我与写作

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说起写作这件事，其实没什么好说的。看吧，我就是这么个容易把文写死的人，开头就是结尾，然后愉快的完结撒花。

不知道什么时候开始，我总有种错觉，我天生就是会写故事的人，感觉写故事就是我与生俱来的能力。看吧，这是一个多么自恋的人才能说出的话呢。可能是我总是沉浸在自己的小世界中的原因吧。

扯远了，言归正传吧。

我是一个极其内向的人，至于我为什么如此内向，其实我也不知道。直到我第一次从课本上学到了“内向”这个词以后，我才隐约感觉到，它貌似就是我的代名词。因为性格内向，我老是被人欺负，同学也不愿意和我一起玩。我记得最清楚的事情就是，因为没人愿意和我玩，所以我经常在玩抓鬼游戏是时候自愿从始至终都做鬼，刚开始他们还勉勉强强和我玩一下，到后面即使我愿意做鬼，也没人愿意和我玩，小小的我不明白自己到底做错了什么。

既然同学不和我玩，那还有弟弟妹妹吧？不好意思，没有。我是独子，唯一的一个堂弟也是独子，还在牙牙学语。于是我只能接受事实，和我家的猫一起玩。直到小学四年级的时候，发生了一件事情，让我与写作从此结缘。

语文老师在班上念了我的作文，并且还表扬我作文写得非常好。之所以记得这么清楚，仅仅因为长这么大，从来都没得过老师的夸奖。就是那么一件小事，给予了我莫大的鼓励，让我重拾信心，其实自己，并不是一无是处。

从此之后，我就不停地写。竭尽全力的把我的所见所闻都搬到了纸上。每次老师在班上念我作文的时候我都很开心，这也是我当时为数不多的快乐。回忆起往事，我觉得用一句话概括非常恰当，我在写文，文在写我。写作，真真切切地翻开了我的人生新篇章。

上了初中以后，学习压力重了不少，知识也越来越难。令我没想到的是，我写的作文还是同样受到老师的青睐，我的老师夸我是个心思极度细腻的人，她说她从我的文章中能看得出来。这也是我第一次知道，原来还可以通过文章窥探出一个人的内心。

老师鼓励我坚持写作，她说我是个好苗子，有写作的天赋，没准以后还能成为一个作家。听她这么说我真的很开心，那段时间我感觉自己像着了魔似地，每当有一点闲暇时间，我就翻开我的笔记本不停地写。等到初二的时候，我已经满满当当地写完了五本笔记本，粗略估计有十五万字左右。每每想起这件事我都感慨不已，那可是一字一句纯手写的，那个年代家里还没有电脑，想想现在让我手打十五万字我都觉得恐怖，何况手写。

原本我只是自娱自乐，某天我们班的一个女孩子书荒了，跑来问我借杂志看，偏偏手上一本都没有了，于是我便半开玩笑的问她，“要不要看看我写的小说啊！”她倒是没什么特别大的反应，只是伸手过来说了一句，“拿来。”原本以为她应该没什么耐心看下去，结果当天下午她心情激动地跑到我的课桌前问了我一句，“还有吗？”结果我辛辛苦苦写了一年的小说，她一个星期就看完了。我疑惑地问她真的看完了？直至她喋喋不休地跟我讨论起我小说里的人物，我才相信她真的看完了。她还不断吐槽我的字太潦草，不然根本用不了这么长的时间。

她是我小说的第一个读者，也是我小说的最后一个读者。即使她不断地催更，等到初中毕业的时候，那本小说我也没能写完。我很开心，那是我的作品第一次成功地将快乐传达给了读者。那也是我第一次知道，原来写作真的能将自己的快乐分享给别人。

到了高中时期，一落千丈，成绩总是在班里吊车尾，一度让我陷入深深的自卑中。

在那种成绩大过天的观念影响下，我被挤压得有点变形。畸形的心态，畸形的学习方法，畸形的生活方式。所以，我就显得和身边的同学有种格格不入的感觉。别人总能轻易地把我从一大群人中挑出来，后来甚至我自己都觉得自己有点奇葩。我即没有好学生优秀的成绩，又没有一般学生的快乐和洒脱。

人嘛，不得志的时候总得找点乐子来麻痹自己。由于自己性格问题，在学校里扮演最多的角色，无非就是一位安静躲在角落里，其貌不扬的男同学。既不能唱，也不能跳，也不喜欢运动。唯一能做的就是读点闲书。所以那时候我唯一的乐子就是读书。

自从在书本上看到了海子的那句「我只愿面朝大海，春暖花开」我算是彻底沦陷了。简简单单的两句诗，却给人一种画面感十足的感觉。面朝大海是什么感觉？春暖花开又是一番怎样的景致？只能说这是一种只能意会不能言传的一种切身体验，令人流连忘返。

文字真是神奇的东西，现代诗也是神奇的东西。高中时期摘抄了很多现代诗，尤其喜欢抒情诗。它总给我一种似懂非懂，朦朦胧胧的感觉。犹抱琵芭半遮面？果然看不懂的都是高级，都是美。其实我觉得当时更多的还是在寻找一丝安慰，就好比时时刻刻在内心对自己说，“看，原来这些诗人也和我一样，整天胡思乱想!还好，还好，自己还是个正常人。”

以前我还是个行动上的巨人，看完我就写。整个高中时代大概写了六十多首现代诗。不知出于何种原因，某次我把我最珍贵的“诗集”交给我朋友保管。直到高考完以后我问她拿，这小丫头片子竟然说找不到了，后面我也只能作罢，痛失六十多首现代诗。

现在想想还是觉得挺可惜的，人一旦上了年纪，就开始念旧，偶尔翻翻以前青涩的东西，好笑着证明自己真的长大了。如果我的“诗集”还能找到，而立之年的我，看着纸上龙飞凤舞的文字，是否会笑得很开心呢？有人或许会有疑问，这么珍贵的东西，为何要交给他人保管呢？我只能说，她是个可爱的女孩子。对于当时的我来说，再珍贵的东西，在她的可爱面前，也不值得一提。

读了大学以后，我喜欢上了一个女孩子（具体发生了什么，见我的文章《单恋》）。这让我尝到了爱情的苦涩，终于明白，什么是爱而不得。情绪没法宣泄，大学生活平时又闲得蛋疼，于是我就各种写日志，一天一篇，空间里满满当当的青春疼痛文学。以至于工作以后为避免尴尬，我把它们都删得七七八八。

工作以后，由于工作原因，笔杆子扔下后就再也没有提起来过。其实我也曾投过无数次稿，一次又一次的拒稿，让我的作家梦也一笑了之，可能自己真的不是那块料。年复一年，日复一日的无聊工作，让我感觉到身心俱疲，可能只有这种持续不断地隐隐作痛才能让我偶尔意识到我是血肉之躯，我还活着。

随着工作的时间越来越久，各种职业病把我折磨得死去活来。再加上这几年行情不好，连续换了好几份工作。我是家中独子，妻子身体不好，常年几乎都是我一个人养活全家，典型的上有老下有小。身上的担子压得我喘不过气来，最终，我也垮了。长时间一病不起，经常请假，公司又不是做慈善的，最终的结果我就不说了。

后来就有了我前三十年人生最大的危机，连续失业了一年。这一年里我做了很多任性的事情，写作就是其中之一。其实我怎么也没有想到，我会这么任性。家底都快要吃空了，工作也没有找到，我还连续写了三个月，但这三个月里，我真的很开心。

这三个月里，在简书上遇到了许许多多有趣的小伙伴。其中让我感觉最庆幸的是遇到了若雨，她是个可爱的女孩子（刚认识她的时候，她还是个可爱的女孩子）。最主要的还是她是个洒脱的人，对许多事情有很独到的见解。在写作上，她给我提了不少宝贵的建议。她优点很多，属于人群里亮晶晶的那种。

（未完）