是人的本质，我为什么要为你而改变呢？

“深度的情感卷入”，夫妻内部的心理预设是随着婚姻年限的增长，我们应该更了解对方，更为对方付出，更爱对方。而事实并非如此，我们无时无刻的不在消耗感情，却忘了要去婚姻的银行存储爱，我们是完全需要重新去认识对方的。

加诸于夫妻外部的感情更是纷繁复杂，婆媳，女婿与岳父母，媳妇与小姑子甚至是八杆子打不着的亲戚都可能会是影响婚姻关系的一根刺。

“深入的现实交互”这一点就更有意思了，因为深入的现实交互之后，就会发现所谓的“谈得来”太傻太天真太浅薄。因为“谈得来”的，能讲出来的都是废话，真正想表达的，对方是听不进去的，或者是听进去也不愿意改变的。

所以才会出现鸡同鸭讲、对牛弹琴这样的问题，那出现这种情况又是谁的错呢？是鸡和对牛弹琴的那个人的错。你讲的再多，在鸭子和牛那里都是无效的，或许它们还有“啊哈，你好烦啊，为什么要对我说这些话”的反应。

其实我们各人的思维方式、看待问题的态度都是不同的，你觉得特别重要的事情他觉得不重要，他觉得特别重要的事情你觉得不重要。关键是有的人觉察出这一点之后会去避免再次产生类似的问题，而有的人不以为然。

我以前总是试图改变对方，关于一个吃饭的小小问题（他认为吃饭比较重要，我认为该先忙完手头的事，晚个几分钟不会有什么），我们吵过三次架，第一次吵完之后正好是情人节，我把他约到咖啡厅，专门讨论了这个问题。

我以为我们达成了一致，其实不然，表面上看是他同意我了，其实心底并不认为我是正确的。但是他也不找我理论，说出他的心声，只在遇到同类问题时再和我闹别扭，我就非常生气，但是我今早看到的一段话好像要治愈我了。

“因为了解到世界的广大和多元，并认知到自我的局限和狭隘，所以允许自己不懂得他人，也允许他人不懂得自己；所以不试图凌驾于他人的意志，也不轻易置身于他人订立的评价体系一一这大概就是最自由的孤独、最温柔的叛逆。”（扎西拉姆·多多《当你途经我的盛放》）

谈得来固然是好，但是只谈得来是不靠谱的，因为为达到某种目的，有的人可以曲意逢迎。比如那些讲的天花乱坠的销售们，你以为你们之间的感情不一样了，但是若你真到他的店里消费过后，你也别怪他怎么变得冷冰冰的。

和夫妻关系不同的同学、朋友、同事或者在一段时间内关系很好又很谈得来的人，如果莫名其妙地消失了，也别多失望，因为已经没有参与、互动、见证、依存、朝朝暮暮的陪伴等等这些“谈得来”生存和壮大的土壤了。